題圖：《緻命女人》

據說大部分的中年夫妻是不交流的。

他們交流的唯一内容就是：吵架。

年輕人吵架通常轟轟烈烈。愛起來愛得死去活來，山盟海誓，吵起來也恨不得吵個你死我活，山崩地裂。

而且他們特别在意輸赢。連《奇葩說》都搞過一期“戀人吵架誰先道歉，誰先開口誰就輸了”這樣的奇葩辯題。

我看都是閑的。

中年人們一天到晚有八百件事要忙，再為這些情啊愛的互不相讓豈不是影響家庭生産力。

再說吵架是個體力活，為生活中的那點小破事兒從早吵到黑，最後身體受傷害的還是自己。

吵架還是個技術活，要拼邏輯，看智商，思路要清晰，角度要獨特，吵一次架，比工作中的撕逼還耗神。

不值得不值得。

所以吵歸吵，中年人們識大體講大局，在和諧家庭的創建中，孕育出了許多可歌可泣的故事。

吵架隻是手段，從來都不是目的。

很多夫妻，總在糾結到底誰對誰錯，徒勞耗費許多口舌，最後也隻有自己白白上火。

楊绛在《我們仨》裡說過這樣的小事：

我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架，原因隻為一個法文的讀音。

我說他的口音帶鄉音，他不服，說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。

然後我請同船一位能說英語的法國人公斷。

她說我對，他錯。

我雖然赢了，卻覺得無趣，很不開心。

你看，真理越辯越明，夫妻之間隻會越辯越傷感情。再說這叫辯論嗎，根本就是擡杠。

而很多人又偏偏最喜歡跟身邊的人，特别是那個最親密的人，擡杠擡得沒完沒了。網上有人說了，這叫活體etc，一天24小時都在擡杠：

一個想去報塑體瑜伽班，另一個非說買個墊子在家裡練。

一個想點外賣節約時間，另一個非說送得太慢也不衛生。

一個想走東邊看看風景，另一個非說走西邊快捷不繞路。

低氣壓逐漸在兩人之間産生，局面有升級失控的危險。

可回過頭想想，再激烈的争吵，起因竟然是一次小小的擡杠，是不是荒誕得可笑。

當然吵架本身并不是什麼大不了的問題，中年夫妻的小打小鬧，也算是婚姻生活的一種調劑。

隻要一方暫時閉嘴，努力抛個微笑出去，另一方通常也就不好再繼續揪着不放。

但很多中年男人，在職場中百煉成鋼，修煉了一身過硬的吵架本領。

他們本着“雖不願吵，但不怕吵，必要時更是不得不吵”的基本方針，把戰火燒到了自家後院，最後引火燒身了還渾然不覺。

我的好友盧克就是這樣，老婆跟他講道理，他就用嚴謹的邏輯和論證痛擊之，毫不留情，老婆跟他擺事實，他就胡攪蠻纏把鍋甩到孩子身上，毫不愧疚，老婆拿出的人證物證實在無可辯駁時，盧克就祭出“我不記得我不知情我不可能”的三不法則，号稱從來沒輸過。

後來每當盧克拄着拐跟我們炫耀他的輝煌過往時，依然激動地不停用拐使勁點着地。

盧克的血淚經曆告訴我們，對外一用就靈的招數，在家裡不一定好使。

因為家，從來都不是個講理的地方啊。

所以，男人們不要總想着争辯，更不要試圖在家裡營造出一種自己完美無缺，十項全能的人設。

要知道，你的另一半通過對你的長期零距離觀察，心中早就得出結論：哼，你不過就是個凡夫俗子，裝什麼睿智清醒。

人設已崩的後果就是，男人吵架的時候，連一件具體的事情都吵不對。

每逢吵架，當男人帶着一種“我堂堂男子漢還能跟你一般見識嗎”的氣魄前去應戰時，他就注定要被女人扔出的層出不窮的細節打得毫無還手之力。

女人可以把她從結婚前就受過的委屈，一直到結婚後要上班，要做飯，要做家務，要照顧小孩的不甘通通說上一遍。并且在這樣的抱怨中，男人不是在呼呼大睡，就是癱在沙發上刷手機。

他們的每一件罪狀，她都記得具體的年份，地址，絕不會語焉不詳。

男人聽得目瞪口呆：至于嗎？

至于。誰讓你沉迷于那些虛幻的光環中不能自拔，完全忽視了女人在背後的辛苦付出，以及對曆史還原的驚人能力。

一個朋友有一次跟我傾訴，他老婆氣勢如虹曆數他的種種罪狀，他無可反駁，半天憋出一句：你不講道理的事情多了去了。

朋友老婆當即反诘：具體是哪一件，你要說出三件算我輸。

朋友登時張口結舌，明明滿腹的委屈，但沒有一件能從曆史長河中順利地打撈上來。

真是自取其辱。

《辛普森一家》裡有一句話說的好：親愛的，如果你太好勝，永遠都不會快樂的。

得理不饒人的吵架，往往不會有好結果。所以女人們也不要總在吵架勝利後追問“你錯在哪了”，職場中的互怼還給對方留條出路呢，何況是你那每天同床共枕的大兄弟。

夫妻确實需要磨合，可磨合的意思是兩個人開車越來越順，一味互不相讓，小心最後變成磨損，損。

吵也吵了，鬧也鬧了，如何收場很重要。

畢竟生活就是一艘停不下的船，孩子，老人，該管還是得管。

當然了，大家都是體面人，像李國慶那樣鬧得雞飛狗跳，人盡皆知，這種境界一般人也達不到。

還是專業的人做專業的事，内部矛盾尋求内部解決吧。

我的同事Gloria最近剛和她老公剛因為屁大點的事大吵一架，誰也不想理誰，已經兩天沒說過話了。

結果周五臨下班時，Gloria收到了老公的

您好，茲定于本周六晚我帶豆豆去看演出，大概六點左右去接他，屆時請告知具體位置，謝謝。

Gloria被這外交辭令式的消息給氣笑了，幹脆回複道：

豆豆周六時間表已滿，下次請提前一個月預約。祝您生活愉快。

Gloria老公秒回：

本次演出為大師級别，機會難得，票子得來不易，請嘗試協調改期。感謝您的理解與支持。

Gloria心想，你們去看大師，留我一個人在家，想得美：

已确認可以參加，接送地點會于演出前兩小時告知。另，孩子需要母親陪同，請安排，謝謝！

這下Gloria老公過了五分鐘才回：

那你們去看吧，我在外面等你們。

Gloria随即滿意地回複：

請做好該活動之豆豆和豆媽的接送及安保工作。順祝商祺。

所謂甜蜜的愛情都是相似的，吵架的夫妻各有各的吵法。

兩個人争吵，不是為了把彼此越推越遠，而是為了體諒彼此，感受彼此的喜怒哀樂。

如果連架都懶得吵了，對話隻剩：

“你咋不說話？”

“沒什麼可說的。”

這樣的日子恐怕真的過成了日劇《最完美的離婚》裡說的那樣：最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。

有人說，世間婚姻大同小異，幸福隻是從千瘡百孔裡透過來的光。

可沒有吵架吵出來的裂痕，你又怎能被幸福照耀？

吵吵更健康。

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