我希望我的愛情是這樣的：相濡以沫，舉案齊眉，平淡如水。

我在歲月中找到他，依靠他，将一生交付給他。做他的妻子，做他孩子的母親，為他做飯、洗衣，縫一顆掉了的紐扣。然後，我們一起在時光中變老。

錢鐘書先生在《圍城》裡寫道：婚姻是愛情的墳墓。

我不知道别人的婚姻是否也如我一般，我的婚姻就像一個沒有硝煙的戰場：小吵天天有，大鬧三六九。

我甚至幻想過，等孩子考上大學就離婚吧！這樣的日子實在太煎熬了。

不要說大學，還沒等到孩子小學畢業，他就因為一場意外和我陰陽兩隔了。當真應了那句話，誰也不知道，明天和意外哪個先來到。

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他這一走不要緊，留給我的是沉甸甸的生活重擔和家裡的一地雞毛。

那段夜不能寐的日子，我也不知道自己是如何掰着指頭熬過來的。年幼的孩子叛逆不聽話，根本體會不到我的艱辛與不易。

一條鮮活的生命從我眼前流失，在我心裡留下了恐懼的陰影。無數次漆黑的夜裡，我偷偷哭泣，無數次面對幹不動的體力活，我黯然神傷。

我曾對我媽說，我上輩子肯定造了什麼孽，這輩子要來承受這樣的痛苦和折磨。

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單身兩年了，有人問我還會相信愛情嗎？我就呵呵了，站在不惑之年的門檻上，我還有愛情可言嗎？作為一個單身媽媽，盡管孩子不聽話，但我必須把他放在首位。

我擔心重組家庭會對他造成二次傷害，我擔心他小小年紀接受不了人生接二連三的變故，我擔心吵吵鬧鬧的日子會去而複返。

換位思考：40歲的我已經不是最佳生育年齡，哪個沒有結過婚的男人，願意心甘情願地幫别人養兒子？同樣，面對離異的男士我也沒有做好當後媽的心理準備。

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曆經歲月的洗禮，人到中年，骨子裡都會刻滿滄桑。現實如此，愛情于我而言就是奢侈品一般的存在：可遠觀而不可亵玩焉。

有時候想想，可能每個人的愛情都不夠完美吧！古代的卓文君、李清照，現代的張愛玲、蕭紅，她們都是學富五車的才女，愛情之路于她們而言，可曾一帆風順？

名人尚且如此，何況我這個默默無聞的小卒？

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柏拉圖式的愛情在我眼裡就是空中樓閣、海市蜃樓一樣的存在。

如果還是十八九、二十出頭的小女孩，我可能真會憧憬精神戀愛。但是對一個40歲的老阿姨講“柏拉圖式”的愛情，我真覺得有些好笑。

精神戀愛談得再好，還不得我自己辛辛苦苦扛一袋米爬樓？甜言蜜語說得再多，家裡的柴米油鹽醬醋茶不還得我一個人負擔？

與其這樣，何苦自己騙自己呢？有那時間，自己澆澆花、看看書、聽聽音樂，它不香嗎？再不濟也可以做一頓美食拜拜五髒廟呀！

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人到中年就得有人到中年的樣子，踏踏實實的活在現實裡。是你的終歸是你的，不是你的，勉強得來也留不住。

夢醒了，起床幹活吧！去他的柏拉圖愛情，一堆衣服還等着我洗呢！

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