1.昨天我在大排檔喝酒，喝着喝着突然想起來我老婆還在家餓着呢，我果斷地給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心呢！

2.三十年前，有一幫年輕人穿着喇叭褲，拿着收音機在大街上唱歌跳舞，完全不顧老年人的感受。三十年後，有一幫老年人在公園大街上唱歌跳舞，完全不顧年輕人的感受，我思來想去，其實這幫人還是那幫人。

3.我非常讨厭劉德華成龍還有周潤發，都怪他們害的我看電影上瘾，導緻我學習成績下降。在這裡我感謝一下現在的某些小鮮肉，你們成功地讓我戒掉了看電影電視劇還有綜藝節目的習慣，感謝你們，謝謝！

4.男人做什麼事會讓女人不高興，第一說謊，第二說實話，第三不說話，第四話太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。

5.提醒一下大家，快到年底了，事件高發期，在ATM機取款的時候，一定要注意遮擋，不要被陌生人看到餘額，否則的話，會被人家笑話。今天我就被人家笑話了。

6.你剛參加工作的時候，工資是一千，但我卻幹着三千的活，從來不喊苦也不喊累，因為我相信我的努力肯定不會白費的，通過我三年的努力，果不其然，我的努力真的沒有白費，我的老闆成功的買上了豪車還有别墅，所以我總結了一下，吃得苦中苦，老闆才能開路虎，隻要上班多努力，老闆就能開賓利。

7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就過去打了聲招呼，我說哎呀這男朋友長得挺帥啊，合适的話就趕緊結婚吧，前女友說，你管得着嗎，我聽完之後特别生氣，我說我也是為你好呀，勸你這麼多次了，哪次你也不聽，說完之後她男朋友臉都綠了。

8.一把年紀不好騙了，各種招數已經爛熟于心，看着對方班門弄斧，甚至還想教他兩招，你就這點招數嗎，弟弟？

9.妹妹，還有一個多月就要過年咯，我勸你們從現在開始多吃油炸食品，甜點，火鍋之類的東西，這樣你的親戚見到你就隻會問：我靠，你今年怎麼這麼胖，不會問你賺了多少錢，處沒處對象了！

10.交男朋友真的是一件超贊的事情，因為你可以随時找人聊八卦，而且你還不用擔心他跑去跟别人大嘴巴亂講話，因為反正他一開始……就沒有在聽！

11.你跟你喜歡的男孩子聊天時，他對你說：嗯嗯。 怎麼辦？你就回，你嗯你�呢？你看！是不是又聊起來了！而且氣氛越來越濃烈！你品，你細品！

12.弟弟，你說一米九很man很硬漢，可系鞋帶的時候還不是和我們一樣蹲下來系蝴蝶結。

13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕頭拜年了嗎你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要麼叫我姐姐，要麼叫我老婆！

14.妹妹，女孩子之間，吵什麼架呢？長得比她好看，過得比她好，不是一個段位的直接秒殺，完全不需要輸出！懂嗎？？

15.不出意外的話，今年還是一個人跨年，不出意外的話，平安夜也吃不到平安果，不出意外的話，聖誕節還是要出去上班，出意外的話就上醫院。

16.不知道你們有沒有發現，你使勁踩旁邊人腳的時候，他就有極大可能張開嘴，嘴張多大，取決于你踩他的力度有多大，有此得出：人類可能是垃圾桶進化來的。

17.多虧我和易烊千玺分手了，要不然這麼冷的天我還得抽出手給他回消息。煩！

18.上班吃外面的外賣對身體有很大的影響，我媽說的，外面的食材大部分都不新鮮，都是加了很多的辣椒雞精味精來掩蓋的，我媽說這些食品吃多了我的味覺會慢慢的退化，我的口味會越來越重，對我的腸胃會帶來嚴重的負擔，所以我想告訴大家也告訴我媽，我以後要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！

19.别人的二十歲都在花前月下，而我就不一樣了，我在花下個月的錢。

20.我以前是個小胖子，你們嘲笑我長得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我長得胖，有一天我被我女神嘲笑了，從那以後我就每天努力我發憤圖強，我天天跑步來上班，一口氣爬到16樓，不坐電梯，經過三個月的努力，我瘦了，嗚嗚嗚，但是我被開除了，原因是我天天遲到。

21.昨天有個女孩子私信我，她男朋友嫌她這不好那不好，她覺得她壓力很大，但不知道怎麼去改。姐妹我告訴你，你不要你覺得，我隻要我覺得，我覺得你男朋友完全沒有問題，這是你的問題，你要去改，至于怎麼改，我告訴你，聽好，你去改個男朋友嘛。

22.昨天我有個朋友肚子疼，我陪他去醫院，醫生就摸着他的肚子問他：你這個肚子有什麼感覺嗎？他思考了五秒鐘，他說：感覺有人在摸我的肚子。

23.我的室友沒有經過我的允許用我的洗衣粉，這種室友是真的沒意思，我不知道你們身邊有沒有這種室友，他都答應給我洗衣服了，他為什麼不能好事做到底，自己買洗衣粉呢？

24.聽過大學老師說過最廢的一句話就是：你們期末把這本書背得滾瓜爛熟你們就可以過了。老師，那誰能背個滾瓜爛熟啊，給個範圍就那麼難嗎？一本書全是重點，我這是人腦袋，不是computer啊老師。

25.我沒有爽快答應就是拒絕，沒有回應就是回應，感受不到就是沒有，不和你玩的原因是因為你廉價白搭，而不是我自傲高冷拽。

26.沒有正确的三觀，沒有成熟穩重的脾氣，沒有獨立的經濟條件，做點皮毛就說愛你的人，那不叫愛，那叫耽誤。

27.高端玩家真正的含義是指專一，而不是在臭水溝裡抓幾條臭魚爛蝦就敢自稱是什麼狗屁高端玩家。

28.你相信嗎，天黑送我回家，上車給我開門，走路讓我走内測，下午給我送傘，這樣溫文爾雅風度浪漫的人竟從未喜歡過我一秒。

29.我是很喜歡你，但是你非要我在淩晨三點鐘冒雨跑八條街買你想吃的粥才能證明我喜歡你的話，那麼對不起，我不玩了。

30.我本可以和你好好的，可你不懂拒絕，不知好歹，放蕩不羁，得寸進尺，吃裡扒外，一意孤行，将我們的愛情摧毀風吹雲散。

31.他找你聊天是因為想拿你練手，他找你開視頻是因為他兄弟在旁邊，他說他孤獨内向不懂交際是因為他想扮豬吃老虎。

32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做飯的是我，酒吧喝醉的是我，在家大門不出的也是我，你問我是什麼樣的人，我也不知道。

33.你喊别人去喝酒，她答應了，可能是對你有意思，你喊我去喝酒，我答應了，我是真的喜歡喝酒，我是個沒有感情的酒桶。

34.嗨，寶貝，别再說什麼平價替代和某某大牌成分完全一樣了，那我和範冰冰成分還完全一樣呢，那是一個玩意兒嗎？知道了嗎？掰掰！

35.趁着心情好的時候趕緊睡覺吧，不然熬到夜深人靜的時候，心裡有點難過什麼的，會放大一百倍的。

36.最近我想去歐洲或者東南亞玩一下，我想請教一下去過的寶貝，你們那錢是從哪兒來的。

37.今天教給你們一個減肥的方法，就是少吃兩口，别那麼饞，不吃這口你能死嗎？

38.别輕易瞧不起人，就是葬愛家族殺馬特起碼發量還比你多呢。

39.寶貝，别等2020了，你就這個B樣，跟2019沒關系。你就這麼天天躺着玩手機你這輩子都好不了。

40.你問我為什麼沒對象？有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找。

41.前半生浪蕩，後半生煲湯，一邊熬夜，一邊塗眼霜，啤酒放枸杞，可樂加人參，喝最烈的酒，坐最快的救護車。

42.你們每次罵人時有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，我盡量不用方言，怕對方聽不懂。

43.我這滿頭的，你說是頭皮屑？你錯了，大錯特錯！我這是智慧火焰燃燒的灰燼！

44.很羨慕你們這些長得醜的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我長得醜呢”來安慰自己。

45.你永遠不知道那些看起來窮的人實際上多有錢，我就不一樣了，我是表裡如一的窮人。

46.身邊總有那些喜歡裝B的人，最尴尬的是裝的時候恰好遇到了比自己在行的。前幾天一哥們兒裝窮，沒想到他遇到了我。

47.自從我爸媽會玩微信以後，我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。

48.真羨慕你們這些有男朋友陪着去看演唱會的人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。

49.狂風中一個業務員靠在牆角大聲地對着電話說：“行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

50.你喜歡什麼樣的男人？我喜歡笑起來會發光的男人。——你是說如來嗎？

51.還記得讀初中時在課桌上貼海報很流行，還用透明膠帶覆上一層。有一哥們特拿手，能把膠帶貼的一個氣泡都沒有，現在他在街頭擺地攤貼手機包膜，果然職業從讀書時候就能看出來... ...

52.為了不辜負今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特别多，果然撿了不少礦泉水瓶。

53.出差一個月了，在家常點的那家外賣今天突然打電話給我。我說有事嗎？他說我就想問你，我是不是快要失去你了。

54.每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

55.我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更好......

56.我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更好......

57.婚姻是愛情的墳墓，但是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。

58.有兩樣東西别人搶不走，一是吃進肚子裡的食物，另一個是藏在心裡的夢想，所以我要做個有夢想的吃貨。

59.生活會讓你苦上一陣子，等你适應以後，再讓你苦上一輩子。

60.男人四大希望：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。

61.隻有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱着對方大腿讓他寸步難移。

62.“像舊巷子裡的貓，我很自由，但沒有歸宿。”“第一次聽見有人将單身說得這麼清新脫俗。”

63.漸漸地我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹饪精緻服務周到的酒店，我是吃不起的。

64.都說女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手觀音，也得穿衣服，否則你手足再多，也是裸奔。

65.世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進别人的腦袋，二是把别人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂！

66.拖延症不是一種病态，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，隻要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。

67.我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什麼别人可以。

68.班裡有兩個同學談戀愛，班主任發現後，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

69.不要以為你自己有多麼厲害，要知道，再厲害的香水也幹不過韭菜盒子。

70.男人結婚前，總覺得适合自己的女人很少，直到結婚後，他才明白，适合的他的女人很多，唯獨老婆不合适！

71.今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論：“那，戴綠帽子。”其實我心裡挺高興的，說得好像我有老婆似的。

72.昨天晚上放孔明燈，上面寫着：願2019成為一個帥氣，有錢的小夥子！結果，挂在一顆很高的樹上，自燃了。

73.淘寶買了件内衣，剛穿了一天肩帶就斷了，生氣的和店家溝通。店家回了句：是不是你胸太大了。不說了，五星好評去！

74.你以為隻要長得漂亮就有男生喜歡？你以為隻要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！

75.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和醜竟然能同時擁有，胖和矮還如影随形。

76.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

77.古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔！而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。

78.有個年輕的患者躺在床上跟一個護士說；"護士，我愛情沒有了，親情也沒有了，友情也沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有。"護士聽完用包含愛心的話語說到:"看你說的，怎麼對自己這麼沒有自信呢，你這不是還有病嗎？”

79.穿什麼褲子顯得人年輕？我實在是想不出來有什麼比穿紙尿褲更顯年輕的了。

80.朋友送我回家，我上車習慣地點了一根煙。朋友一把把我煙掐掉說了句：“上車别抽煙有煙味。”我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。

81.聽說你們放學想打我？知道我哥是幹嘛 的嗎？我告訴你們，我哥是醫生，就算你們打了我，我看病也不花錢！

82.世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！别指望減肥了，一胖毀所有，豬八戒走了十萬八千裡也沒見瘦下來，關鍵他還吃素！

83.十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。

84.真的老了，騷不動了！秋衣塞進秋褲，秋褲塞進襪子，是對冬天最起碼得尊重，現在我對時尚的理解是:保暖為主！

85.建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵不抽煙不喝酒，早睡早起養成良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。

86.一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…

87.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

88.女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，隻要有錢就能和你在一起，沒錢千萬别和我聯系。

89.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提着燈籠來找我們了……

90.征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛诳街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

91.一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

92.路邊有一解除限速40公裡的标志。教練問：這是什麼标志？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裡面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。

93.其實在我心中，你一直是一個特别能忍耐、特别有魅力、特别能戰鬥、特别能奉獻的人，最重要的是，你特别能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。

94.我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？

95.路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”

96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋着肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上隻蓋了一個眼鏡布。

97.其實有一個問題困擾了我很多年，向日葵每天都跟着太陽從東邊到西邊，那第二天早上是怎麼又回到東邊呢？我想了一下，大概是一個猛回頭，想象一下，早上的時候你突然路過一片向日葵花海，幾十萬棵向日葵突然就一個猛回頭，那會吓死吧。

98.女生住院，睡着的時候突然醒了，對着男友說：“這股消毒水味真惡心，我好不舒服......”男友皺了皺眉頭，冷冷的對着旁邊的醫生和護士說：“把空氣，換掉。”

99.有時候喝酸奶吸管插不進去是吧，用這個方法就沒有這種事情發生，先把吸管拿好，然後心不在焉的看下你周圍的東西，然後趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

100.結婚紀念日，我瞞着老婆買了鑽戒，買小了，怎麼都戴不進去，她生氣的罵我：這麼貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關系的，你戴不進去就留着給我老婆！

101.知道為什麼我們南方孩子沒北方孩子高嗎？這天睡覺從來沒伸直過腿... ...

102.剛剛我對象突然給我發短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心，她又發來一條：對不起，發錯人了。吓死我了，我還以為真的要分手了。

103.一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導緻黑眼圈那麼重，皮膚那麼差的。

104.“一個隻有高中文化程度的妹子，僅憑自學就在短時間内掌握了十幾門大學課程。”這不是勵志故事，是期末考試。

105.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的！

106.這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

107.考完試對答案，最後那道大題學霸的答案竟然跟我一樣，一股安全感油然而生，而學霸則半天說不出一句話來。

108.現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，一出生就在終點線上。

109.學校裡有這麼三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至于這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。

110.年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以後沒錢的日子還很多。

111.喜歡我的東西你隻管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一邊兒看着。

112.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日複一日年複一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。

113.為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

114.畢業多年的同學聚會，大家一塊讨論工資，本來以為我們賺的都差不多，可最後才發現他們說的都是月薪，隻有我說的年薪！

115.我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富；更慘的是：看土豪秀成績，看學霸秀恩愛，看情侶炫富。

116.下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看着遠去的大奔，我在心裡暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬于自己的雨衣。

117.小時候有個夢想，娶兩個媳婦，一個做飯，一個洗衣服。長大後才發現想多了，娶不娶得到媳婦是一個大問題，就算娶了媳婦，衣服歸誰洗也是個問題。

118.從今天起隻要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。

119.老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終于适應了水井裡面的生活。

120.設計老師說，女生比男生能多感知150多種顔色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。

121.以前整天懷疑自己有精神病，經過治療，現在整天懷疑自己沒有精神病。

122.你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。

123.想出國窮遊可以去哪個國家？——秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。

124.現在有點讨厭自己了，盡管我再怎麼努力，也隻是别人眼中的美女。

125.今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合适，梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子：犬類專用。然後默默的把梳子放下了。

126.錢不是萬能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到貧窮的痛苦。

127.現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修。

128.世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎？？？”好像很急迫的樣子，你會熱心的回複他說“在！”然後他就消失不見不回複你了。怎麼說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧，再者就當他猝死吧。

129.如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊。

130.現在那個坐在我家沙發、把腳搭在茶幾上的那個人，是我的高中同桌。上高中的時候我老是欺負她，她說她以後不會讓我有好日子過。現在她是我老婆了。唉，不說了，再不洗碗又要被揍了。

131.談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

132.熱戀時，情侶們感歎，上輩子激了什麼的德讓我們彼此相遇。結婚後，都在感歎，上輩子造了什麼孽……

133.其實不是你找不着對象，是你眼光跟上了，實力沒跟上。

134.長得漂亮的人，即使犯了錯，别人也很容易原諒。長得醜的人，光長相别人就不能原諒。

135.高考成績的好壞并不一定決定你的人生，但它可能決定你去哪個城市打王者榮耀和撩妹子。

136.熊貓和豬同樣都好吃懶做，隻因為外套不同，命運卻截然不同？一個被寵，一個被捅，所以說出來混衣服很重要，該買就買，千萬别省。

137.某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回複：洗的少了不過瘾？

138.人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。

139.和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感歎道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之後才去要飯的。

140.長得不好看就别瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。

141.很多人喜歡旅遊分享經驗，看着他們把錢花光出去走一趟，回來後生活還是沒有任何改變，我就放心了。

142.雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

143.如果你們和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。

144.為什麼520除以3除不盡？因為愛情是容不下小三的！錯，因為小三是除不盡的！

145.嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。

146.為什麼有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。

147.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

148.一般别人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。

149.時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源于你是豬。

150.如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親别人的時候，你還有參與感。

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