最近我在面對各路咨詢者的時候發現一個共同的問題，就是大家在面臨分手的時候，總是想拖延，而不是想着如何去解決問題。

所以今天就這個話題我想說說關于挽回的一些重點。

其實很多人挽回的初衷就很有問題，你的初衷是“我不想分手”，為什麼不想分手呢，離不開、不甘心等等，主要原因是難以接受突如其來的分手，必須要留住對方，這就導緻你複合的目的性挺強的。

目的性強不是好事，反而會導緻你隻有目的沒有過程，一味去關注對方到底要不要跟你複合，對方一拒絕你就心态崩潰，然後拼命拖延跟他斷聯的時間，好像一同意分手，或者一斷聯，你就永遠失去了這個人似的。

其實不會，你回頭去看過去，過去每一個當時覺得很困難的難關，現在都會覺得當時隻是在身在局中，同樣當下自己覺得“不行了，我要完了”，也不會真的完了。

手中的沙握的越緊反而流逝的越快，放輕松攤開來它才不會繼續流逝。

我覺得挽回這件事，分手了自然而然我就想要挽回，單純因為自己重視這段感情，不願意逃避責任，而且相信自己是一個知錯就改的人，無需有那麼強的目的性，說自己非要一個結果，沒這個結果就失敗了，沒必要，就像你剛開始談戀愛，也不是本着一個确切結果去的，就是自然而然就戀愛了，那麼修複一段感情也同樣，不要奔着一個虛名去，犯錯了就盡力去彌補，承擔自己該承擔的責任就好了。

這就是挽回的初衷，我們在感情中要學會碰壁的時候拾起自己的擔當，主動解決問題，而不是像個孩子一樣哭着鬧着讓别人非要留在自己身邊。

重要的從來不是挽回這個行為，而是你能不能真的像個大人一樣做事，拿得起也放得下。

要挽回，先鋪墊舒适感。相處不舒服的話，說什麼都白搭。

但很多人誤以為鋪墊舒适感就是不提那些分手矛盾，就是捧着對方哄着對方讓對方開心。

大錯特錯。舒适感其實是一個貫穿全程的概念，不是當下就要給對方百分百舒适感，談感情、談矛盾是不可能完全舒服的，完全舒服的相處根本不是情侶，是朋友。

可能有很多人會跟你說先做朋友吧，但我告訴你，朋友要做，但不是分手當下，誰不知道做朋友隻是一個借口而已，現階段做朋友隻會拖延解決當下矛盾的進程，讓對方繼續合理化自己的分手選擇。

一段感情到了最後，沒有所謂的二次吸引，隻有二次選擇，你要讓對方給自己留出這個選擇，不要妄圖搖身一變成為一個多麼有魅力的人去吸引到他，你什麼樣子對方門清，他有自己的固定印象，不是說你做幾次朋友圈建設就能動搖的，所以挽回的關鍵是：先剖開矛盾，再全程鋪墊舒适感。

對方執意跟你分手，說明你之前做的很多事情都是錯的。比如“我要慢慢安撫他的情緒”“我要順着他的意思跟他像朋友一樣聊天”“我要投其所好，讓他看到我的好”……看似溫和的手段，其實都是在緩解對方情緒而已，甚至這樣的事情做多了把自己變成一個舔狗，核心矛盾沒解決，一直被所謂的情緒問題給拖住了。

所以我經常說要挽回感情，不要害怕面對沖突，正是因為談戀愛的時候兩個人都喜歡回避沖突，才會積累了那麼多矛盾，造成現在矛盾像滾雪球一樣變得難以解決。解決這個雪球，不能走捷徑，也不要害怕跟對方對峙，關鍵手段就是耐心 溝通。

溝通的目的不是閑的沒事瞎聊天，也不是看對方眼色聊對方想聽的，而是用自己的方式去改變對方對自己認知。把之前自己的錯誤行為徹底推翻，避免讓對方一直活在對自己的負面印象當中。如果這個印象持續存在，而你還是像朋友一樣跟對方不冷不熱的相處，随着時間的推進，他對你的印象一定會形成一種固定的難以改變的認知。

往後一個月也好，兩個月也好，這種認知固化了，想改就很難了，所以你想做朋友也好，想盡情鋪墊舒适感也罷，一定要在此之前把這個負面的印象給他推翻，幹預對方對你的不良認知，然後才能繼續往下走。

有的人可能會說，我跟對方聊有的沒的他還會回兩句，但是一談感情他就抗拒。我跟你講，幹預對方的固有認知他一定會抗拒，為什麼我上面把耐心寫在溝通前面，原因就在這裡，即使對方抗拒，也要拿出足夠多的耐心去抵抗壓力，把該解釋的都解釋清楚，該合理化的都給他合理化。

因為以後對方一定會記住你的這些話，他肯定很在意分手核心矛盾你是怎麼解釋的，如果你的說法把對方說服了，也就是你的說法他也認為是正确的，他就會覺得你是一個能夠自我反思，能夠認清自己缺點的人，從而摘掉對你原有的負面标簽。

所以不管對方給你的反應是不是你想要的，對方應激反應是多麼抗拒，都不重要，這都是表面，重要的是你的溝通，你的解釋，有沒有說到對方心裡去。

溝通主要内容：認同對方受過的傷害 合理化過去錯誤的行為方式

我的經驗告訴我，剛提出分手的人首先需要的都是認同，他很希望對方能夠認同自己受害者的身份，而不是看到對方作為受害者的面貌來跟自己讨說法，但往往理解别人的苦難是很難的，道歉隻是最基本的，比較通用的話術是承認自己的幼稚，比如：

“我在原生家庭裡學到的愛别人的方式很少，談起戀愛來更像幼稚的小孩，不但沒有保護到喜歡的人，還總是從喜歡的人身上索取太多，傷别人太多，對不起，這不是你的問題，是我的問題，我現階段隻是想要承擔起自己的責任，不再像小孩一樣鬧脾氣了，想像大人一樣彌補自己犯過的錯”

對方想要的無非是自己的委屈被看見，還有自己的情緒被拖住，這兩點能夠做到的話，不管溝通的時候對方情緒多麼激動，等他應激反應過後，複盤你的這些話的時候，都不會對你的印象固執的負面下去了。

我知道很多時候溝通受阻會讓你很受挫，但這真不是對方讨厭你，受挫是沒理由的。我之前做過很多回訪，被挽回的客戶大部分都說一開始對方挽回自己的時候，不是自己特讨厭對方才冷着對方，而是自己真的想一個人呆着，分手了不好受，誰的消息都不想回。

這說明分手讓對方陷入到了一個輕度的抑郁狀态懂嗎？這種抑郁跟挽回方沒有直接的關系，不管他愛不愛你，都要經曆這個過程。

所以說我很少建議你們斷聯，相反，我比較建議你們不斷嘗試跟對方建立聯結，傳遞正向的情緒，去把他從這個類似于抑郁自閉的狀态拽出來，哪怕是跟你吵，因為他隻有從這個狀态走出來了，才會回應别人的訴求。

對方對你的一些否定、負面反饋、反駁等等都是他給你的廢物測試，比如說他會反問你“為什麼還要糾纏我？能不能别再煩我了”

這本身已經是一個反饋，什麼都不給你那才是完全的絕望，但凡給你反饋，就代表潛意識裡給你一個測試，當你測試别人的時候，其實你心裡面也是很恐慌的，你害怕對方給的不是自己想要的答案，尤其是這個人傷害過你，你一定會恐懼他再次傷害你。

那麼對方分手的時候本身就對你有一些不好的情緒，這段感情代表他曾經的一個痛苦的狀态，他肯定不想再經曆這種痛苦，所以拼命把你往外推，跟你發脾氣的時候，其實你仔細想想他不是發給你的，他在發現自己内心的恐懼感。

這個測試你接住了，對方才不會繼續恐懼下去，那麼破解對方廢物測試有一個很好用的自我描述的公式：

描述當下狀态 描述彼此付出 描述對對方看法 我為什麼找你

當你做完這些描述，對方會發洩負面情緒，發洩完了其實還是希望你幫他解釋，幫他從恐懼裡慢慢解脫出來，幾次這樣的合理化之後，對方才會說不那麼抗拒，對你漸漸敞開心扉，跟你正常聊天。你們的感情都是通過這樣一次次的推進之後，才能鋪墊出一個值得飛躍。

很多人會問我到底多久能挽回一個人，其實挽回真的是時間問題，是耐心問題，我沒法跟你說一個大緻的時間，隻能說一開始就要拼命去抓住機會，對方内心不接受你，你也不能放棄，就死命去抓機會，但是面上要能壓住了，不要暴露過多需求感把對方吓跑。

自己的情緒是挽回的第一大障礙，隻要你自己想明白了，情緒控制住了，什麼操作都難不倒你。

而且像你們這種鬧分手，在我看來，都不叫分手，那是一次情感危機而已，經曆危機之後人會成長，感情會升華，這是我們在情感中走向成熟的一個必然過程。即便你沒有把這個人留住了，起碼你自己有長進，下次不會再這樣輕易失去所愛之人了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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