你知道結婚幾年的夫妻，最容易離婚嗎？中國司法大數據研究院報告顯示，婚後 2-7 年是婚姻破裂的高發期，結婚的第 3、4 年，離婚率更是達到了最高峰。

這一點在我的咨詢工作當中也得到了驗證，有相當一部分前來求助的夫妻，婚齡在3-4年，他們大部分都是自由戀愛結合在一起的，有着不錯的感情基礎；可在婚後卻沒能成功度過磨合期，陷入争吵、冷戰當中，一點點消耗掉曾經的感情，甚至是移情别戀。

每一次，面對這樣的案例，我都感受到痛心、遺憾，他們之間一開始往往并沒有什麼原則性的大問題，隻是兩個人都不怎麼懂得感情經營的技巧，完全是跟随着本能來行動，于是彼此之間誤會重重，最終把感情推向了絕地。我複盤了自己經手的案例，大緻總結出兩點主要原因：

第一點是，從蜜月期到幻滅期，開始對伴侶感到失望、憤恨，對感情失去信心。在愛情當中，我們最初被某人所吸引，往往都是因為情緒上的需要，感受到彼此在對方眼中的獨一無二，是最獨特、最重要的存在。于是，我們相信他就是那個命中注定的另一半，可以滿足自己所有的需求；萌生出想要和對方相伴一生的渴望。

可是結婚後，卻慢慢發現，自己的需求并不能完全得到滿足，于是不斷地向另一半提出要求，相信“如果他真的愛我，就會滿足我。”卻忽略了對方作為一個真實的人，也有自己的需要，有多年慣性的習慣、生活方式；而不是為你量身定制的“夢中情人”；于是會把對方的不配合，通通解讀為“他不夠愛我”；覺得對方是故意不滿足自己，在極度失望中感受到幻滅；兩個人都開始對感情失去信心，最終導緻嚴重的感情危機。

第二點是，童年經曆的創傷，在親密感情當中重現，無法找到親近和疏遠之間的平衡點。親近與疏遠是人的兩大動力，我們需要與喜歡的人親近，從而找到歸屬感、安全感；同時我們也需要與親密的人保持距離，給自己一點空間，從而感受到自我的存在；隻有兩者平衡，我們才能在感情裡既感受到安全，又覺得輕松舒适，成就一段良性的感情。

從心理學的角度來說，一個人在兩性感情當中，會習慣性找補幼年時期的缺失，害怕創傷的重現，卻往往事與願違。比如，幼年時有過被抛棄創傷的人，在夫妻感情當中對親密的渴望就會非常強烈；這種高需求會讓對方很累，想要躲開，于是她就會再次感受到被抛棄的痛苦。

反之如果一個人幼年時，被父母過于嚴格地管控，很少能自己做主，就會産生吞沒創傷，像是要被另外一個人吞噬掉，感受不到自我；成年後，她在感情當中對于個人空間的需求就會格外強烈；而這種疏遠，很容易讓對方不安，更努力地想要靠近，于是她會再次感受到被吞沒的恐懼。當創傷再現，又沒有能力處理的時候，兩個人都會越來越痛苦，感情面臨嚴重考驗；一旦處理不好，感情就可能走向破裂。

這兩點容易導緻感情破裂的原因，都是基于人的本能需求，甚至是無意識的；當事人隻是跟着感覺被情緒推着走。要麼就是一方覺得對方不能滿足自己的需求，不斷提要求；對方感受到壓力，開始産生抗拒；于是更加不安，通過各種方式想要控制對方的行為，對方不堪壓力，開始用“冷漠”保護自己，最後變得心灰意冷；于是感情不斷冷下去，直到最終破裂。

要麼就是在感情當中過度追求親密，或者是個人空間；想要彌補幼年時期的缺失，而最後卻難以避免地重現童年的創傷。渴望親密的人，會在感情當中體驗到強烈的不安，害怕被抛棄，而試圖采用各種方式引起對方的關注，最後反而把對方推遠，另一半會用冷暴力保護自己，或者是逃到其他女人那裡。

而過度追求獨立空間的人，可能會讓另一半感受到被冷落，去别的女人那裡尋求溫暖；或者是自己把注意力從感情當中轉移到别處，甚至是通過自身的背叛，來逃避在感情裡被吞沒的感覺，最終導緻感情徹底破裂。

如果你正在感情當中經曆失望，卻不知道怎麼把它變好，兩個人已經在争吵、冷戰當中漸行漸遠，甚至已經遭遇外遇、背叛等嚴重的感情危機，私信我，我來幫你。

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