很多時候，“分手”不是為了制造遺憾，而是為了杜絕更大的遺憾。

比起幾年十幾年的感情投入，多數人更怕這一輩子，搭在一個錯的人身上。

這是戀愛長跑分手的一個重要原因。

但就邏輯來說，一個真正無法相處的人，通常不會以彼此親密戀人的身份，在一起很多年。

能在一起許多年的，說明是真正愛過、真正相處得來、真正彼此投入過的關系。

那應該是戀愛時間越久，越容易修成正果才對——但事實卻剛好相反。

研究表明，如果戀愛超過兩年，此後相處時間越久，結婚的概率越低。

你身邊應該也有相似例子：戀愛長跑七八年卻分手了，找了個新對象，不到半年就結婚了。

這很常見，因為這符合人性的邏輯。

什麼叫做人性的邏輯？

1、相處時間越久，對對方的優點越輕視、越麻木

經濟學中有一個著名的效應，叫做“邊際遞減效應”。

通俗地說，這個效應描述的現象是：一個人獲得的好處越多，對好處的感知力就越麻木。

當你跟另一半剛認識沒多久，你會覺得對方是個寶藏，所有優點和閃光點都令你着迷。

他關心你、喜歡你、對你好，這些行為都讓你覺得自己何其幸運，你執着于他能帶給你的正面能量和情緒價值，這些感受讓你切實體會到愛情的美好。

但随着時間推移，對方照樣是那個人，照樣具備當初令你着迷的優點和閃光點，但你會對習慣，甚至麻木。

你也不再覺得自己幸運，不再珍惜對方的好——因為你逐漸将他的所有優點，看成了是他屬性的一部分，本該如此，理所應當。

愛情中最有價值的條件，就是吸引力。當兩人都失去欣賞對方的能力，吸引力就會直線下降。從而産生感情危機。

2、随着相處，彼此暴露的缺點更多，對方心中積攢的怨氣也更多

可笑的是，邊際遞減效應隻針對優點，卻不針對缺點。

也就是說，你會對一個人的優點逐漸感到習慣和麻木，但卻很難随着時間而理解包容對方的缺點。

優點帶來的情緒價值，呈遞減式，哪怕每次你給的相同，但對方的正面感受卻逐漸趨于0；

但缺點帶來的折磨痛苦，則呈遞增式，你暴露的缺點，和彼此産生的分歧，都擠壓在對方心中，直到忍無可忍，然後爆發。

多數人意識不到這條規律，他們更願意相信自己的感受。

他們的感受就是：“你缺點太多，讓我不如意不順心，跟我剛認識你的時候不一樣了，所以相處得不如以前開心。”

3、新鮮感永遠是愛情的一道光環，跟平淡比起來，更容易令人着迷

“感情總會趨于平淡的”——這句話被太多人用來當作逃避責任和懶得用心的借口。

健康的平淡，指的是雙方找到了與對方最好的相處方式，用包容理解和關心，讓彼此都處在一個放松、舒适、平和、穩定并有安全感的狀态中。

但多數人的平淡，都是不健康的平淡。即使得過且過，不願費心勞神，不願投入更多，默認了對方不會離開，所以也不會用心維護感情。

不健康的平淡，帶來的其實是雙方的無力感，以及對平淡本身的倦怠。這個時候，人心不會滿，反而會空虛，覺得自己仍然需要“愛情”，而眼前這個人卻給不了。

其實你以為自己想要的“愛情”，就是新鮮感。而新鮮感太不值錢了，太容易獲得了，随便一個異性都有可能給你“心動”的瞬間。

這時，很容易頭腦一熱，被新鮮感蒙蔽雙眼，迫不及待地甩開這段早已倦怠的感情。

我曾在網絡上看到一條很現實的言論，原話這樣說：

“同樣的彩禮錢，我幹嘛不娶一個更年輕漂亮的新人？”

很恐怖吧？但這樣想的人，還真有不少。

4、摩擦太多，但雙方不具備正确處理矛盾的能力，對彼此産生恐懼心理

戀愛時間越久，雙方了解越深，産生的摩擦也會相應增多。

怕的不是摩擦和分歧，而是兩個人沒有正确處理矛盾和解決問題的能力。

這就好比人的身體，生了不少小病，每個都不緻命，但卻沒有合理治療，要麼放任不管，要麼胡亂用藥，那早晚就會轉化成大病。

在此過程中，傷害的不僅是感情本身，還有雙方對彼此的信任感。

也許兩個人都非故意，也都受到了傷害，但因為沒有正确解決方案，甚至沒有正确的溝通流程，兩個人都不覺得自己有錯，反而都覺得是對方身上的問題。

無法客觀看待感情中的磕磕絆絆，都歸罪于對方單方面帶來的麻煩，從而對對方産生埋怨和指責，對未來也産生恐懼心理。

所以啊，戀愛長跑的伴侶，更容易分手，其實不難理解。

摩擦太多了，了解變深了，感情平淡了，人對生活對伴侶的需求跟幾年前也不一樣了。

但無論是哪種原因，排除那些真正不合适到無法相處的伴侶，絕大多數，終究還是人性的貪婪帶着感情走。

分手後，你會重新獲得跟另一個人在一起的新鮮感，會重新投入一段看似全新，實則相同的關系，會從新人身上得到新的情緒價值刺激，重新找回心動的感覺。

但時間仍在走，兩個人之間遲早也會面臨同樣的摩擦和分歧，十年八年後，也會有與曾經相同的苦惱。

分手固然可惜，但這是必然結果——是那些輕易被人性駕馭的、不懂相處技巧、不懂維護感情的人的必然結果。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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