對付不聽話的小孩的教育方法?5歲的豆豆拿着新買的玩具玩的不亦樂乎，媽媽三催四請，幾次喊他吃飯，他才極不情願地坐到了餐桌邊，在媽媽淩厲眼神的注視下，慢悠悠吃了起來，接下來我們就來聊聊關于對付不聽話的小孩的教育方法?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

對付不聽話的小孩的教育方法

5歲的豆豆拿着新買的玩具玩的不亦樂乎，媽媽三催四請，幾次喊他吃飯，他才極不情願地坐到了餐桌邊，在媽媽淩厲眼神的注視下，慢悠悠吃了起來。

趁媽媽盛飯的空檔，豆豆放下碗筷又抓起了玩具。

“才吃幾口就不吃了，把碗裡的米飯吃完，不許浪費。”媽媽怒吼道。

“我吃飽了，不想吃了。”豆豆說着就要離開餐桌。

“再不吃，我揍你了啊。”豆豆做了個鬼臉還是潇灑地離開了餐桌。

“啪！”看着精心準備的飯菜，媽媽氣的一巴掌打在了豆豆的屁股上，豆豆委屈地大哭。

上面這個場景，為人父母是不是特别熟悉？讓孩子好好吃飯，他總是推三阻四，磨磨蹭蹭，老母親看着就火大，可是我們還不得不為了孩子的身體着想，苦口婆心的講道理，可是，熊孩子呢？往往吃硬不吃軟。

這時，忍耐到極限的父母少不了動粗，以武力相威脅。可是我們卻發現，這樣做，可能暫時讓孩子聽話了，可是下一次吃飯又是如此，導緻這種現象的原因，其實是我們和孩子的溝通交流方式出了問題。

孩子小的時候，我們還可能通過打罵讓孩子就範，可是等孩子到了青春期，越是打罵孩子，孩子的反抗心理就越強。

心理學家斯賓塞認為：“而對這些野蠻方法的屈服或許對于這些孩子将要參加的野蠻社會是個最好的準備。”在打罵下成長的孩子長大後，他們也會吸取這樣的暴力行為，用以未來參加社會活動。

（一）為什麼大人們喜歡用懲罰或者武力迫使孩子屈服？

以讓孩子吃飯為例，從表面上看，父母因為擔心孩子的健康，認為孩子必須好好吃飯才能長身體。

然而，真相是什麼呢？盡管父母們不願意承認，但他們喜歡使用武力懲罰的主要原因，是要顯示自己能“贏”孩子的權力，或者通過讓孩子吃苦頭而逼迫孩子就範。

在這種念頭背後的下意識想法是“我是大人，你是孩子。你要按我說的去做，否則有你好看。”

（二）孩子為什麼不願意接受呢？

從表面上看，孩子的确是不懂事，不懂父母的苦心，專門和父母對着幹。

而實際上，孩子們感受到了父母的壓迫和控制。他們在本能地反抗父母的控制。

孩子會覺得，我明明不想吃飯，你卻非逼我做不願意的事情。

在吃飯問題上如此，如果父母在其他事情上也表現出強烈的控制欲，同樣會招緻孩子的反抗。

（三）孩子不聽話，父母的懲罰會帶來哪些後果？

孩子們受到懲罰時，有些孩子會認定自己是壞孩子或沒用。短期内，孩子可能會屈從，有些孩子會決定不再做那些讓自己受到懲罰的事，但他們是出于恐懼和害怕，而不是因為有了對與錯的概念。

正是這些孩子可能會成為“讨好者”，他們總想要證明自己還有可取之處，因為其内心深處認定自己不夠好。

另一些孩子則可能琢磨着以後怎麼打敗你，或者将來怎樣才不會被你抓到。很多孩子想的是報複。

有些父母錯誤地認為，孩子之所以繼續他們的不良行為，是因為懲罰沒有嚴厲到使孩子從中吸取教訓的程度。所以，他們會更嚴厲地懲罰孩子。

而孩子則會找到更聰明的方法來扯平，報複循環便會永無休止。直到孩子長到十幾歲以後，以離家出走、懷孕、吸毒或其他極端傷害性的行為來徹底反叛時，父母才可能認識到報複循環的嚴重後果。

《正面管教》中說：能夠幫助孩子發展自我能力感并且學到有益的社會和人生技能的長期有效的管教方法。即學會運用自然結果和邏輯結果。

（一）什麼是自然後果？

自然後果是指自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的幹預。

法國教育家盧梭認為：“兒童所受到的懲罰，隻應是他的過失所導緻的自然結果。”

舉例：站在雨中，就會被淋濕。不吃東西，就會餓。忘記穿外套，就會感冒。

這裡依然以孩子不吃飯為例進行剖析，父母首先放下對孩子的控制，然後，讓自然結果發生。

當父母發自内心地不在意孩子是否吃飯時，吃飯便成了孩子自己的事情，他可以選擇吃，也可以選擇不吃；他可能會餓，也可能不餓，這都是孩子自己的事情。

當孩子感受到不再被控制，他便沒有了反抗的對象。而自然結果由孩子來承擔，這時我們可以和善且堅定地對孩子說：“對不起，你錯過早餐時間了。我相信你能堅持到吃午飯。”

孩子就能體會到不吃飯的壞處，自然就會好好吃飯了。

使用自然後果需要注意的地方：

1.不允許借題發揮

例如：當大人說教、叱責、說“我早就告訴過你了”，或者以其他任何行為把責難、羞辱或痛苦附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗之上時，就是在借題發揮。

借題發揮會阻礙孩子在體驗自然後果的過程中的自然學習，因為此時孩子會停止體驗自然後果，而把心思集中到承受或者抵擋這些責難、羞辱和痛苦上。

2.應當對孩子正在經曆的事情表達同情和理解

例如：“我敢肯定肚子餓了（或淋濕了、得了低分、丢了自行車）很難受。”父母的同情和理解能讓孩子感受到，父母其實還是和我站在一起的，因此會從心裡卸下防備，不再對抗。

3.态度溫和而堅定

例如：我愛你，但是我幫不到你，我相信你能自己處理好！父母态度的溫和堅定讓孩子知道，自己做的事情必須自己承擔後果，孩子便有了責任心。

運用自然結果的案例：

小明是一年級小學生，他每天上學都會忘記帶午飯。他的媽媽每天都得要中斷繁忙的工作，開車去學校給他送午飯。

在學習了自然後果之後，她決定試試看，如果讓小明體驗幾次忘記帶午飯的自然後果，他或許就能記住自己帶午飯了。

她首先就此與小明進行了讨論，讓小明知道，媽媽相信他能承擔起記住帶午飯的責任。她還告訴小明，如果他忘記了，她不會再到學校送飯了，因為她知道他能夠從自己的過失中汲取教訓。

當你計劃改變你的行為并且讓孩子體驗他們的選擇所産生的自然後果時，事先以尊重的态度和孩子商最是非常重要的

小明又一次忘了帶午飯，打電話給媽媽，要媽媽送飯來。媽媽也同樣和善但堅定地提醒他應該自己解決午飯問題。小明為此撅了半天嘴。自此以後，他就極少忘記帶午飯了。

許多人受不了孩子哼唧、撅嘴和失望。小明的媽媽要拒絕孩子的要求、讓孩子去體驗自然後果，讓孩子挨餓這并不容易。

自然結果最重要的原則就是：決定自己要做什麼而不是孩子要做什麼。不要把自然結果強加給孩子，但是要讓孩子體驗他們自己的選擇所造成的自然後果，即自作自受。

也不要在自然後果上施加責難、羞辱和痛苦，更不要包攬孩子遇到的困難，要讓孩子們自己解決。

自然結果不适用的地方：

盡管自然後果通常是幫助孩子培養責任感的一種方式，但是，在有些情況下不宜采用自然後果：

1. 當孩子處于危險中的時候。

例如，我們不能讓孩子體驗在大街上玩兒的自然後果。

2. 當自然後果會影響到其他人的權利時。

例如，大人不能容忍孩子朝别人扔石頭的自然後果。這就是為什麼4歲以下的孩子尤其需要監護的一個非常重要的原因。防止這個年齡段的孩子出現危險狀況的惟一辦法就是監護，這樣你才能随時沖過去，并防止危險發生。

3. 當孩子行為的結果在孩子看來不是什麼問題時，自然後果就不會有效。

例如，不洗澡、不刷牙、不做作業或者吃大量的垃圾食品，在孩子看來都不是什麼問題。

這個時候我們可以使用邏輯結果。

（二）什麼是邏輯結果？

邏輯後果不同于自然後果，它要求一個大人一一或其他孩子——在家庭會議或班會上介入。重要的是，要決定哪種後果能為孩子創造有益的學習體驗，鼓勵孩子為自己的行為負責任。

舉個例子：拿孩子不願意刷牙為例子，孩子的行為不會立即帶來不好的結果，孩子認為不刷牙也不是什麼問題嘛，這時父母可以運用邏輯結果，對孩子說：“如果不刷牙，就不可以吃甜食，因為甜食會腐蝕牙齒。然後，剩下的交給孩子來決定，讓孩子自己來選擇是否刷牙。當孩子想要吃甜食的時候，自然會主動去刷牙了。”

運用邏輯後果需要遵循4個指導原則（4R）：

1.相關（Related)

“相關”是指後果必須是與行為相關的。

2.尊重（Respectful)

“尊重”是指後果一定不能包括責難、羞辱或痛苦，并且應該和善而堅定地執行；并且對所有相關人員都是尊重的。

3.合理（Reasonable)

“合理”是指後果一定不能包括借題發揮，并且從孩子和大人的角度來看都是合理的。

4.預先告知（Revealedinadvance)

“預先告知”就是預先讓孩子知道，如果她選擇了某種行為将會有什麼結果出現（或你将會做什麼）。

如果遺漏了這四個R中的任何一個，就不能再被叫做邏輯後果了。

舉例：孩子拿着牛奶盒子玩，媽媽提醒孩子不要再玩了，如果弄撒了牛奶就得自己處理幹淨，孩子表示同意。（預先告知）

當這個孩子真的弄灑牛奶時，相關的後果是讓他清理灑出來的牛奶。（合理）

但是如果為了确保孩子為他們的錯誤吃苦頭，而對孩子說：“為了确保你接受教訓，我要你擦幹淨整間屋子的地闆。”（這就是不合理）

如果你說：“你怎麼這麼笨？這是我最後一次讓你自己倒牛奶。”（就是不尊重。）

尊重的說法應該是：“哎呀。現在你需要做什麼？”（令人驚訝的是，孩子常常知道什麼是一個邏輯後果，并且當大人以尊重的态度提出要求時，孩子們很願意去執行。）

如果孩子不知道該做什麼，那可能是因為你沒有花時間訓練他，或者提前沒有對後果進行約定，并預先告知。因而，你的期望或要求本身就不合理。

以尊重的态度處理事情，也表明錯誤是學習的大好時機。

三 運用結果和運用懲罰的區别？

《正面管教》中說：如果大人遺漏了四個R中的任何一個，而使得後果不再是相關的、尊重的、合理的、或預先告知的（情況允許時），

那麼，孩子感受到的可能是懲罰，懲罰給孩子會帶來什麼影響呢？

斯賓塞認為：“人為的懲罰沒有能夠改造人，在許多情況下反而增加了犯罪。”

《正面管教》中說:懲罰對孩子造成的影響有以下四個方面（四個R）：

1.憤恨（Resentment)——“這不公平！我不能相信大人！”

2.報複（Revenge)——“現在他們赢了，但我會扳回來。”

3.反叛（Rebellion)——“我偏要對着幹，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

4.退縮（Retreat)a.偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到。”b.自卑“我是個壞孩子。”

舉例：我事先告訴我的孩子們，如果他們晚飯時間回來晚了，就可能會錯過晚飯，并且隻能自己做晚飯，而且吃完後必須收拾幹淨。我不想承擔喊他們回來吃晚飯的責任，也不想承擔做兩次飯、收拾兩次廚房的責任（決定我要做什麼、不要做什麼）。預先告知

當孩子們第一次回家晚時，在執行決定的時候，我沒做到和善而堅定，而是責罵他們沒記性，還加上了“我早就告訴你們……！”此時我把一個本來的邏輯後果變成了懲罰，就是對孩子們的不尊重。

正确的做法是：态度和善而堅定地對孩子們說：“我很抱歉你們錯過了晚飯。如果你們自己弄吃的，根據咱們的規則，你們需要做什麼？”

隻要大人通過反複提醒或者通過替孩子解決問題，而不是和孩子一起解決問題，将本應該由孩子來承擔的責任攬過去，孩子就永遠也學不會對自己的行為負責。

兒童心理學奠基之作《孩子：挑戰》一書中寫道：

我們需要經常提醒自己：“我沒有權利懲罰一個和我享有同等地位的人，我有責任引導我的孩子。我沒有權利強迫他人接受我的意願，我有義務不對他人的過分要求妥協。”

我們隻有在愛與尊重孩子的基礎上，學習正确的溝通方法與技巧，運用正确的方式與孩子交流溝通，才能真正與孩子和諧相處，讓孩子在愛和尊重的氛圍中健康成長。

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