作者：羅近月

首發：美靈心生活

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一個27歲的姑娘，剛結婚一年，對丈夫很失望，她說：

像放襪子、擺鞋子、外出鎖門這樣的小事，不知說了多少遍才開始有些小改變。更别提生活、消費和價值觀念，處處都是沖突，跟這樣一個人生活真是太難了。

我媽說他是不夠愛我，我也總是懷疑，但生活都是雞毛蒜皮的小事，又沒到要一拍兩散的地步。

隻是天天想起這些事，就一肚子憋屈，不知道要怎麼辦才好？是不是如果他足夠愛我，這樣的情況就不會發生？

其實，在進入一段親密關系後，很多人都會有這位姑娘一樣的苦惱：

如果你足夠愛我、在意我，為什麼就不願意為我主動改變呢？

如果你總是讓我三番五次地說才有一點變化，那你還是不夠愛我啊！

可是不夠愛又怎麼辦呢？

無解！！！

真的是不夠愛嗎？

要回答這個問題，我們還得從理解親密關系的本質入手。

01 什麼是真正的親密關系？

經常有人問如何讓親密關系變得更好，希望讓兩個人變得更親密，好讓自己在關系裡不再那麼無力，卻很少有人對親密關系本身感興趣。

那麼，什麼是親密關系呢？

簡單來講，親密關系包含兩個部分：親密和關系。

所謂親密，就是我們常常希望的融合式體驗，要你中有我、我中有你、永不分離，我可以為你赴湯蹈火，你也可以為我兩肋插刀。

這不就是我們常常對愛情寄予的幻想嗎？

可是别忘了，除了親密，還有“關系”二字。

這兩個字告訴了我們一個大前提，就是我們所渴望的親密必須建立在有關系之上，要建立關系，就意味着兩個人要有着獨立人格基礎。

如果一個人還沒有發展出獨立的自我，可以無底線地順從、迎合、讨好，這種感覺看似很親密，但卻沒有關系的感覺。

相反如果一個人有了結實的自我，就會很難輕易放棄自己，很難一下子發生大的改變，這又會引發沖突不斷，感覺很難親密。

所以，親密和關系是以矛盾的方式相互依存着。想要親密不難，想要關系也不難，唯獨兩詞湊在一起，組成“親密關系”卻挺難。

02 許多人努力追求親密，卻敗在了關系的不真實

為什麼很多人會卡在親密關系裡無法動彈，要麼極其以自我為中心，要麼極其讨好，很難獲得一種真實和親密的平衡。

真實和親密這兩個部分都很重要，甚至因為親密必須要以真實為基礎，從某種程度上說，真實是勝過于親密的。

但是，在現實生活中，大多數人對親密關系的追求，其實是以親密為目标的。就是不管你有沒有自我，有沒有關系的根基，隻要足夠親密就好了。

這就好比，沒有結實地基的房子，修的快，也倒得快。當房子倒了，大家也會習慣性地不看地基穩不穩，反而更努力添磚加瓦。

這就是很多人陷入親密關系困境的原因，一方面知道自我成長很重要，卻對自我成長不感興趣，另一方面努力學習很多經營關系的技巧又用不上。

當進入一段真實的關系時，都會體現出一定的張力，如果沒有結實的自我做支撐，就會為了回避沖突和矛盾而妥協自己，形成一種帶着很多委屈的“假親密”。

對于是不是卡在真實的位置，大家也可以問問自己：

• 1、你是否特别渴望關系立刻變得親密無間？

• 2、你是否特别渴望不做什麼，對方就可以主動為你改變？

• 3、你是否特别害怕以及回避關系裡的沖突和矛盾？

• 4、你是否覺得很多感覺和想法不用說對方也應該懂？

如果這些回答都是“是”，并且時常在關系裡感覺很受傷，那麼你最需要的就不是努力讓關系變得更親密，而是通過自我成長，讓自己在關系裡可以更加敢于真實。

03 有碰撞也有妥協，才是關系走向更親密的鐵證

很多人經常會有一個困擾：很希望關系更親密，就隻能委屈壓抑自己，雖然想展現真實的自己，但又怕破壞了關系的親密。

實際上，通過委屈和壓抑自己換來的親密，并非是真的親密。

因為真正的親密，是建立在兩個人更多相互理解和相互影響之上的。如果我們把自己藏起來，對方就沒有機會理解真正的你是怎樣，就沒有機會走近你的内心，又何談真的親密呢？

所以，要在兩個獨立的人之間形成親密，一定離不開碰撞。在碰撞中确認自己、堅持自己，以及看見對方，是少不了的過程。

然而很多人渴望親密卻又害怕碰撞，擔心關系斷裂。但沒有經曆這個過程，關系就無法真正親密起來。

親密關系的考驗，常常就在于兩個人的成長不能同步，碰撞的過程很難不受傷。

如果對方比你更真實，而你還不能真實，那麼向你發起碰撞，你就會很受傷；

同樣，如果你快一點，你可以真實了，對方還不行，你向對方發起碰撞，對方就會很受傷。

隻有關系裡的兩個人都能不懼怕碰撞，并且能夠清晰地表達自己時，碰撞就會成為親密的跳闆，幫助兩個人達成更多的相互理解。

所以，親密換一句話來說，就是：通過碰撞，彼此都為對方打開了一個新的世界。

這個打開的過程因為要沖破自己的僵化部分，所以一定是不舒服的，但又是能讓你活得更舒服的。

有碰撞也有妥協，就是親密關系走向更親密的鐵證。

所以，親密關系裡最重要的考驗，不是如何讓關系變得更親密，而是每個人都需要走過一段極其重要的自我确認之路，才能在親密關系的碰撞裡不絕望、不退縮、不遠離。

04 好的親密關系，可以相互穿透交融

有人問：我要如何來判斷一段關系夠不夠親密呢？

我想可以問這樣的兩個問題：

如果你是男人，你可以問問自己，通過跟你相處，你的妻子有讓你感受到女性的細膩、美好與豐富嗎？同樣，你有讓你的妻子感受到男人的溫柔、寬廣和擔當嗎？

如果你是女人，你可以問問自己，通過跟你相處，你的丈夫有讓你感受到男性的的溫柔、寬廣與擔當嗎？同樣，你有讓你的丈夫感受到女性的細膩、美好與豐富嗎？

好男人是女人教會的，好女人也是男人教會的。好的親密關系可以彼此穿透交融、影響深遠。

無論是男性還是女性，都有自己極其珍貴的一部分，但是常常因為對于自我了解缺乏足夠的耐心，所以很難能把一個真實的、 美好的自己展現給對方。。

同樣，因為缺乏足夠的自我确認做支撐，所以在關系裡當你真的遇到一個在乎你、會跟你激烈碰撞的人時，你就可能因為害怕先退縮了。

所以，在親密關系裡，我們真的要感謝那些将真實自己放置在關系中的伴侶，感謝她/他帶領我們看見更大的世界，哪怕是沖突，也是因為真的很在乎你。

同時我們也要問問自己：親愛的，你有足夠結實到可以把你深愛的人帶往你的内心深處，讓她/他有機會來了解一個不曾了解過的世界嗎？

我從來不願意把男人和女人擺在對立的位置，兩性關系之所以很難，隻是因為我們缺乏彼此理解的通道。

更重要的是，如果從來沒有人來好好的理解過你，你可能就沒有耐心去理解自己，更不知道如何帶領着對方來理解你。

所以，最終的最終，親密關系的問題總會回到一個核心點：唯有通過更多的自我理解，才能促成更多的相互理解。

我希望有一天，當每個人都開始探尋對自己的定義和理解，有更多的能力和意願引領對方來理解自己，男人和女人們就不再需要在各自的内心世界裡孤獨守望！

（文章插圖來源于網絡，如有侵權請聯系删除）

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作者簡介：羅近月，心理咨詢師，專欄作家，十年深耕自我成長領域，陪伴迷茫中的女性看見自己，重新定義自己的人生。已出版書籍《當你看得見自己，愛才能看見你》、《生活需要幸福力》，微信公衆号【美靈心生活】ID:meilingxinli

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