1

喜歡一個人，五年後，至今沒有勇氣再去喜歡别人。

聽來，肯定很多人覺得我是受了多重的傷，還是男生在多渣呢。

既然是寫故事，所以好想寫寫，不知道是否有和我一樣的人呢。

31歲了一次正經戀愛都沒有談過，會不會覺得有點可愛的可笑呢。

反正我不覺得自己可笑。

我長得不能說醜，也不能說特别驚豔，很多人都說像你這樣應該很多人追啊，早就結了婚才對啊。

我總是笑笑不說話，媽媽很急，吵過鬧過，越是這樣我越想反抗，通常說出的話最傷人。

“你看你找得是個什麼樣的人，難道想讓我像你這樣嗎，那還不如一個人過一輩子”

我一直覺得女生要靠自己，得自己努力，看着電視劇裡那些風風火火，氣場十足的女性們，下意識的認為那就是我想要的樣子。

那我得努力，用盡全力啊，想到這，就總覺得自己可憐了不知道多少。

忍不住開始自我指責起來，談什麼戀愛呢，結什麼婚呢，你有即使不工作，生小孩都有的賺錢能力嗎

答案是沒有。

2

有人介紹過，介紹過很多個都還算不錯的男生。都被我頭腦裡“賺錢”兩字趕走了。

“不好意思，你很好，但我現在沒有這個想法，我是個恐婚族，一心想着事業”我回。

得到的答案是：“好的”，或者直接删除了聯系方式和微信。

呵呵，我不禁心底發出一聲冷笑，他不夠優秀，我也不夠優秀吧，看确實不是我想要的。

五年前，家裡七大姑八大姨催婚風潮特别流行，說給我找了一個真的很不錯的人。讓我試一試。

說這話的不是别人，而是我視如珍寶的妹妹。

受不了壓力，加上妹妹還算了解我，說讓我試一試，也免得他們老說了。

因為從小跟妹妹在一起的時間比跟爸媽的時間都長，又是從小照顧妹妹的一個妹控，勉為其難的答應了，回要不就試試吧。

“你好我叫華名（化名），來自湖北你們隔壁市，你妹介紹的”。

你好，我恐婚。。。

剛打出這幾個字，又按了兩下删除鍵，隻因妹妹交待過不能再這麼聊天了。

你好，我叫句揚（化名），很高興認識你，我在深圳。

你吃飯了嗎？對方問

還沒有吃，在忙，哦

你回家了嗎，還沒有，在忙。

華明自報“戶口情況”，我真沒想調查，有房有車，大學一畢業就想好留在了這座城市，第二年就買了一套房子，首付找父母借的錢。

第三年買了車，買車的錢全是自己出的。

見我對他愛搭不理，特意拍了做飯的視頻，拍了打掃衛生的視頻，拍了房子的視頻，還告訴我房間沒有裝修，等結婚再裝修，用意明确。

我們的聊天不管是真忙還是假忙，都是我說我比較忙結束。

明華在認識的那一年裡說過15次說要來看我，不想談遠距離的戀愛。

我會說那希望你盡快找到一個近一點的人談一場屬于你的戀愛。

我覺得我說很是認真了，隻是他聽來以為我說的是氣話。

“我真的一點都不好，你到底哪看上我了，就那照片嗎，都是騙人的啊”我說。

當時的想法是工作以來一直與爸媽住一起，租的房子是那麼的破舊不堪，那麼大了還隻能跟爸媽住一起，一點都不是我想要的生活。

告訴自己要努力，現在不是時候，反正也跟明華說過了，我不想談，我恐婚。

知道要努力，隻是用盡了全力也沒有那麼快有效果。

哭過，從來沒有告訴過任何人，也不敢，隻是以自己認為的方式去做。

害怕别人看到我的不堪，我的不成功，我的不優秀，害怕别人接受不了。

3

媽媽要去幫妹妹帶孩子。

我想媽媽沒有坐過飛機，剛好我在假期就帶着媽媽坐一次飛機飛去了妹妹所在的城市。

妹妹告訴他我要過去。

他高興的像個孩子，問了幾遍真的嗎。

明華原本出差在A市，連夜趕回來，他從A市開了3個小時來妹妹家樓下。

隻發了一個信息給我，“我想你了，我在樓下。”

因為他是第一個聽我說了恐婚，回答是“我等你”的人。

因為他是第一個聽說我喜歡吃橙子就給我帶了臍橙郵寄了幾箱還告訴我要分給同事吃，這樣你就不會那麼辛苦了的人。

因為不知道我生日，生日過後我發的朋友圈，剛好第三天是情人節，生日禮物與情人節禮物一起送的人。

第一次收到情人節生日禮物的我，一束特别的花，99朵的巧克力花，回家的路上被路人頻頻詢問，這個一定很貴吧，這束花我一直留了2年。

給自己鼓了很大力氣，花了多大勇氣去見一見。

“表面平靜，内心卻波濤洶湧的人。你幹嘛說你自己醜，明明很好看啊”明華說。

他一直記得他問過我喜歡什麼，帶我去向往的高校轉了一圈，帶我去看了一場我喜歡的電影。

明明公司安排今天晚上必須在A市，硬是到21點，才不舍的走了，一直怪我為什麼不早點告訴他，卻為了陪我他說沒事，隻要晚上12點前到就行。又硬生生地去吃了一頓沙拉，隻是因為我說要減肥。

明華胖胖的矮矮的，腼腆害羞。

至始至終，為了緩解尴尬，我記得我一直在說話，說的都是工作上的和他所在城市太冷了的話。

我說怕冷，說這就是為什麼我讨厭這個城市的原因，夏天能熱死人，冬天能冷死。我怕冷，是不可能來這的。

當說這句話時明華一句話也沒有說，隻是低着頭默默想着什麼。

我是故意的，雖然我有被打動，但還是死也不願表達自己，也不願多說點什麼。我說着謝謝，又說着一些冷淡的話，也是最傷人的話。

他說他隻想談個正常的戀愛，你不過來我就去看你。

他試探過來找我，我像是被碰到逆鱗一樣，斷然拒絕，不，你不要過來，你這樣不明智，你能不能理智一點。

對話框對方輸入框顯示“正在輸入，而後又停了停，最後什麼也沒發過來”

後來公司開會，特意告訴我說今天公司開會要穿西裝，一會拍照你看。

還是蠻好看的，隻是我簡單的回了一句，哦。再也沒有下文。

我是多麼吝啬，一句好聽的話都不說，還享受着别人的付出。

去的地方總能有當地特色水果吃的，這裡有桃子很甜給你寄點，這裡有水果橙給你寄點

統統不要。

我說要練字，就送來了字貼。想着拒絕，這一次他話變多了。

似乎很生氣，他說我願意為你付出，你為什麼要拒絕，我願意等你，我不怕浪費時間。

像一根找準要害位置的針，狠狠的戳破了我畫好的刺猥。

我天然會從一個男性身上找到其問題點，然後打上标簽去拒絕一切異性。

還自尊心重的要命，我繼續拾掇起剛被刺破的僞裝。

那多不好， 我不能要，連忙問他喜歡什麼，在頭腦裡思索他喜歡什麼，買了同等重要的東西寄去了他所在的城市。

很長一段時間，明華話特别少，不再問早安，也不再問吃了沒，也沒問下班要早點回家。

4

相識的一年零4個月，從深圳回到與妹妹所在和他所在的城市一道回老家，原本以為像上次一樣，他回來，給我一個驚喜，這次妹妹沒有告知 ，但我特地發了朋友圈。

一直到妹妹家，微信消息沒有，電話沒有，驚喜也沒有，實在沒忍住，明華回的消息是我明天跟别人約好了一起回老家。

原本有點期待的我，強迫自己擠出一點微笑。

這不正是我想要的嗎，你還在期盼點什麼呢。

“哦，确實也是年關了，我們都算回來晚的了，那你路上開車注意安全。”忍着不知名的情緒發了這樣一段文字過去。

心底嘲笑着。

自己意識到可能這段感情就這樣快結束了，很好，耐心被我磨完了，如果換成現在的我，我會不會說一句：“我還沒準備好，我也不知道什麼時候準備好，我沒有安全感，也不相信男生，不知道怎麼辦。”

因為到的晚，隻能在妹妹所在的城市過了一夜，晚上12點，伴随着所有人的鼾聲，躺在床上，睜着眼看着黑黑的天花闆。

拿出手機，打下了這幾個字“不好意思，浪費你時間了，以後不會打擾你了，謝謝你這段時間的陪伴，祝你幸福”

原本的玻璃心，這下像碎成了渣掉在了地上。

臨晨4點睡的覺，臨晨5點起的床。起來隻記得眼睛腫得像老黃牛的眼睛。

所有人問我怎麼了，我說我認床，沒睡好。

過年在家，隻要有未結婚的女孩子，總有好事之人來介紹。

鄰居親戚天天說三道四。白天跟爸媽吼着吵架，晚上偷偷抹眼淚。

為什麼你們都不懂我，有多少單身女孩子是我這樣，我在想，特别想找到一個“同病相憐”的人。

還真找着了，初中同學。聊了一會想法，吐槽了一下自己爸媽，兩個同病相憐的人又哭又笑，說着要不再試試。

半夜1點，用盡了力氣，想最後問一問。

在幹嘛，沒去相親？得來的答案是，家裡又給我介紹了一個。

這樣啊，那祝福你，記得女生都是要哄的，同一個市的離的又近，很好。

“對她職業跟你一樣哦，還願意來我所在的城市發展。”對方回複

“是嗎，那祝福你。”自尊心那麼強的我，怎麼會允許這樣，強忍着的那顆自以為卑微玻璃渣的心。

說完這些我直接把微信電話删除了，給自己的理由是快刀暫亂麻。我通常對自己很狠不是嗎？

再次封閉自己的内心。

5

就在5月20日今天，妹給我發來一個紅包，祝我早日脫單，聊着聊着，我妹跟我說，明華早在2年前結了婚，結婚對象不是你之後第二個，而是第三個。

且第三個結婚的情景是這樣的，爸媽逼着他去相親，他隻有一個條件，不想談，要談可以，先結婚再談，結婚後一直沒有孩子.

我下意識的問了一句，他很喜歡孩子的，怎麼這麼久了還沒有孩子。

我一直以為是第二個啊。

當時他放不下的還是你，隻是故意氣你。你拉黑了他删除了後，你當時那麼倔，我怎麼說你都不聽，可能是受傷了，你倆談個戀愛，就見過一次面，怎麼不傷人的心，他就不想再談了，隻想直接結婚當完成任務了。

這一刻我淚如雨下，為自己的糾結擰巴還有更多特别的原因。

不好意思，沒有狗血的轉折。隻有平靜的祝福。

現在的我更有勇氣，也更能找到自己的原因，也更有底氣往前走。

坦誠告訴了妹妹原由經過，那些不曾與任何人說起的過往還有自己的内心。

妹說我這戀愛談的有毛病，我說不是我的戀愛有毛病，而是我自己有毛病。

我苦笑，沒辦法誰叫我當時不夠“優秀”，沒有底氣，也弄不清楚自己到底想要什麼呢，對方也沒有機會知道和去幫助我。

追求愛情可以，但我也要有資本，選擇結婚是我的自由，如果不行我也可以有選擇離婚的力量。

還未婚已抱着最壞的打算的認知。

要問我從何時有這種想法的，可能從記事起吧。

擰巴，從小被忽視，忍受，話少，自卑，沒有自信，自尊心強，覺得隻能靠自己才行，女人就隻能靠自己，男人都是靠不住，想要努力卻找不到心裡的能量的那個自己。

那個糾結矛盾的“我”在内心發芽生長，找不到出口。

《被忽視的孩子》序言裡的問卷調查22條提問幾乎全中。

沒有回應的愛，沒有得到過愛。

還記得兒時的自己，重男輕女思想還嚴重，我們村屬于一隊一組，每一組有十戶人家，十戶人家生的全是兒子，全是2個兒子。

記事起，就沒有玩伴，總是被欺負，男生欺負。

以至總是躲在家裡，5歲那年，男生都去遊泳，村裡的水池裡，男生光屁股的遊着，還在那裡說你看他們倆賤/貨來了，你看她們下面與我們的不一樣。幸好那時的妹妹不記事，年紀小。

可這樣的話總是留在我的心裡，一直到現在。

這話是從哪裡聽來的，是從自己的親奶奶那裡聽來的。奶奶家住隔壁。

爸媽出去幹活了，沒有地方去，就過去奶奶家，奶奶說的最多的是，你倆“賤蹄子”來幹嘛，滾回去。

媽媽受盡了白眼，加上家裡還有一個愛打牌的父親，出門去總能聽到村頭三兩婦女又在議論昨天我爸打牌太蠢了，沒有錢了還硬拉着别人借錢的事。

我像隻鴕鳥低着頭拉着妹妹快速跑過去，又來了一個婦人，問你們在說誰啊你看就是說那女娃子的爸啊。

總覺得快窒息了。

在村裡就從來沒有擡頭走過路，總是低着頭，總是表現的乖巧懂事。

爸爸經常在打牌不在家，媽媽總是一個人在幹活，照顧我和妹妹。從我1歲多會走路後就再也沒有被抱過。

晚上睡覺的時候，我總是側着身子緊緊的抱着自己，總覺得這樣子最安全，這樣的姿勢睡了整整十二年。

記憶裡并沒有爸爸，爸爸是起什麼作用我不知道，隻知道，不是把媽媽剛收回來的菜籽拿去賣掉打牌，就是把剛收回來的豆子去換了煙抽。

可是明明說好給我和妹妹買了換件新衣服和兩個蘋果還有學費的啊。

為什麼父親像個孩子一樣，為什麼堂哥堂弟可以幹很多事我不可以，堂哥堂弟到底是用來幹什麼的呢。不是欺負就是幫着别人一起欺負我們。

還有那些阿姨們為什麼那麼閑，為什麼每次都要當着我的面說我爸的事情。已經連着一個星期說三回了，都是在我中午去上學的路上。

本不該操心的年紀，每當媽媽說家裡後天要打油了，家裡的雞還沒下夠能賣的蛋，怎麼辦呢。

我要開學了，媽媽有沒有錢，會不會有錢呢？

為什麼那個同學要這樣對我？

心裡總有十萬個為什麼在徘徊，不敢問也不知道問誰，沒有答案。

不知道為什麼自己要操心，像個大人一樣去操心，經常莫名的頭疼，小小年紀總在問人生是什麼的話題。

我真的弄不懂很多事情，隻記得找個沒人的地方就哭。哭一會就好一些。

一直到現在還有這樣一個習慣。

不管是忽視的母愛，還是缺失的父愛，還是外人鄰居那些該有的對一個孩子的善意。還是那些重男輕女的偏見，還是奶奶那個封建思想認知帶來的傷害。

影響了我對所有事情的認知。

讓6歲的我開始變得不再相信和接納任何異性和外人。

母親什麼都是自己幹，讓我覺得女生就得靠自己獨立，找個男生就是個麻煩。

這個過程在累加，完全不知道什麼時候是個頭，鄰居陌生人的惡意，讓我覺得沒有任何人可以相信，都是懷着惡意的。

重男輕女，男生的調皮惡意欺負，讓我覺得男生都沒有一個好人。

理智告訴我不能這樣以偏概全，但感受告訴我不可以，他們很可怕是洪水猛獸。

如今放下了很多的我，隻是事已如此，隻能讓妹代說一聲祝福。

今天520寫完這些手旁的紙巾用完了一卷。

最後我想，當時的我，我真的很用力了，也很努力了。

誰不想有個人來愛自己，誰不想自己不用那麼堅強，誰不想輕松一點獲得快樂幸福，好不容易有一個人顯得那麼無私你還那麼重要，隻是把從父母和當時那些鄰居親人那裡沒得到的善意和愛，找到了一點找不回來的感覺，所以才會念念不忘吧。

隻是有的人就确實難一些，隻是剛好有“時間”這麼好的東西，作為人有成長屬性。

6

如果有幸看是同樣困惑原生家庭問題的朋友，我想說不用灰心也不要放棄，因為看到就是改變的開始。

我喜歡看書，喜歡去學一些課程進行學習，學習了一些心理學知識，找到那些我們自己曾經被忽視的東西和不明所以的傷痛。

學會感受自己的情緒，先愛自己開始。

如果你是和我一樣的小仙女，要相信，你們都很棒，相信自己，值得被愛，你們一定會得到那份屬于的幸福。

因為有“病”的不止一個，而是一群一大群，隻是有的隻有一樣，有的有二樣三樣，原生家庭的傷害發生在過去，好在，上帝關上了後退的路，開了一扇窗給我們，還有一條路，向前走。

有人說好的原生家庭治愈一生，不好原生家庭用一輩子來治愈。

說到與父母的和解我是從我妹的孩子身上學會的，一個剛出生的小生命，不會吃不會喝不會爬不會走，不會說話。

看到他一步一步學會爬坐走吃說話，學會很多東西。妹妹和妹夫會犯錯，雖然他們吸取了父母身上那些錯的點，還是會犯錯，大家都手忙腳亂，錯誤連連。

外婆會幫忙，最怕母親突然對小家夥說，你怎麼那麼煩，這麼笨這句話。

一聽到就會去打斷母親，為什麼，因為這是我小時候最害怕聽到的話，一直到長大都不能獨立做很多事的根源。

為什麼當時的自己不懂，原來小朋友本身就不懂很正常，你看這個小家夥也不懂，需要有人教啊，現在我可以教他啊，隻是當時沒有人教我罷了。

現在的母親經常不是抱着小家夥就是背着小家夥，我有時開玩笑地說媽我小時候都沒這麼好，還有人背和抱，從1歲開始會走路了就沒有人抱過了，也總是一個人睡【這也是我害怕陌生人即使是親人我也害怕他們離我很近的原因，心理學上這個階段是學會被愛相信别人是愛自己的一個階段】。

母親總是帶着愧疚看看我，那時不是沒有辦法嘛。

那一瞬間，我釋然了。

抱着自己内在那個小孩子，說你看，現在我陪着你，我愛你，很愛你，而且你現在可以保護自己了【自我對話】，其實母親也是愛着你的。

再看父親

父親每次做什麼事情時母親就像我們小時候在說我一樣，每一個細節都要說，每一個步驟都要說。

你把菜要先洗再切，要先過水再炒，油瓶要這樣拿，鍋鏟要這樣拿，米要洗三四次電飯煲底下要擦幹淨等等從頭念到尾。

像極了那個當時的我，就是我第一次學削鉛筆，母親不想幫我削了，但又怕我把手劃到，然後在一邊說你這樣右手拿刀，左手拿鉛筆，用食指按住刀，那可是把菜刀，真的有點重，我搖搖晃晃，小心翼翼，母親看了幾秒後，說真是笨死了，還是我來吧，邊說還邊打了我一下，說怎麼這麼笨啥都不會。

這樣類似的事情不止發生過一次。

後來的我一直覺得自己很笨，做什麼都不如别人。

即自責又壓力很大，又想努力又使不上勁的感覺就是來自于這裡。

學會了逃避，學會了自我指責，學會了說自己很笨，學會了自己不會，學會了不相信自己，唯獨沒有學會解決問題和相信自己。

所以更不會愛自己了。

原來父親也是沒長大或是就是被這樣教育的人，當時的奶奶就是為了省事為了不給自己惹麻煩，用最快最有效的方法去解決當下的問題困難，做的不對就打罵孩子。

現在的母親這麼對父親，隻是有一個因為父親沒有獨立解決問題的能力，也不相信自己有獨立解決問題的能力。

而父親學會的是什麼呢？

而父親的父親，也就是我的爺爺就是一個孩子，唯有打牌抽煙能讓他找一絲絲存在感或是這種對抗才能讓他覺得他是有意義的。

知道不對，卻永遠不知道要怎麼樣才對，因為發現做什麼事情都是不對的。

既然都不對為何我要去做對的事呢，那就做不對的事情吧。【心想既然權威都這樣說我了】

你不讓我打牌我偏打，你不讓抽煙偏抽。隻有這樣才感受到一絲存在感和價值感。

而這是一個惡性循環，而父親就是這樣一種惡性循環的産物，而父親也從自己的父親處學會了一種對抗的方法。

所以父親隻不過沒有得到過愛，也不懂得愛自己，更不懂得愛老婆孩子罷了。

再看奶奶。

父親是如爺爺一樣的人，也就是說父親是從這個同性權威上學來的這些消極對抗來證明自己價值的方法。【6歲開始男孩子開始從模仿學習男性，一般會從附近有權威的那個人身上進行學習】

而奶奶充當起了爺爺的父母該做好的事情，奶奶不理解的是為什麼這麼大的人了，什麼都解決不了還要人操心呢。所以用了最粗暴最簡單的方法，像極了企業管理中老闆管理員工的方法，做一步指導十步，最後總覺得這個人一步都做不好。

把自己也關在了那個死循環裡，管的人累，被管的人也累。

就像奶奶和我媽得出一個結論就是嫁給這個男人倒了八輩子黴的原因。

而奶奶封建社會留下來的觀念，她的媽媽或是奶奶把惡意傳給了她，強迫嫁給了爺爺這麼一個二婚的男人，隻因為她是女兒趕緊嫁出去吧。她隻是負責傳給下一代而己，她需要從另外一個人身上找回那種當年被這樣對待後的心理平衡上來，她來我身上找到那種做為女兒生的公平。

我居然有點同情起她來。覺得一切的怨念都沒有多大意義了。

對抗原生家庭的辦法一般有二種，一種是模仿已有覺得當時是權威的人用的方法，一種是讨厭這種方法走向另外一個極端，認為不對的千萬不能要。

我父親是屬于前者，我屬于後者。

還好，我已經意識到了，所以才會覺察到這些根源，我們都是被愛忽視的人。

我現在在家經常做的事情就是做調節員，觀察員，去引領去幫他們表達出他們忽視掉的原因情感。

我學會了打破心理那個以為的權威，我們缺失掉的隻是沒有人愛我們在乎我們允許我們犯錯試錯的容忍和引導。

幸好，還有長大的我們自己可以愛我們自己。

前提是學會愛自己。

歲月靜好，時間這碗良藥，再配以我這個良醫，未來可期，不管是愛情還是幸福，早已不在擔心。

【有朋友問我為什麼早已不在擔心，因為我有了解決問題的能力—比如讓我看到為什麼我不相信異性，我看了《被忽視的孩子》《原生家庭》《養育男孩》，而這就是解決問題的能力，任誰都奪不走。】

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