文 | 張琦

今天和大家分享一個從被老公逼離婚的狀态下，一步步療愈老公，修複關系，花了三個月的時候，讓老公停止逼離，并且開始關心妻子的案例，希望可以給相同處境的人提供一些方法。

妻子找到我們的時候，已經被老公逼離一個月了，一開始對方提離婚的時候，她根本沒當回事，甚至說了他一頓。

直到老公甩回來一份離婚協議，她才慌了，才開始想要改變，可那個時候，對方的态度特别堅決，不管她做什麼，對方都是一句“你想好了嗎？什麼時候離？”。

在面對這樣的情況時，被逼離的一方很容易就會灰心，放棄，覺得沒有希望了，但其實真的不一定完全沒希望了！！！不一定真的沒希望了！！！不一定真的沒希望了！！！重要的事情說三遍！

我們最近接了好多這類案例，發現一個血淋淋的真相：對方逼離時，想切斷的是跟過去的你的關系，如果你能從過去的狀态中走出來，真正看懂對方，并且把改變後的你呈現出來，通過恰當的溝通，把信心傳遞過去，真的是有機會扭轉你們婚姻的走向的。

這位妻子當時并沒有看到男方逼離的背後，到底想要什麼？他的意圖是什麼？所以被逼離的時候，經常崩潰的問：真的有希望嗎？我是不是該放棄了，你看他那麼堅決。

今天的這篇文章就送給所有遇到同類問題的朋友們，給大家詳細拆解下，這個案例我們是怎麼操作的，希望可以幫到有需要的人。

在分析問題之前，我們先來複盤一下他們的關系背景：

兩個人結婚四年，婚後男方被調到了鄰省工作，每周末回家，而她還是留在市裡，兩個人就開始了聚少離多的生活。

這種生活方式是兩個人都接受的，影響他們生活的是男方的假期。

因為一周隻有兩天的休息時間，她希望老公這兩天可以留在家裡，陪自己，可卻經常會有朋友約老公出去喝酒。

這個時候，她就會發脾氣，跟對方說：“不行，你不許去，你一共就回來兩天，就應該待在家裡陪我，少跟你那些狐朋狗友跑出去吃喝玩樂。”

起初男人聽到這些話的時候，雖然心裡不舒服，但也覺得自己确實對家裡的關注比較少，父母那邊也都是妻子一個人在照顧，便會向她妥協。

可時間久了，男人發現，在她心裡，自己的上班時間已經是自己的個人空間了，所以隻要自己有假期，就必須把所有的時間都留給她，隻要自己想出門，或者自己不順着她的心意，她就會生氣，和自己吵架。

男方因為一直生活在父母争吵的陰影下，不願意這樣的事情再發生在自己身上，所以每次就算很不高興，也會向她妥協。

而每次妥協後的負面情緒，都被積壓了下來，男人越來越壓抑，越來越不想回家。

對方也和她提過：自己最近的壓力真的特别大，感覺特别累，能不能給自己點時間和空間，讓自己調整一下。

可她卻說：你還累？我不比你累，你有什麼好調整的，天天上班的時候不能調整嗎？非要跟我待在一起的時候調整，你是不是就是成心的，不想和我過了。

聽到她的話，老公發現自己說了，對方也聽不進去，之後遇到假期，就用加班、出差、臨時有事來搪塞，不回家，即便是回了家，也離她遠遠的，不跟她交流。

但丈夫的這種不交流，讓她更生氣了，覺得自己完全被忽視了，更拼命地追問對方，想讓他說話，讓他像自己想的那樣關心自己，照顧自己。

沒想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了，就連中秋節，一家團聚的時候，對方都沒有搬回主卧，也沒有和她好好說句話。

這個行為讓她徹底爆發了，一邊哭一邊罵對方，可對方依舊是無動于衷，不看她，也不哄她，隻是在她停止哭聲的時候，說了句：“實在不行，就離了吧。”

聽到這句話的時候，她的氣又上來了，對着老公就喊：“你憑什麼跟我離婚，你幹的這些事，都是對我不好的，我都沒提，你有什麼資格和我離婚？”。

丈夫一句話沒說，她發完脾氣後，這件事情就這麼不了了之了，本以為已經沒事了，但沒想到，假期結束，丈夫複工回去的第一天，就直接寄回一份離婚協議。

她這才慌了，拼命給他打電話，發消息，在他回家的時候，對他好一些，但每次得到的回應隻有一句話：“趕緊離吧，别耗着了。”

她被對方堅定的态度吓到了，覺得自己做什麼都沒用，好像這段關系除了離，沒别的結局了，自己也不知道該怎麼辦了。

他們的情況在很多夫妻之間都存在，沒什麼原則性的問題，但突然有一天，因為一件看似很小的事情，兩個人鬧到了非離不可的地步。

這樣的關系要挽回其實相對來說是比較容易的，首先需要知道他們關系中的問題出在哪：

從女方的角度來說：

我們從她表面的行為上看到的是，她是一個比較自我、強勢的人，對待老公的态度，就像是領導管教下屬一樣：你應該怎麼怎麼樣，不能怎麼怎麼樣。

就連丈夫跟她說自己壓力很大，想要調整的時候，她考慮的都是自己身上的委屈，好像對方是什麼樣的，有什麼感受一點都不重要。

但這些行為背後，她真的就是為了控制對方嗎？

其實不是，她這些行為的本意是希望對方可以關心自己，重視自己。

而之所以會用這樣激進的方式是因為，在她的成長過程中，媽媽是一個特别強勢的人，弟弟又是那種嘴特别甜，特别會給自己讨好處的人，比較起來，她就是那個嘴比較笨，沒什麼存在感的人。

這也就導緻她在進入一段親密關系時，會更渴望獲得關注和愛，這個時候，她就像是變成了母親的翻版，覺得隻有用強勢的方式才能讓自己在關系中獲得自己想要的。

但這種方式其實隻是讓男方替她承擔了自己内心的渴望和期待，卻沒辦法讓她看到男方真正的感受，讓關系越來越糟。

從男方的角度來看：

男方因為父母的原因，所以不願意和妻子争吵，也很少表達自己内心的想法和感受，在特别壓抑的時候，和妻子說的也隻是：你給我一些時間和空間，讓我自己調整一下。

但這種表達的方式，其實沒辦法讓妻子真正看到他内心的壓抑和痛苦，妻子也沒辦法給到他真正想要的支持。

反而還會覺得他就是想要逃離關系，更想要去抓他，控制他，讓他更壓抑。

這些負面的情緒不斷累積，男方越來越痛苦，他能找到的唯一的解決辦法就是“離婚”，用離婚去解決所有的問題，覺得這樣就可以切斷自己的痛苦。

所以，他态度上特别堅定，其實是因為他一直活在關于這段婚姻的痛苦記憶裡，不敢相信他們的關系還能夠繼續下去，更不敢相信妻子是會改變的。

理清了雙方在婚姻中的責任和問題後，想要挽回就有了比較明确的方向。

這位妻子剛開始來的時候，最緊迫的問題就是怎麼在老公瘋狂逼離的情況下，怎麼應對。

當時，我們幫她整理了兩個切入的方式：

1、在對方瘋狂逼離的時候，該怎麼去接對方的話

我們通過幾個例子，來具體看一下該怎麼回應：

第一種：剛開始的逼離

在最開始的時候，對方看似瘋狂逼離，其實還是有一點活口的，正處在搖擺期往決定期滑動的時候，所以我們的行為和表達是關鍵的，比如：

“我總是用強硬的态度，控制的行為對待你，自以為是的想讓你變得更好，卻沒有看到你在這個家裡小心翼翼的樣子；沒有看到你被忽略，被否定時落寞的樣子；沒有看到你不安，焦慮的神情。

我一直沒有意識到，我在你的心上留下了這麼深的傷口，沒有給你足夠的空間和關心，沒有陪你一起去療愈那些痛苦。

你在積極、認真的和我溝通，也在努力的調整的時候，我卻沒有看到你的努力改變，還理所當然地覺得，你的調整是在傷害我，現在我才意識到，是你在頂着所有的壓力，一步一步的走向我，走向這個家。

你以前有多努力的走向我，現在我就有多自責，多後悔，以後你不再是一個人心痛了，我陪着你。”

這個時候表達的關鍵點是理解對方的感受，自己過去對他造成的傷害和自己的愧疚。

當然，對方這時候的态度并不會很快就被軟化，而且表面看上去還是要離婚，但行為上會有些細微的變化，比如說：開始接電話的時候，沒有那麼不耐煩了，也會偶爾關心下孩子，談離婚的頻率不像以前那麼高了。

但是很多人往往會在這個時候放棄，因為感覺“我都這樣說了，為什麼他還是這樣？”這就像你剛在婚姻裡種下了個好的種子，可是剛埋上土就開始想：為什麼還沒有結果，肯定是沒希望了，所以就馬上把種子從土裡給刨出來了，當然就沒有好結果了。

第二種：你什麼時候離，我現在面對你真的很痛苦，趕緊離了吧，别再互相傷害了，也别再讓我傷害你了。

這種情況下，他逼離是因為自己内心太痛苦了，他看到了你的改變，可痛苦還在，他沒辦法說服自己接受。

這個時候需要引導他去表達自己的情緒，表達他的痛苦：

“你說看到我不知道說什麼，其實你不知道說什麼就可以不跟我說話的，你感覺放松舒服就行，不必因為我們之間的這種冷而糾結，你需要空間，我願意理解，它也許不是壞事，還有，你說你面對我很痛苦，這又是為什麼？可以跟我說說嗎？”

這個部分非常重要，因為我們看到很多人，非常善于表達，但是不善于讓對方表達，不然你一個人再賣力的表演，對方隻是個旁觀者，也沒辦法改變，因為，很多人内心的傷不打開，做些處理，離婚的念頭就會依然在。

所以，有效引導，給予空間，然後再找回應的點，真的很重要。

第三種：既然你都理解了，那就别改變了，沒用，幹脆就和平分開。

他這樣說，不是因為改變沒用，而是過去他體會了太多次期待又失望，再期待再失望的受傷，他看到了老婆的這些改變，可是他内心開始跟自己打架，一方面提醒自己保持沒有期待的狀态，這樣更安全，另一方面看着對方的變化，又很難繼續保持無動于衷和情感抽離的狀态，所以他保護自己的方式，就是控制妻子的改變，打擊她，讓她灰心喪氣。

所以，妻子回應的重點就在于幫他減壓，幫他順利度過這個階段，讓自己全面行為上的改變，滲透進去，産生效果。

話術示例如下：

“我知道過去我帶給你很大的痛苦，你覺得如果不分開，你沒有精力去維持，以後還是會面對這樣的痛苦。

你知道嗎？自從我真的意識到我自己的問題，我就開始留意自己日常行為言語，不光對你造成傷害，對女兒也産生了影響，她在做事情的時候也會小心翼翼的，不敢去做，我怎麼如此的對待我最親的人。所以我的改變不是為了迎合你，而且我意識到這個對我也很重要，以前的那種模式我自己也不快樂，還傷害身邊的人。

不管我們倆以後怎麼樣我都會改變，我想要成長，成為一個新的我，想要成為照耀家人的那縷陽光”。

第四種：别再給我寄東西了，我會自己買，能管好我自己，你不用管這樣，就盡快簽字吧

“我理解你的心情，我想着你這周大概不回來了，所以給你寄了點吃的，你平時工作沒個點，包裡裝着點吃的吧，經常空腹加班對胃不好。

我沒有想着讓你這麼快就接受我，我也不會簽字的。我不能失去你。我是你的妻子，我有義務照顧你，我不能讓我的老公，一個人在外奔波，還要自己照顧自己。

我知道，你不想接受我，因為以前我總在給你壓力，你想放下壓力，所以想放下我。但是我以後不會了，我隻想一生一世關心你，照顧你。”

在表達上面這些話的時候，也有兩個關鍵點需要注意：

A．如果你們可以面對面或者電話溝通，要注意的是：語氣、語速和語調：語氣低沉一點，聲音柔和一點，語速慢一點

這樣可以讓你在和對方溝通的時候，通過表達來調降對方的情緒，也可以讓你整個人變得柔和，讓對方在面對你的時候既可以覺得痛苦有一點減輕，你的話又是能堅定的能傳遞過去。

B．如果你們隻能在微信溝通上聊，發的文字就要包含，回應對方的心情，不為自己辯解，去安慰他，彌補傷害。

2、表達之後，行為上的配合

當然，挽回婚姻的過程中，隻有語言是不夠的，還要配合上行為的真正改變，這些改變不單單有為對方做，也要有為自己做的，比如說這個妻子以前是偏控制型的，因為沒有自己的生活，也沒有自我，所以，真正提高這段婚姻的舒适度，還要有一部分的行為改變，是妻子開始設計自己的生活空間，社交圈拓展、興趣愛好的培養，自我價值的舞台創建等等，這些改變實實在在發生的時候，語言的表達才更加真實可信。

離婚就像兩股勢力的角逐，誰的内心信念更堅定，氣場更強大，誰就會更能影響關系的走向，如果你想要挽救婚姻，那就堅定自己的内心，去堅定的做對的事情，結果就會自然到來。

由于字數限制，行為改變的細節和家庭資源的調用，我們今天先不講，放到下篇文章在講，大家敬請期待。

希望每個人都有機會擁有一段幸福的婚姻。

end

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