甲乙二人在一起吹牛。甲說：“有一次，有個人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他隻擦了擦眼，說‘哪來的灰塵，差點迷了我的眼，你說氣不氣人？”

乙說：“這不算氣人，我那次更過分。有個客人來，我随手捉了隻蚊子，拿出心髒切成189份，下鍋煮熟給他吃。他竟把食道卡了，還埋怨我切得太大！”

超前搶答

麗麗一家三口吃完飯，老公和兒子都不想洗碗。麗麗想了想，說：“這樣吧，我出一道題，誰答對誰洗碗。”還沒等她出題，老公急忙喊道：“不會！不會！”

麗麗轉頭看向老公：“恭喜你答對了，而且還是超前搶答呢！”老公一頭霧水，麗麗笑着解釋道：“我的題目是‘水在10℃會結冰嗎，答案就是‘不會！”

受難日

小剛過生日時，用壓歲錢給媽媽買了禮物，對媽媽說：“我的生日就是媽媽的受難日，媽媽，您辛苦了！”

爸爸在一旁有些酸溜溜地說：“你的生日也是爸爸的受難日啊！”小剛不解，爸爸撸起袖子露出手臂上的疤，說：“看，這是你出生那天你媽給我咬的。”

代溝

大李向哥們抱怨道：“女朋友跟我分手了，說我和她之間有代溝。”哥們吃驚地問：“你倆年紀一樣大，怎麼會有代溝？”

大李歎了口氣，說：“她說她隻是窮二代，我卻是窮五代！”

二人世界

夫妻倆準備去吃比薩。快到店裡時，老婆猶豫地說：“我們兩個是不是太自私了？兒子也喜歡吃比薩，應該帶他一起來的！”

老公安慰老婆說：“我們難得過一次二人世界，下次帶他來吧，也不缺這一回！”

老婆說：“我總覺得心裡過意不去，兒子不喜歡吃火鍋，要不，咱們去吃火鍋吧！”

不像煎餅

一個外國女留學生問她的中國室友：“大家都說我的臉很大，像煎餅，你覺得呢？”室友搖頭道：“完全不像！”

女留學生高興極了：“真的嗎？”室友點頭道：“那當然，煎餅是中國的，用在你的身上不恰當啊。應該說你的臉像比薩！”

懂禮節的親戚

有個親戚經常到老張家做客，每次都不會空着手來。這天，這個親戚又來看老張，拎了一盒茶葉。老婆悄悄地對老張說：“看來這次他要在咱家住一個月了！”

老張好奇地問：“你咋知道？”

老婆沒好氣地說：“他每次來咱家，都會把帶的東西吃光了才會離開，難道你沒發現嗎？”

如你所願

阿輝要出差幾天，擔心家裡來小偷，便自作聰明地在防盜門上貼了張字條：“一無所有，請勿光顧！”等出差回來時，他卻發現家裡被洗劫一空，小偷還在門口留下字條：“一無所有，如你所願！”

阿輝很生氣，隻得暫住同事家，臨走時又在門上貼了張字條：“我已報警，饒你沒門！”等再回家時，他發現連防盜門也不見了，地上貼了一張新字條：“讓你沒門，如你所願！”

沒看清

吃貨女友發微信問大張在幹什麼，大張發了張圖片過來，女友隻看到圖上有煙霧，還有明火，但看不清楚人們在幹啥，就問道：“你在吃燒烤啊？”

大張生氣地回道：“你積點口德吧，這是在祭祖！”

拿刀

同事問小王：“你老婆平時做飯嗎？”小王擺擺手，說：“别提了，結婚都半年了，她總共就拿過一次刀。”

同事驚訝地問：“半年隻做過一次飯？”小王搖搖頭，歎氣道：“不是，是拿刀切生日蛋糕。”

被揍了

弟弟問哥哥：“哥，你的臉上怎麼有傷啊？”

哥哥歎口氣：“唉，被你嫂子揍了。”弟弟忙問：“怎麼了？你咋惹嫂子生氣了？”

哥哥委屈地說：“那天，她說要去美容，問我要一千塊。我怕她錢不夠，就給了五千。誰知道她說我給這麼多錢，是因為要美容的地方多，是嫌她難看，氣得抓傷了我的臉……”

什麼都像

凱莉換了一副假牙，換好之後，醫生告訴她：“你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”

凱莉問：“那它看起來像真的一樣嗎？”醫生說：“不但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。”

借錢

朋友向大軍借錢，大軍伸出五個指頭，朋友以為可以借給他五萬，大軍搖搖頭。

朋友又問：“五千？”大軍還是搖搖頭。朋友嫌棄地說：“五百？也太少了吧？”

大軍不耐煩地告訴他：“看清楚了，我這手掌，啥都沒有！”

為啥不修

老李燒飯時，發現鍋壞了，他就打電話給商家，但對方說鍋不保修。老李疑惑地問：“為啥不給修？這是我老伴買的新鍋，花了500元錢呢！”

商家耐心地解釋道：“您老伴花500元買的其實是雙筷子！那口鍋是贈品，贈品是不保修的！”

沒區别

這天，阿麗躺在床上做艾灸，老公卻在一旁點根煙抽了起來。阿麗不滿地說：“抽煙不好，你就不能不抽嗎？跟我學學養生多好！”

老公不以為然地說：“你換個角度想想，咱倆半斤八兩，沒太大區别！”阿麗問：“怎麼沒區别了？”

老公吐了口煙，說：“你看，你灸的是肚子，我灸的是嗓子嘛。”

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