“我越來越覺得老男人，實在太迷人了！”

閨蜜Mathilda近來總是這麼跟我說，她似乎最近被一位年近50的”老男人”迷得神魂颠倒（呵呵，不瞞你們說，我最近迷上的可是60 的老男人……一定要看下去哦），有着更穩定的工作，更充裕的儲備，更有趣的靈魂，跟那種“高品質的老男人”相處，他說的每一句似乎都更有趣也更有深度，甚至吵架都讓你覺得渾身舒爽。

當然大部分我們會遇到的優質老男人并不會像《喜寶》裡的勖存姿一樣說出“我除了錢一無所有”這種欠抽的話。而是會在面對很多“小男人”無法解決的送命題時，給你一個又高級又甜蜜的回答。

電影《喜歡你》

“如果我下班回家跟‘大叔’抱怨公司老闆多麼讨厭的時候，他并不會像其他男孩那樣跟我各種理性分析，說其實你也要理解你的老闆，你一定也有做的不對地方，balabala，而是會很溫柔的摸摸我的頭抱抱我，傾聽我的抱怨，并認可我的負面情緒。”

沉浸在愛情中的她，似乎總有很多老男人的優點想與我分享。

電影《喜歡你》

“‘大叔’批評我的時候，也從不會貶低、攻擊我，說我是蠢貨，這種體驗我在前男友們身上從沒遇到！男人們超愛貶低身邊親密的人，對不對？！我最讨厭這樣了。”

“例如：你問男人一起養個寵物吧！他回答：‘你個邋遢鬼，自己都養不明白，還養寵物，你配麼？’再或者，你弄不好新買的電器，他就馬上BB你‘這都不會用，你是還沒進化好的原始人嗎？’即使是提反對意見，男人就非得用貶低我們來彰顯自己的厲害嗎？”

電視劇《三十而已》

在Mathilda撒不盡的狗糧裡，這段對于如何“批評”他人的方式，倒是令我眼前一亮。哎喲，大叔這個做得确實很不錯哦~可以點個贊。

确實心理學認為，越是與親近的關系層次的人交往時，越不需要“禮貌”來拉近關系或者維系感情，所以往往更會說一些“過分”的話，即使這些話其實是會傷害到對方的。

“老男人”比小朋友們更知道如何溝通才有效，如何和親密的人說話更會令對方容易接受。你可以把這認為是一種“圓滑”，但是懂得說話之道，特别是如何“正确”地提出反對意見，是一件親密關系裡非常重要的事。

電影《洛麗塔》

而說到會說話的“老男人“我就忍不住想起最近熱播的《演員請就位2》裡面，面對郭敬明與李誠儒正面沖突Battle的時候，陳凱歌和爾冬升，對于【如何提出意見】以及【如何面對他人的反對意見】的處理方法，這兩位60 歲的“老男人”說話的方式，真可謂是教科書級别！迷死個人！

對于郭敬明給何昶希S卡的做法，其實明眼人都看得出大家都是并不太認同的，然後李誠儒一開口先說“我不喜歡翻手為雲覆手為雨的做法，一會兒說我選擇他不是要和他合作，一會兒說我選擇他就是要和他合作，出自一個人之口。”不對事，先評人，給郭敬明打上“壞标簽”。

然後又說出“你小小的年紀，要懂得尊重人！”似乎一下子将提出反對意見，上升成為了“人身攻擊”。

潛台詞更是大有“倚老賣老”用年紀壓人的感覺，不由自主将所有年紀小的人推到了“敵對的陣營”。這不僅導緻郭敬明根本已經聽不進去他後面的任何意見，完全陷入“被攻擊”要“反擊”的思路裡。更讓原本也許是中立方的，同樣作為“青年導演”的大鵬變成了支持郭敬明的人。

而反觀會說話的“老男人”陳凱歌這時表示：我自己認為如果……會導緻……會誤導……這是我的态度——重在描述和冷靜地描述自己的感受，有理有據表達他的見解，而不是上升到個人攻擊。

爾冬升則是更加風趣一些：我個人覺有點問題……我受到影響……我不知道怎麼玩了，哈哈哈，開玩笑的啦——在描述的同時，更帶有一些诙諧的部分。他們的批評都是堅定中又帶着一點“溫柔”的，既不攻擊你的人格，也不會把話說得“太死”激化矛盾。是一種既提出意見，又展現出寬容的态度。

印度哲學家克裡希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”而在現實生活中，觀察他人及其行為而完全不是評判、指責或以其他形式來分析，确實是非常難以做到的。

即使我們一時難以得到“最高形式”，而在提出意見的時候區分“觀察”和“評論”，确實值得嘗試的。《非暴力溝通》整本書裡曾提到：非暴力溝通的第一要素就是“觀察”。

電影《實習生》

将觀察和評論混為一談，對方會更傾向于聽到批評，并反駁我們，從而忽略了其他描述的部分，即使它可能是言之有理的。并且例如“年紀小小……”這樣的話術，更是以一種隐形控制的方式，激發對方痛苦不舒服的體會，引起對方愧疚、内疚、被貶低的感覺，從而控制對方，最終目的就是讓對方被他的邏輯所左右和控制，以達到在“對峙”中占到優勢的目的。

電影《婚姻故事》

在親密關系的相處中，我們常常在想提出不同意見時，急于将對方設置為“假想敵”開始“攻擊”對方宣洩式的表達“意見”。顯然這樣的“暴力的溝通”是有問題的，往往隻會将兩人推向情緒的漩渦。

電影《你好，之華》

因此，我們在溝通時應該更多地嘗試注意到“觀察”和“評論”的區分，例如：“你花錢太大手大腳”——是一種将“觀察和評論混為一談”并且缺乏證據，無法正确表達真實含義的說話；而改成“你上周買襪子花了一千塊錢”注重描述觀察到的事實，而不是直接下結論，更能讓對方有機會聽到你的建議。

同時，我們在日常的生活中也可以嘗試減少使用“總是”“從不”“永遠”這種會讓表達“言過其實”的詞彙，這樣容易導緻聽者産生逆反心理，而不願意做出友善的回應。

當我們面對别人的攻擊或反對意見的時候，常會下意識的開始“辯駁”，這其中通常也摻雜了對于被人“攻擊”而産生的憤怒情緒，就像是郭敬明面對李誠儒的負面評價時，采取的馬上開始解釋的方式，他不斷地強調“沒有沒有”“您聽我解釋……”“你們沒有理解我的意思……”但顯然效果适得其反。

而反觀“老男人”陳凱歌和爾冬升的做法，一個謙遜而冷靜“我是一個比較老實的人……沒想過……不管是誰投的，我們四個人在這裡，這就代表我們導演的态度。”另一個堅持又優雅“其實我也認為，不需要解釋，我喜歡我就給，對不對~” 在後期訪問中陳凱歌又補充了自己的觀點。

每一句話都是有依據，我們能感受到他的堅持，但卻沒有一句是指責或者争辯的“吵架”，更沒有批評郭敬明“這個人”。他的拒絕溫柔而優雅，甚至會讓對立方都覺得很“舒服”。

一旦我們在受到反對意見，開始不斷辯駁，并開始相互攻擊對方的“人格”，就會導緻争鬥不休，不斷升級，就像李誠儒和郭敬明一樣，成為吃瓜群衆的談資而已。

此處需要來一個爾冬升導演的萌照

在親密關系中，我們一旦受到另一半的反對意見或者批評，都很容易陷入“要赢”的怪圈。在不斷的反駁被反駁的争吵中，我們在意的已經不再是事情本身、也不是如何解決問題。争吵的目的，不知不覺就變成為了“反擊”對方。特别是在原生家庭中，童年或青少年時期長期目睹父母不良溝通模式的人。在成長的過程中，他們可能難以找到如何處理沖突的方式。

電影《迷失東京》

一旦沖突使我們被憤怒包圍，結果可能就隻有兩種可能：“攻擊者”，在矛盾沖突中戰勝對方，得到所想要的；或者是“受害者”在争論中被打敗，最終被傷害、被剝削。因此，為了避免成為“受害者”，使他們在面對他人的反對意見時，往往變得“别無選擇”。

他們沒有信心相信，在攻擊者和受害者外還可能存在其他關系，即使本意可能并非為了傷害對方，甚至在“勝利”後也會感到自責和新的痛苦，但在沖突發生時，被憤怒的情緒左右，下意識去攻擊打敗對方成為了一種“習慣”。

電影《迷失東京》

被他人提出反對意見或攻擊，生氣時，直接開始反駁和指責對方是無法良好傳達我的心聲的。如果想真正表達“憤怒”我們就不能歸咎于他人，而是應該把注意力放在自身的感受和需要上去。與“反駁”相比，直接說我們的需求，更有可能讓我的意思得以表達，願望和需求也更可能得到滿足。

我們可以嘗試《非暴力溝通》裡提到的“表達憤怒的四個步驟”：

1.停下來，除了呼吸，什麼都别做；

2.想一想是什麼想法使我們生氣了；

3.體會自己的需求 ；

4.表達感受和尚未滿足的需求。

有時，第三步和第四步之間，我們需要先不帶有情緒地傾聽他人。在得到傾聽和理解之後，他們也有更多可能靜下心來體會我們的感受和需求。

電影《老師，我可以喜歡你嗎？》

在與他人相處時嘗試“非暴力溝通”，我們需要給自己多一些時間來學習和感受。而“老男人”的厲害之處可能有時候真的就是比我們活了更久，也有了更多時間來思考和感受，哈哈哈哈~

電影《最佳出價》

所以，被他們高級的說話方式迷倒，也不需要太過擔憂。同時，和優秀的成熟的人對話，猶如讀一本厚重的書。

他們敏捷的思維，深沉的内涵，厚重的學識，以及面對這個世界的方式，都或多或少可以讓年輕的女孩子們從中學到很多，并幫助我們成長。

盡管這個世界也許确實物欲橫流、世俗泛濫，但一定有一部分人願意，也有能力看透這些繁華，有勇氣遠離喧嚣的港灣，駛向更廣闊的天地。

即使最終“小女孩”們會長大，離開“老男人”們的港灣，但他們的閃光之處一定會在我們的人生中留下寶貴的痕迹。

-END-

作者：雨青

編輯：番薯

設計：昊昊

（文中所有圖片均來源網絡，侵權可聯系删除）

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