微博上有一個主人公叫王猛（化名），北大本科畢業，留美心理學研究生，畢業後的十幾年間，除了一次因為要換身份證回家取戶口本停留了10分鐘，他再也沒有回家。

他拉黑父母的聯系方式6年，并公開控訴父母從小對他過度控制、從不尊重他的想法和情感：自己做什麼事情都得聽從父母的指揮，一提出不同想法就會遭到責罵或者嘲諷；因為經常被指責，自己從小就敏感、内向、自卑，這一切讓自己活得非常郁悶。

作為當事人的一方，接受媒體采訪時，王猛的父母覺得自己很冤枉：自己把兒子養大并培養他進入高等學府，何錯之有？

對于此事，網上議論紛紛，有人說王猛不孝，但更多的人是表示理解和同情，其中@人民日報的微博上一條最高贊評論是這樣的：“百分之90的人沒資格評論他，沒體會過，不知道會給自身帶來什麼樣的痛苦。”

确實，很多父母以愛之名掌控着孩子的一切，感動着自己的自我奉獻，卻全然不覺：自己的沒有邊界，對孩子就是一場災難。

沒有邊界的父母，培養不出幸福的孩子

一次綜藝節目中朱雨辰的媽媽說：“我是用整個生命去對待我兒子的，我沒有自我，完全沒有自我，我現在還能做，我能奉獻，我在家裡的這個位置，我能頂兩個菲傭啊。”

的确，朱媽媽把朱雨辰當成了全部：

十年，每天堅持淩晨四點起來給兒子熬梨湯、煮綠豆粥以及做各種營養品；

兒子在哪拍戲都背着行李跟過去，因為堅持要給兒子煮飯；

不允許兒子接武打戲和古裝戲，害怕會受傷；

擔心兒子處理不好愛情，兒子的每一段感情都會插手。

但朱雨辰幸福嗎？

40多歲的他至今單身，有過的幾段感情最後都不了了之，有自己的原因，也有女友不符合母親标準，母親插手而無法繼續的原因。他曾在鏡頭前流着淚感歎：“怎麼就沒有一個人，願意留在我身邊呢？”

對于母親無微不至的愛，他坦言：“媽媽給的這種愛，這種愛壓力太大了”。

曾有人這樣定義幸福：幸福就是需求的被滿足。

對于需求，馬斯洛是這樣定義的，分為五層，從下到上分别是：生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求、自我實現。

對于沒有邊界的父母，孩子的尊重需求是注定得不到滿足的，社交需求也會受到幹擾。

他們包辦了孩子的一切，把自己的三觀強加給孩子，你應該做什麼，不該做什麼，完全以自己的喜好為标準。你想吃烤腸，他們覺得那是垃圾食品，不行；你想穿漂亮的短裙，他們覺得太暴露，不行；你喜歡跟隔壁的孩子玩，他們覺得那孩子太随性，會帶壞你，不行；放學回家你想玩一會再寫作業，他們覺得這會養成壞習慣，不行 。

沒有邊界的父母，會讓孩子經常處于需求得不到滿足的壓抑中，甚至會因為孩子想法與自己不一緻指責、嘲諷孩子。

孩子的幸福就像鏡花水月，可望不可求。

沒有邊界的父母，培養不出有自驅力的孩子

尹建莉老師在做客樊登讀書的時候，曾說過這樣一個故事：

她的一個老同學，有一個讀初中的孩子。她老擔心孩子沒有好好學習，于是經常借着一會送水果，一會送杯水去查看孩子有沒有在學習。

孩子的學習基礎本來還不錯的，自從覺察到媽媽的偵查後，反而就慢慢地對學習變得反感了，後來還跟媽媽起了激烈的沖突，到了高中的時候，學習成績一落千丈，更是徹底不學習了。

這個老同學非常無奈。尹建莉老師知道後，給她寄去了自己的一些書稿，建議她不如學會放手，把屬于孩子的事情由孩子自己去處理。如果發現孩子做得好，表達自己的欣賞即可。

這個媽媽按照尹建莉老師的建議去做後，驚奇地發現，孩子的成績真的慢慢好了起來。本來覺得孩子通過高考上本科是一個奢望，沒成想最後竟然考上了一所北京的重點大學。

這位媽媽最後感慨對尹建莉老師說：“以前隻看到自己孩子和你孩子的差别，看了你的文稿，才發現這差别原來是我和你之間的。”

其實，父母總是介入孩子的世界，剝奪他做決定的自主權，是根源于自己的恐懼和不信任。孩子感知情緒的能力很強，這種情況持續時間長了，他會有一種低價值的無力感，覺得自己做什麼都不行，慢慢地就會降低對自己的期望，失去自主向上的動力。

愛德華.L.德西通過多年的實驗研究，在《内在動機》裡表明：自主、勝任、聯結是培養孩子自驅力的三根最重要支柱。

一個孩子如果從小就很少自主權，沒有獨立做事的機會，又怎麼有機會體會到勝任感呢。

沒有邊界的父母，一方面在孩子小的時候進行密不透風的控制，一方面又希望孩子長大後能夠獨立、有主見，何異于緣木求魚。

沒有邊界的父母，培養不出感恩的孩子

韓國著名的一級教師李柳南，從小便對自己的一雙兒女嚴格要求。

她覺得會彈鋼琴很重要，在孩子入學前便逼着他們去上鋼琴課。兒子想學的是打鼓，她毫不猶豫就拒絕了。

她覺得孩子回家後應該抓緊時間學習，每天下班回家就是去摸電視機，看有沒有發熱，從而推測孩子有沒有偷看。

女兒一年級的時候經常腹痛、嘔吐，醫生的診斷是神經性胃炎，她卻不太相信，對女兒說：“什麼神經性胃炎，你是裝病不想去學校吧。”

兒子的學校進行幹部選舉，不管兒子是否有意，她直接策劃了選舉。

兒女小的時候，在她的嚴管之下，成績出類拔萃，她對自己的教育也引以為傲。然而到孩子上高中的時候，發生的一切讓她始料不及，幾近崩潰。

成績優秀的兒子堅持要退學，開始把自己關在房子裡不再出去，整天睡覺，玩遊戲，當她沖進去逼問兒子為什麼要這樣時，身高一米八的兒子把她逼到牆角，怒目而視：“一切不都是因為你嗎？”

一向聽話的女兒看到哥哥退學，于是也不管不顧地跟着退學了。剃了光頭，每天把自己困在房間，經常崩潰大哭，有時甚至用刀自殘。

作為一名優秀教師，著名的育兒專家，李柳南感到兒女看她的眼神就像看到蟑螂一樣厭惡。

甚至在她精神疲憊出了車禍，住院期間，兒女都不曾來看過一眼。

李柳南曾經覺得很委屈，覺得自己辛辛苦苦所做的一切，都是為了兒女的成長，後來經過不斷地反思和學習，終于認識到：自己的過度控制，确實剝奪了孩子的快樂。隻有學會放手、尊重 ，讓孩子有選擇的權利，她才會得到孩子的尊重。

心理學家溫霍爾頓說：“如果在原生家庭中，一個人曾經經曆過被忽視、責難、抛棄和虐待，那麼他很難跟親近的人建立起安全、舒适的關系。”

孩子對父母親近、感激，乍一看，好像是與生俱來的，但其實不是。那是在他幼小的時候，父母一直照顧他，一直想辦法讓他開心，才慢慢建立起來的。可惜，随着孩子的逐漸長大，父母就會把自己的很多期待投射到他們身上，要求慢慢多起來。于是，孩子感受到的不再是那種無條件的愛，而是越來越多的壓力，對父母的反感也會越積越多。

說到底，是否感恩一個人與能否感受到對方愛自己有關，與身份無關。

沒有邊界的父母，會帶給孩子很多壓力和痛苦，培養不出感恩自己的孩子。

寫在最後

邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”

細細想來，确實如此。人生之所以痛苦，不就在于我們總是抱着強烈的期望，去做一些不在自己控制範圍的事情嗎？

就像我們要求孩子放學回家先寫作業，是因為希望他能掌握好知識。但孩子如果暫時不想寫，在哪裡磨磨蹭蹭，你情緒爆發，他一腔不滿或者戰戰兢兢坐在那裡努力，負責理智思考的前額皮質卻處于掉線狀态，這不是通過強迫可以改變的，我們能達成初衷嗎？

分清什麼是父母的事，什麼是孩子的事，什麼是老天的事，我們做事才能有章可循。

然後父母做好父母的事情，孩子的事情交還給孩子，老天自會有最好的安排！

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，内心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒幹貨。

（圖片來源于網絡，如有侵權請聯系删除)

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