上周六恢複了課外班，小九靈機一動：媽媽我們帶上墊子去學校旁邊的小公園野餐吧。

我理解他想要野餐的心情，能吃到一些平時我們不允許吃的零食，能在公園裡自由奔跑，觀察昆蟲，拿着玩具在外面玩的心情也和家裡不一樣。

看着外面30多度沒什麼風的天氣，我在窗口感受了一下黏糊糊的空氣，腦袋都大了。

看着他因為疫情被關久了的心蠢蠢欲動，我在征求了爸爸的意見後，洗了一些水果，去超市買了一點點零食，就出發了。

坐在公園的草地上，有風吹過也不覺得涼爽。是下雨前的那種悶熱，讓人無法暢快呼吸，不動一頭汗，一動滿身汗，我隻能安慰自己“心靜自然涼”。

小九和爸爸去遠處探索的時候，我拿出《非暴力溝通》打發時間，正看得起勁，旁邊一陣吵鬧聲驚擾了我。

一個大約4歲多的小男孩，大聲哭鬧着，嘴裡含糊不清地表達自己的需求，夾雜着“不要不要”，他媽媽有些生氣地站在旁邊沖他吼。

孩子在持續哭鬧，媽媽吼完氣得盯着他，一起的兩個阿姨當和事佬勸了兩句，無奈孩子和媽媽都不肯妥協。最後還是媽媽敗下陣來，在孩子的哇哇大哭中，強行把他抱走了。

在孩子擡着頭和媽媽倔強對峙的那一瞬間，我仿佛看到了兩個互相不被理解和傾聽的靈魂，無比傷心失望。他們都有着強烈要表達的需求，但誰都不想聽對方在講什麼。

我看見過很多次熱搜，帶着“熊孩子”的字眼，不外乎是孩子在公共場合大吵大鬧，大哭大叫，父母管不住或者根本不去管。

這在衆多未婚朋友眼中很“婚姻勸退”“生娃勸退”的一幕，在養育孩子的過程中其實是很常見的，我們幾乎每天都會有和孩子溝通不暢的情況。

可能很多父母都會奇怪，小時候還很聽話的孩子，為什麼随着年紀的增長，反而不聽話了呢？

以前我隻是會聽到青春期孩子的父母如此感慨，現在和我同齡的父母也會有這種覺察。

如果有朋友來問我，三四歲的孩子還乖巧可愛，五六歲突然叛逆不聽話該怎麼辦？

我可能會恭喜他：你的孩子在用這種方式宣布“獨立”，并且終于成功引起你的注意了。

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不知道大家能不能回憶起，孩子第一次說“不”的場景。

我翻了翻記錄，小九會說話以後，爸爸記錄的他第一次“叛逆”是在1歲8個月：

1歲8個月的小九問：“爸爸，我今天能看一會兒電視嗎？”我：“可以。”小九一下很生氣：“為什麼我今天不能看電視？”我：“我說的是可以啊！”小九自己都笑了，于是我意識到他開始了人生的第一次叛逆。

雖然是個小誤會，但這是小九正式“挑戰”父母的權威，他開始用語言表達自己的思想，我和爸爸都為他的成長感到開心。

事實上，孩子年幼的時候，一切隻能由爸爸媽媽做主，我們太容易忽略掉他們的聲音和意見了，擁有掌握一切的權利，非常容易令人沉迷，無法自拔。

當他們一天天長大，開始獨立思考，有了自己的小小社交圈，吸收越來越多的知識，當然會開始挑戰父母，令我們有失去“掌控”的感覺。而很多父母為了捍衛掌控一切的權利，以愛之名，和孩子盡情互相傷害。

當我們意識到孩子變得“不聽話”時，可能也需要問問自己：孩子為什麼非得聽話？我們一定是正确的嗎？我們是否懂了孩子“小情緒”背後的原因？

寶寶的小情緒

孩子日常有數不清的小情緒，我上一次遇到小九這種突然崩潰的小情緒，還是在兩個多月前。

識别情緒

我和小九一直有睡前聊天的習慣，我們會回憶一天生活中美好的時刻，會聊遇到的困難，商量解決的方式，也會聊一些突如其來的小情緒，我們一起來梳理。（一開始隻是他給我講幼兒園的事，我很少分享自己的事，現在他每天也很關心我工作有沒有樂趣，有沒有困難，是如何解決的……）

那天晚上，我們照常聊幼兒園的趣事，他非常開心，說因為表現得太好，老師獎勵了他一塊巧克力，他就和最好的朋友分享。好朋友拿過去掰開，把多的那塊自己吃了，少的給了小九，當時他心裡不太高興，但是也沒說什麼。

他和我描述這件事的時候，眼淚突然就下來了，哭着跟我說：媽媽，我想要吃多的那半塊巧克力……

我摟着他，拍了拍背，安撫了一下說：小九現在很傷心難過（描述情緒），是因為沒有吃到那塊多的巧克力（描述産生情緒的原因，将情緒和原因做鍊接），很想哭一會兒是不是，媽媽抱着你，哭一會兒吧（理解和允許，幫助他消化情緒）。

小九點點頭，在我懷裡哭得特别傷心。

調整情緒

引導解決

過了五分鐘，他的情緒發洩得差不多，隻有一點點抽泣的時候，我問他：小九你哭完了嗎？好一些了嗎？

小九：嗯，媽媽，我哭完了，好一些了。

我：那媽媽和你聊一聊吧。首先要表揚你，一是今天表現得特别棒，獲得了老師的獎勵；二是要表揚你得到巧克力以後懂得和好朋友一起分享；三是表揚你雖然心裡不高興，但沒有當時發脾氣，而是知道自己不高興了，不知道怎麼辦，回來和媽媽分享，想要尋求幫助，對不對？

小九：是的，媽媽。我沒想到他一下子把巧克力就塞嘴裡了，我想要多的那塊，我還沒來得及說。

我：如果下次再碰到這種情況，你可以做些什麼呢？

小九：下次，就由我來分巧克力吧，這樣我就可以吃到多的那一半了。媽媽，如果他說他想吃多的那一半該怎麼辦呢？

我：媽媽提醒一下，這是誰獲得的獎勵呀？

小九：我獲得的。

我：既然是你的巧克力，那你可以怎麼做？

小九：那我就告訴他，這是我的巧克力，應該由我來分配。等到他自己獲得巧克力，才由他來分配。

我：非常棒，雖然今天有一點點不愉快，但是我們找到了下次遇到這樣的事情的解決辦法。你現在感覺心情怎麼樣？

小九：媽媽，我已經不難過啦，我下次知道該怎麼做了。

我開玩笑：那你和他還是好朋友嗎，下次還會分享巧克力給他嗎？

小九：當然是好朋友啊，下次由我來掰巧克力，我就要吃多的那塊。

說實話，當時我心裡是覺得有些好笑，可對小朋友來說，少吃一個角角的巧克力真的是天大的事了。

對照到我們，不也每天都在為看起來雞毛蒜皮的小事，但又是壓倒情緒的最後一根稻草emo嗎……

如果實在不知道孩子難過該怎麼引導，隻要給他一個安靜的擁抱，就勝過指責和迫不及待的“人生經驗”一百倍。

看完今天這篇文章，如果你開始有意識察覺到自己或者孩子的情緒，并為它命名，試圖找出原因和解決方法，那就真的太棒啦！

最後，推薦大家去看《非暴力溝通》，很實用的一本書。最近我上的一些課，看的一些書，都在反複強調識别情緒和感受的重要性，内容大同小異，方法也相差無幾。

《非暴力溝通》裡面寫得挺細，值得反複觀看和練習。我看這本書，小九也很感興趣，晚上睡前讓我給他讀一小篇，還要和我一起讨論：他關注的點千奇百怪，提出的問題匪夷所思……

我覺得五歲多的小朋友還不太懂，不适合讀這本書，讀了兩天就想拒絕，但他打着關心我學習進度的名義，讓我無話可說。

沒想到我還沒有開始雞他，就被反雞了……

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