愛情與其他感情有兩大區别：

第一大區别是易變性。

上一秒還在問世間，情為何物？直教生死相許。即便天涯兩端，依舊癡情深陷。

下一秒呢，可能就會在晴空中劈下一道閃電，各自背道而行，相忘于江湖。即便近在咫尺，也永不再見。

愛情走了一遭，不過是畫了一個圓，又回到了原點。

第二大區别是随機性。

不知何時何地，才會遇到傾心傾意之人，尋尋覓覓也不見得那個對的人會在對的時間裡出現。

命運垂憐，總算在一個偶然的機遇中相會，彼此心照不宣，回眸間便激起電光火石。

或許最初的邂逅太美，以至于忘卻了過程的重要性，結果白白浪費了因緣。

友情可以淡如水，卻不易恩斷義絕；親情則濃于血液，是一生割舍不掉的牽挂；輪到愛情，我們又該何去何從？

或者說，我們需要做哪些努力，才能削弱愛情的易變性，增加愛情的随機性，保持住愛情的持久力呢？

在愛情中，你要找一個和自己相似的人，還是完全不同的人呢？

據調查顯示，前者更容易走到一起，在《女兒們的戀愛3》中就盡顯其意。

女兒金晨，在談起節目組邀請來的第三位男嘉賓卡斯柏時，大加贊賞：

性格和自己很像，有共同語言，能聊得來，可以玩得到一塊兒去，接下來，想進一步和卡斯柏有更多的接觸和了解。

反之“互補”就沒有可能了嗎？當然不是。

個性張揚和内斂沉穩的搭配有很多，如蔡少芬和張晉，應采兒和陳小春，他們之間的差異有目共睹，但恩愛指數不降反升。

兩個靈魂相互契合，就無所謂不同，兩個人對生活目标的内在一緻性，就無所謂沖突，隻要核心價值觀同頻，外在表現不過是個人特色。

知名心理治療師薩提亞女士有言，人們會因為相似而吸引，因為相異而成長。

一方面，能在另一人身上投射出自己的樣子，不隻是格外親切，還會加強自我認同感和存在感，這是一種難得的厚愛。

另一方面，也在告誡人們，熟悉總有厭倦的時候，如果一點進步和新意都不發生，這種喜歡是難有發展的。

沒有一段親密關系是一蹴而就的，有開始的優勢也不意味着能一勞永逸，相似也好，互補也罷。

愛情，永遠不是簡簡單單的一個點，而是需要人為推波助瀾的一個過程，如果隻是在原地踏步，是不會達到真正的兩情相悅。

獨立意識和精神，是現代社會尤為提倡的一種生活态度和優良品質，不管男人還是女人，都視為應該如此的一種進步思想。

這毋庸置疑，但對于愛情這件事來說，并不可取。

當一個人太過獨立，任何事都親力親為，即便再大的困難都能憑實力解決，反而不利于關系的形成。

想象這樣一個場景：

當你中意的那個人走過來，善意地問“需要幫忙嗎？”，你會怎麼做？

一種心境：我自己可以做好，不用麻煩他。然後，委婉拒絕。

另一種心境：何不借此機會，多一些交流。于是，欣然接受。

不同的想法，會有不同的行動，不同的回應，也會呈現不同的效果，不用腦力風暴，我們就可預判，接受比回絕更能促成人與人的聯結。

或者說，有時候關系就是麻煩出來的，一個幫忙，就可以牽起情感的紅線。

此時的你，不是職場上獨當一面的強者，适當示弱就可以換來一抹溫柔，也不是對長輩報喜不報憂的大人，可以傾訴一身疲憊依偎在愛的人身邊，做回曾經的小孩。

再者，一個幫忙，能同時滿足雙方的需求，一箭雙雕：

男人想得到信任，當自己給予的建議被采納時，會增加對接受者的好感度，因為被認可的喜悅。

女人想得到關心，當有人能主動與她分擔壓力時，會更願意投入這份關系，因為被在意的眷戀。

所以，不過是一個舉手之勞，就能飙升情感的甜度值，不過是一次不經意間的互動，就能成全一樁佳人美事。

當然，最理想的狀态是互相“幫忙”，愛情不是零和遊戲，不能隻享受不付出，雙方都能有收獲，才能拉響琴瑟和鳴的樂章。

一段愛情的散場，往往不是因為不愛了，而是毀于自戀。

好不容易，一個人走過了孤獨，不用再伴着夜色哀愁滿目，終于有了依靠，有溫暖的港灣可以安心。

能被愛是幸運的。但我們不是剛生下來的嬰兒，隻想要來自外界的擁抱，在歲月的洗禮下，我們還要學會如何愛人。

不能隻關注自己内心的感受和想法，以自我為中心，自顧自地想當然，不去認識對方的真實存在。

不能讓出一部分的自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮，去嘗試理解和尊重。

精神分析心理學家弗洛姆舉過這樣一個例子：

一個患者想在當日下午去看她的醫生，但診所裡很忙，醫生說她可以轉天過來，結果她卻說，“可是，我住的地方離您的診所隻有5分鐘的路程”。

她不能明白，沒空和路程，根本不是一碼事，在她的認知中，自己節省時間就可以看診，在她的世界裡，對方要做出改變迎合自己。

就如，“以愛之名”來束縛孩子的父母，還有在親密關系中，總覺得“是為你好”的伴侶，實際呢，他們隻是換一種方式來愛他們自己。

那怎樣才能克服自戀？弗洛姆說，相信自己的愛可以喚起對方的愛，同時也要相信對方有愛的能力，可以滋養自己。

這麼看來，自戀倒像是一件堅硬的盔甲，害怕坦露心扉落得滿身傷痕，索性消極地把自己緊緊包裹，隻留自己的方寸之地。

但終究，人們是要活在你來我往的關系中，隻有把自己托付出去，隻有投入地去愛，才會漸漸成熟和完善人格，反過來再去創造更加幸福和諧的愛。

不要害怕自己的軟弱成為對方反撲的武器，而是将愛當作一種信仰，即便經受傷痛，也要有勇氣再次實踐愛。

我們不求每一段愛情都能如自己所願，但求在不斷地自省中遇見更好的自己，能從每一場愛情中有所得，我想，這才是愛情的真谛。

愛情有千萬種形式，也蘊藏着千萬種可能，沒有所謂的标準答案，也不會幻想即現實，因主觀而生。

想要與愛同行，首先要相信愛的存在，然後通過改變自己執念的部分，去寫就未來的愛情故事。

願我們都能愛在當下，在越來越高的思想層級實現自我。

——THE END——

參考資料：莉爾.朗茲《如何讓你愛的人愛上你》，弗洛姆《愛的藝術》

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