孩子進入青春期，要麼無話可說，要麼一說就吵......如何溝通更有效？這幾個法則一定要熟練運用起來。

作者 | 大餘

淩晨2點多，我收到了堂嫂一條長長的微信。

她女兒今年初二，兩個人的關系最近愈發緊張。

母女倆平時說不了三句話，要麼大吵一架，要麼就是女兒單方面對她使用“冷暴力”。

這次，兩個人也隻是因為“睡前的一杯牛奶”，就鬧得不歡而散。

她躺在床上輾轉反側，把台燈關了又開，開了又關，内心還是焦躁得難以入眠。

她問我：

“孩子到了青春期，真的沒辦法好好說話嗎？”

但是在侄女那邊，我卻聽到了另一個版本：

侄女說：

“不是我不想好好跟她說，而是我真的很煩她動不動就講那些大道理。

不順着她的意就開始道德綁架，什麼‘我是你媽，我都是為你好’。

放學回家稍微晚一點，就開始盤根問底，我說真話，她還不信。

那還有什麼可說的。”

在她們身上，我看到很多父母和孩子的縮影。

很多父母和孩子溝通總結起來就兩種方式：

要麼審問，要麼唠叨。

但孩子到了青春期，他們需要父母的引導，卻不需要父母的質疑和說教。

英國牛津大學高級研究員約翰·克爾曼教授說：

“和青少年對話并不容易，這和朋友聊天不太一樣。你要樂于退一步，跟着青少年的暗示走。”

想要和青春期的孩子“有話可說”，不妨用上這4個溝通法則：

自己人效應

心理學教授賀嶺峰有個觀點：

“家長要想多了解孩子，就得多暴露自己，家長暴露自己越多，孩子暴露自己也會越多。”

就像著名收藏家馬未都和兒子談早戀問題時，他上來就說：

“你太晚了，我當年比你還早一點！”

一句話瞬間就拉近了和孩子的距離，兩人從父子，變成了哥們。

然後他才循循善誘地告訴兒子：

“早戀就像青蘋果，好看但不好吃，這時産生的性沖動更多的是一種生理本能，不用害怕，也非常正常。”

這個時候，兒子自然而然就把他的話都聽進心裡。

在青春期孩子眼中，隻有和他們始終站在一起的父母，才值得被信任。

這種溝通方式在心理學上叫做“自己人效應”。

所謂“自己人”，是指對方把你與他歸于某一方面的同一類型的人。

“自己人效應”則是指對“自己人”所說的話更信賴、更容易接受。

之前在網上就有家長問：青春期的孩子，要怎樣才會好好地、主動地跟父母溝通？

有個回答說：

“當我把你當成自己人的時候。”

青春期的孩子不喜歡聽大道理。

如果我們想要孩子接受我們的觀點、态度和教育，首先要學會“加入”孩子的圈子，成為孩子的“閨蜜”或“哥兒們”。

• 适當“暴露自己”,比如當孩子叛逆時，多說“我曾經也和你一樣...”
• 談話時多用“我們...”，而不是居高臨下地指責和教訓“你怎麼又這樣...”
• 學着對孩子學習以外的事情感興趣，聊聊生活、朋友、孩子喜歡什麼不喜歡什麼，善于找共同話題。

當我們把孩子放在和自己平等的位置，獲得孩子的信任和認同，成為孩子的“自己人”，教育才能行之有效。

安全閥效應

看過一個視頻。

女孩是一名讀藝術專業的學生，爸爸媽媽總是擔心她的将來，害怕她以後很難養活自己。

所以吃飯的時候，媽媽咄咄逼人地問她：

“你（以後）準備幹嘛？畢業後你準備怎麼養活自己？”

女兒明顯抗拒媽媽帶着質問語氣的溝通，但她還是強忍着委屈，說自己找個有錢人當老公就好。

隻是媽媽絲毫沒有察覺到女兒的情緒不對，還嘲笑女兒：

“你能幹成什麼？你跟别人比啥都沒有！還想嫁個有錢人？”

爸爸也在一旁煽風點火：

“給我清醒一點，别做白日夢了。”

面對父母的指責、打壓，女孩隻能閉上了嘴，默默流淚，拒絕溝通。

縱觀整個溝通過程，父母一步步把她的情緒逼到了崩潰。

記得在網上看到一句話：

“以說服對方為目的的溝通，哪怕看起來再心平氣和，也很容易把人的情緒逼到死角。”

很多時候我們的溝通都是出于關心和愛，但我們往往會忽略一點：

孩子的情緒。

情緒往往會成為溝通的障礙。

如果我們一味地說教，隻會讓溝通失衡，導緻孩子不滿情緒的産生。

隻有消除孩子的負面情緒，溝通才會重新達到平衡。

如同心理學上的“安全閥效應”一樣：

一個人的情緒如果沒有得到及時的消解，隻會不斷激化矛盾，然後在某一天爆發。

相反，情緒宣洩出來，才能緩解矛盾和壓力。

青春期的孩子雖然生理上已經有大人的樣子，但是心理上并不成熟，加上體内激素的變化，很多時候他們都不懂如何疏導、發洩自己的情緒。

這個時候比起教育孩子，更重要的關注孩子的情緒問題。

我們應該多注意幾點：

①理解孩子的壓力，包括學習壓力、社交壓力等。

②學會傾聽，學會閉嘴，給孩子傾訴的機會。

③如果孩子不願面對面溝通，我們可以給孩子寫信或給孩子發微信，讓孩子知道爸爸媽媽永遠都在。

等孩子把話說完了，感受到了你的支持，心理壓力也就得到了釋放。

這個時候我們再進行下一步溝通，效果就會好很多。

南風效應

法國作家拉·封丹曾寫一個經典的寓言故事。

南風和北風打賭，看誰能讓行人最快脫掉大衣。

北風胸有成竹，使勁吹起了刺骨的冷風，行人為了抵禦寒冷，把大衣裹緊了。

南風則是徐徐吹動溫暖的風，行人覺得很暖和，紛紛開始脫掉大衣。

這個故事就是社會心理學的“南風效應”。

它也告訴我們一個道理：

溫和的溝通方式，永遠比冷酷嚴肅的溝通更能被人們接受。

試想一下，當上級跟你說：

“你這方案簡直太垃圾了！”

“你想法挺好的，但是我覺得還有值得改進的地方，比如這裡……”

同樣是批評，兩句話你更能接受哪一句？

對于青春期的孩子來說，高自尊高敏感的他們，比大人更難接受他人的批評指責。

硬碰硬隻會兩敗俱傷，以柔克剛才能走進孩子的心房。

一位在初中當班主任的朋友跟我分享過一件事。

某次家長會結束後，有位媽媽跟她抱怨說自己的女兒不好管教，整天回到家也不吭聲，跟她說話也不搭理。

女兒這種态度讓媽媽既惱怒，又束手無策，所以隻好來求助她。

但在她的印象裡，女孩是一個十分外向健談的人，就連跟她這個班主任，也能有說有笑。

家長會後，她就找機會和女孩聊起這件事。

女孩也很直接就告訴她：

“她根本就不關心我，每次不是質問就是說教，我也很煩很氣啊！”

放學回家晚了一點，媽媽上來就質問她上哪鬼混去了。

成績稍微考差一次，媽媽就說現在不好好學習以後沒什麼出路。

周末想和朋友出去玩，媽媽就說她整日隻顧着玩。

女孩雖然知道媽媽是為了她好，但是這種說話的方式和态度，真的讓她十分抗拒。

青春期的孩子，通常吃軟不吃硬。

倘若我們隻會一味指責命令孩子，隻會引起孩子的反感，讓孩子化身“行動杠精”：

你越不讓他做什麼，他就越要做。

想要和孩子好好溝通，父母先要語氣軟，态度軟，維持良好的親子關系。

當親子關系和諧親密，孩子才會願意主動打開心房，聽從父母的建議和教育。

好心情效應

心理學家曾在一個電話亭裡做過一個實驗。

實驗分為兩個階段：

第一階段，他們會在電話亭裡放一枚10美分的硬币。

第二階段，則是什麼都不放。

當有人從裡面打完電話出來後，心理學家就抱着一堆書在那個人面前經過，并故意把書掉到地上。

結果顯示：

在電話裡撿到錢的人中，90%都會主動幫忙撿書。

而沒有撿到錢的人中，僅有5%會主動幫忙。

這就是心理學上所說的“好心情效應”。

當人們有一個好心情的時候，他們會透過“美好”來看這個世界，無論做什麼都更積極、更主動。

這個效應運用在和孩子溝通上，也同樣合适。

青春期的孩子，情緒易怒、極端和不穩定。

很多時候父母和孩子聊天時，明明沒說什麼過分的話，但是孩子卻莫名其妙就發火，使得親子間總是火花四濺。

其實歸根結底，就是溝通的時機不對。

孩子心情不好時，對什麼都很消極，充滿抵觸，這時候父母硬要和他講道理，隻會讓孩子覺得煩悶和抗拒。

孩子心情好時，他會覺得無比輕松愉悅，這時候父母隻要不潑冷水，孩子大概率都能把話聽進去。

《為什麼我的青春期孩子不和我說話》一書中就寫過這樣一個案例：

一個媽媽，發現女兒回到家就把書包扔到一邊，臉色很臭，整個人看起來特别暴躁。

她想知道女兒發生什麼事，想和女兒聊聊，所以她把女兒喊了過來。

但是她沒有單刀直入問女兒發生什麼事情。

而是先跟女兒開了一些小玩笑，把女兒逗笑了再和她聊天。

如果女兒實在沒有什麼心情，她就會等女兒心情好了，臉上有笑容了再和她溝通。

這時候，和孩子的溝通鮮少會出現障礙或沖突。

這就是因為人心情好的時候，很多不想做的事、不想聽的話，他們也會選擇接受。

想要孩子好好說，好好聽，父母要學着看孩子的“臉色”。

當我們發現孩子闆着臉或滿臉憂愁的時候，不要張口就質問，輕聲問一句“你怎麼了？發生什麼事了嗎？”就好了。

當我們看到孩子滿臉喜色，我們也不要給孩子潑冷水，可以笑着調侃“這麼開心，也跟我說說讓我開心開心吧！”

作家麥家曾經說，陪伴青春期的孩子，就像陪伴一頭老虎，你得小心翼翼。

察言觀色，也是父母的一堂必修課。

青春期，是孩子一生中最關鍵的幾年。

更需要我們調整心态，改變認知，多一點耐心，多一點容忍，多一點讓步。

不要因為孩子的沉默就步步緊逼，也不要因為孩子的暴躁而破口大罵。

在人生最搖擺不定的這幾年，希望我們都能成為孩子無話不談的朋友。

點個贊吧，與所有父母共勉。

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