關鍵詞：男方想先懷孕再談結婚

問：冷愛你好，我是之前那個不知道為什麼當時和前夫結婚，孩子都知道爸爸是大懶蟲的那個靠自己養小孩的女人。

今年3月底和前夫徹底分開了，同時經朋友介紹認識了現在的男朋友，1個月和他确認了關系并且發生了關系，性觀念合拍。

男朋友：35歲，生活在5線城市有房，價值100萬，在供，老家10年前起的私宅，共5層 每月收租5-6k。

自己開藥店據他說，藥店也就滿足基本生活，兩個女兒跟他。

我30，去年買了一套單位房，價值20萬，一次性，一個女兒，年收入10萬左右無存款。

我們經介紹認識，開始聊天他就覺得相見恨晚。我倒沒有覺得相見恨晚，隻是大家的經曆都比較相似。

因為前夫沒有擔當、懶，對我也沒有很好。

相對比，我覺得他好過前夫太多太多了，無論是外在條件，還是擔當，責任。

他離婚主要原因是想再搏個兒子，最後生一個女兒也認了，前妻不願意再生，當然還有其他原因。

我們剛開始認識就有讨論生孩子的問題，他一直覺得自己老了，要快點生孩子。

我原本是計劃相處1年，明年才打算要。他經常做我思想工作，遲早都是要生為什麼不早一點生。

加上現在房産行情不好，生了孩子過兩年行情好了可以專心工作。

相處4個月，我是想好了和他共度餘生的想法，覺得他說的也有道理，我内心是願意和他結婚的。

他找人算到我們兩的出生，這個月要孩子容易是兒子，他就故意不做安全措施。

目前的問題是：我不想像之前一樣未婚先孕，想他快點和我父母提親。但是他的想法是先懷孕了再談結婚的事。

他是踏踏實實過日子的人，我也不是非要什麼風花雪月，大家都有孩子，不現實。可是我一再的妥協怕以後不被珍惜。

答：這個故事很典型，是典型的沖突管理和男女博弈題。

男方這些言行背後的潛台詞就是：“你要是能生兒子，我們可能在一起。不能生，就難以在一起。”

我很能理解女主說的“害怕自己一再的妥協以後不被珍惜”。因為确實很有不被珍惜的風險。

現在男方想未婚生子，女主想要先結婚再生孩子。雙方對關系節奏的預期不一樣，必然會有很大沖突。

如果女主不會沖突管理和博弈，那麼女主将會很被動。

接下來，我從沖突管理的三大方面展開對這個故事的回應。

這三大方面分别為：底線管理、底線之上一切可談、預期管理。

一，底線管理。

沖突管理的核心是底線管理。女主要知道自己的底線在哪裡，并且畫出這條底線，讓對方知道自己的底線。

比如，一個女生在婚姻中的底線是專一。如果真的發現男方不專一，那麼果斷離婚。

這樣下一個和這個女生結婚的男人，才會相信女生的底線是專一。

上述故事的女主說，害怕自己一再地妥協以後不被珍惜。如果女主沒有底線思維，這種不被珍惜的情況必然會出現。

談判時沒有底線，是一定會被拿捏的。

女主說前夫沒有擔當，懶，對自己也沒有很好。那麼，女主要好好思考，自己在後面的感情中的底線到底是什麼？

勤奮是底線？有擔當是底線？對自己好是底線？還是先結婚再生孩子是底線……

女主要把自己的底線劃清楚。

在情感中，如果自己沒有底線，對方很有可能會肆無忌憚。因為對方的違規成本為0。

大家要記住一句話：所有的談判都在談判桌以外。

因為談判桌外的都是底線，談判桌上的才是博弈。談判桌外的都是裡子，談判桌上的都是面子。

那麼底線較量的核心是什麼呢？實力為王。真理總是在大炮的射程範圍之内。

所以，沖突管理的第一步是底線管理。

如果兩人連底線都不能達成共識，那兩人很難幸福地在一起。

就像古話講的“道不同不相為謀”。

二，底線之上一切可談。

在守住自己底線的同時，也要知道：底線之上一切可談。

什麼叫做“底線之上一切可談”呢？也就是不能設很多的底線。

比如既一定要男人專一，又一定要男方上進，還要男人對自己好。

這是典型的“既要又要還要”貪心狀态。

底線過多，會讓男人覺得好像處處是禁區。這樣的狀态，會讓男人覺得很累、也容易吓跑男人。

底線隻能有一個。在這個底線之上的，都是可以博弈的空間。

在博弈的空間裡，要給對方面子。赢了底線的裡子，也要給對方面子。

比如，如果女主還是很想和男方共度餘生，那麼女主要和男方明确自己的底線是先結婚再生孩子。

在這底線之上，其他的都可以來談。

如果兩個人的底線不一樣，但還是很希望在一起。那麼彼此的底線隻能二選一。

要麼是東風壓倒西風，要麼是西風壓倒東風。

而底線之上一切可談，底線之上的東西是可以來商量、找折中辦法的。

有些讀者可能會說談個感情幹嘛要這麼累，又要做底線管理、又要博弈，感情中不是要真心對真心嗎？

是的，我們也很倡導在感情中大家彼此真心對真心。但前提是我們要先識别、篩選出值得真心以待的人。

如果遇到的男人想要占女方的便宜，隻想和女方短期玩玩、或者借腹生子，而女生還是很想和男方在一起、還是想搏一搏，那麼底線管理和博弈思維就非常重要。

這可以保護女生，幫助女生維護自己的權益。

“害人之心不可有，防人之心不可無”。大家要記住，真心≠單純。

總結來說：在一段關系中，我們不能沒有底線，也不能底線過多。

沒有底線，容易吃虧；底線過多，容易吓跑對方。

三，預期管理。

沖突管理的第三大方面叫做預期管理。

我們把自己的底線和預期都想清楚了，就有沖突管理的範圍。

女主說“我是想好了和他共度餘生的想法，覺得他說的也有道理，我内心是願意和他結婚的”。

那麼，女主的預期，是想和男方結婚。

但女生在提問描述中也說，男方有擔當、負責任、是想踏踏實實過日子的。恕在下直言，女主這是個誤判。

要知道，男方離婚的主要原因是想再搏個兒子，所以就和前妻離婚了，也讓兩個女兒失去了完整的家庭。

這是很典型的對妻兒不負責任。

女主認為男方有擔當、有責任感，這是高估了男方，也會讓自己形成不切實際的預期。

這個粉紅泡泡，女主要意識到。要不然，女主容易失望、容易受傷。

有句話叫做“不知其心，不馭其人”。

我們看到，這個男人是會為了再生個兒子能和前妻離婚的人。

由此，我們可以得知，他的兒子是淩駕于一切事情之上的。他的底線，是要找一個能夠為他生兒子的人。

女主不要輕信男方說的“最後生一個女兒也認了”。如果女主生了一個女兒，男方很有可能會再找一個女人為他生兒子。

這也是為什麼男方要先生兒子再結婚的原因。

女主如果不知道他的這個底線、他的這個心思，女主根本難以“馭他”。

男方說要先生孩子再結婚，就是靠這個來選出願意給他生兒子、能夠給他生兒子的女人。

這個男方根本就沒有擔當、沒有責任，也沒有情義。

所以，在女主的提問中，我們看到有這麼一句話“想他快點和我父母提親。但是他的想法是先懷孕了再談結婚的事”。

在聊天記錄中，我們也看到男方對女主說“白撿一個老婆”。這個男人，其實不尊重女人。

女主要看清楚這些局勢、看清楚男方的真實想法。

如果女主生的是女兒，男方幾乎不會和她結婚，女主将會非常被動。

如果女主生的是兒子，男方和她結婚的可能性會大一點，但也不是因為愛而結婚，而是因為兒子而結婚。

而且，很有可能是在女主生了兒子之後，男方也不會和她結婚。

要知道，博弈論中有個重要觀點：對方絕不會付出他不付出就能得到的東西。

如果在結婚前，女主已經都給男方生兒子了，男方沒有付出婚姻都已經得到了兒子，他就更沒有動力給女主婚姻了。

還有一種可能是，女主生了兒子之後，男方又和前妻結婚了。這就是一場借腹生子的戲。

所以，關于和男方未婚生子的事情，女主要慎重再慎重，要守住自己的底線。

女主說不想像之前那段婚姻一樣未婚先孕，女主的人生已經踩過一次坑了。不要讓曆史再一次上演。

以上，就是從底線管理、底線之上一切可談、預期管理三大方面，來講述沖突管理的三大核心。

希望對大家有所啟發。也祝福女主~

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

本文的插畫，任何網站、報刊、電視台、公司、組織及個人，未經授權，不得部分或全部使用。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!