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文｜WeGo_老王

又快到一年的七夕，今天來聊一個老生常談的話題，也算是提前給你們打預防針。

七夕沒禮物該不該分手？

紀念日不表達愛意，總覺得缺了點儀式感，可是在這個除了清明節，幾乎所有節日都能當情人節過的社會氛圍下，我們還有必要在乎七夕有沒有收到禮物嗎？

而且為什麼節日必須要有禮物，感情一定要通過某個物件來體現嗎？

除了禮物以外，難道就沒有其他東西可以證明愛的存在？

早在1992年，美國著名的婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼就出版了他的作品《愛的五種語言》，提出了親密關系中表達和接受愛意的五種方式。

愛的五種語言分别是：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

我們可以發現“接受禮物”是包含在五種愛語之中的，即交換禮物這件事情本身，就能達到傳遞愛意的效果。

但是既然形容為“語言”，自然就會聯想到一種較為普遍情況——語言不通。

事實上，在親密關系中，兩個人有着不同愛語的情況屢見不鮮，倒不如說，擁有共同語言才是難得的，值得慶幸的。

這就有點類似：我喜歡蘋果，但你送給我一車橘子。你在表達愛意的過程中感動了自己，我卻隻感到無語。

知道這個道理，可以給我們帶來什麼樣的啟發呢？

第一，認清自己的愛語。

我知道有很多人經常在網上看一些文章，比如标題是“不願意為你花錢的男人，一定不愛你”，為了測試男友對自己的感情，就故作任性地提出某個超出對方錢包承受範圍的禮物。

這些所謂考驗愛情的測試，十有八九會帶來壞結果。

要麼你測試成功了，給對方留下了“作”的壞印象。

要麼你測試失敗了，給自己找不痛快。

關鍵是還不好下台階——不生氣吧說不過去；生氣吧，其實本來也沒那麼重視禮物，就有點覺得“應該生氣”，逼着自己去生氣的意思。

我想說的是，如果你本來就沒有多重視節日禮物，說明“接受禮物”本來就不是你的主要愛語，那就沒必要硬要去學，去模仿。

第二，清晰地表達你的愛語。

當你清楚自己的愛語是什麼，就要清晰地表達出來，不要讓對方，以免留下誤會的餘地。

與上面的例子相反，如果你真的是一個特别重視儀式感的人，那麼一定要告訴伴侶，你很重視節日，期待能收到禮物。當然禮物貴不貴重是次要的，關鍵是要讓對方知道，你很在乎其中包含的用心和誠意。

有的人很重視禮物，但是就不說，假裝不在乎的樣子，想要對方自己領悟，自覺地給出驚喜表現。

結果因此暗自拔高了期待值——收到驚喜，就成了意料之中，無驚無喜；沒達到驚喜程度的都會失望，自顧自生悶氣。

要知道伴侶兩人有相同的主要愛語是少見的，你重視禮物，對方卻未必，有可能他的愛語是另外四種語言之一。

愛的語言不通，交流就成了問題，誤會和矛盾就這麼發生了。

第三，了解伴侶的愛語。

可能你的愛語就是“接受禮物”，而且你已經各種明示暗示都做足了，對方就是get不到你的意思，就這麼“直”。

那麼如果你真的喜歡這個人，就去了解他的愛語是什麼。雖然沒有禮物，但是他在其他地方做得非常好，你能充分感受到自己是被愛着的，這就夠了。

千萬不要以單一維度，隻從自身的角度去判斷愛不愛，就算是災難級别的直男，也不妨礙他愛你。

一旦你找到并且學會說對方的主要愛語，就相當于找到了你們愛情的保鮮秘訣。

當然，如果你是作為送禮物的一方，也要學會伴侶的愛語。任何單方面的期待被理解都是自私的，相互尊重才是根本。

禮物的真正意義不在于有多貴重，是否超出你經濟承受範圍，一個真正愛你的人，不會舍得你花大錢買禮物。

重要的是在禮物中包含了多少真情實感，能讓對方在收到後，即使過去了很長一段日子，就算再怎麼吵架鬧矛盾，每次看到那份禮物，還是會想起自己是深深被愛着的。

禮物之于特殊日子，就是一份具象化的，可收藏的回憶。本來就是作為寄托愛意的物品才出現的，我們不應該讓送禮物變成一種負擔。

順帶一提，在“接受禮物”以外，還是要結合其他“愛的語言”一起使用，正确運用五種愛的語言有助于感情穩定，讓關系越來越親密。

作者介紹：

老王，自說自話的怪人，緻力于把标題寫到你看不懂為止，非典型情感咨詢師，專注戀愛挽回，喜歡挑戰高難度。甭管你多奇葩的拉黑，砸單來吧。

感謝閱讀，私信回避型與焦慮型的相愛相殺，是注定的嗎？

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