你是否遇到過下面的情況：

妻子：每當我給丈夫說一些稍微負面的話時，他就會變得怒不可遏，并且拒絕讨論這個事情。員工：每當上司找我談話時，我就特别緊張。因為領導一找我，我就擔心他可能批評我，我就怕得不行。朋友：我的朋友跟我說，其實，這篇文章你可以怎麼怎麼寫，能寫得更好。他這是什麼意思？是在批評我嗎？他覺得我寫的還不夠好？我氣得幾天沒理他。學生：上次我考試成績剛及格，被老師給批了一頓。我覺得我期末考試也考不了好成績。陌生人：今天去銀行辦理業務，因為業務比較麻煩，拖延了幾分鐘，被後面排隊的人給訓斥了。我的心情差極了，感覺一天整個人都不好了。

上面的場景你是不是很熟悉？我們不是生活在真空中，再加上每個人所站的立場不同；在日常生活中，我們難免會遭遇批評。

面對批評，你需要知道的是：

1.沒人能夠避免被批評。

是的，沒人能夠避免被批評。我自己也是這樣。前段時間，我在今日頭條上發表了一個微頭條，下面大部分讀者都留言說：很實用，寫得不錯。

偏偏有一個讀者留言，大意是這些方法都不管用，還說就不喜歡這些“僞專家”講大道理……當時覺得這條留言真是字字戳心啊！

前幾天，有位做自媒體的朋友給我“吐槽”，說“如果是玻璃心，受不了每天被罵的，沒事别想不開做自媒體”——

下面這樣的留言，出現一條，就夠你難過傷心一晚上的：

——淨是胡編亂造，瞎扯！

——智商低還出來寫文？

——這篇文章是你寫的嗎？怎麼這麼水？

——又是一篇無腦文，取關！

你寫得正能量一點，想着鼓勵一下大家。

一定有讀者跳出來，說：這都什麼時候了，天天發雞湯有意思嗎？

你蹭了個社會熱點。

又有讀者留言說：不蹭熱點你能死嗎？

……

每天，這樣的“杯具”都在上演。如果你是那種“别人随意一句玩笑，你都很認真地當成了傷害”的“玻璃心”，建議沒事不要做自媒體。

讓我們都能面對這個現實吧：沒有人能夠安然地度過一生，也沒有人能夠避免所有的消極反饋，沒有人能夠避免被批評。實際上，如果我們換個角度來看，批評也是個好事情，尤其是那些善意的批評。

我們有時候看待自己難免有失偏頗，需要用别人的“眼睛”看看自己。而來自别人的批評可以讓我們更客觀、更全面地了解自己，能夠給我們提供更寬廣的視野，成為幫助我們成長的資源與動力。

但是，也并不是所有的批評都是對的。批評是複雜的、微妙的，不同的人總是基于不同的立場；而有些批評不過是某些人内心的投射，是他自己不願意接受自己的那一部分。當然，負面的信息和反饋也會給我們帶來消極的情緒反應。

2.面對批評時的三種反應。

保羅·麥克裡恩提出“腦的三位一體”假設，他把人腦分為爬行腦、情緒腦和理性腦。

當遇到問題時，人的大腦會啟動不同的應對方式——爬行腦的主要方式是逃跑、打或者僵住；情緒腦則是“愛憎分明”，會滋生多種情緒；而理性腦則會對問題進行理性分析，通過理智的方法解決問題。每個腦都作為獨立的系統分别運行，各司其職。

當遇到批評時，不同的人也會啟動不同的應對方式。

一般而言，面對批評，人會有三種反應。

逃避：面對批評，視而不見。這時候啟動的是爬行腦，對于批評，要麼逃跑；要麼直接僵住。比如文章開頭提到的員工。

怼回去：由于批評引起不滿、憤怒等情緒，不管三七二十一，直接怼回去。這時候起作用的是情緒腦，腦子被負面情緒占滿，就像烏雲布滿了天空。比如文章開頭提到的那個妻子的丈夫。

理性分析：當啟動理性腦時，情況就完全不同了。這時候能夠理性分析别人提出的批評，并根據情況進行态度反應。

最重要的是，你要建立一個良好的過濾機制和“防護罩”來保護自己，幫助你應對那些批評。

建立“防護罩”，讓批評為你所用

當批評襲來時，如果你能夠啟動自我保護裝置，建立“防護罩”和過濾機制，就能夠讓批評為你所用了，不僅“我注六經”，而且“六經注我”。

通過以下四個步驟，可以幫助你建立這樣一個機制。

1.對批評客觀認識，思考批評中攜帶的信息。

你首先要意識到，沒有人可以避免被批評，也沒有批評是100％正确的。正如前面所說，批評複雜而又微妙，代表着不同人的觀點和立場。

因此，你在接受某人的批評之前，做好先暫停，花一些時間來思考批評中所攜帶的信息。

2.做好自我覺察，問自己幾個問題。

當批評襲來時，在它傷害到你之前阻止它。你需要扪心自問一些問題，來幫助自己處理這些批評。

比如：批評我的人是誰？他到底有多了解我？他有多值得信任？他批評我的目的是什麼？他有沒有故意傷害我的理由？他是不是這一天過得很糟糕？他是不是在誇大事實？他在批評我時，掌握的信息是不是全面？會不會遺漏了哪些信息？他的批評中有沒有對我有用的信息？

當問自己這幾個問題時，會給自己時間平靜下來，并給自己更多冷靜思考批評的時間和空間。

3.過濾批評信息，汲取批評營養。

俗話說，“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行”。很多時候，往往真話難聽，卻很有用。我們要把批評的信息進行過濾，留下那些對自己有用的信息，然後汲取其營養。

心理學上有個情緒ABC理論，是說引發我們情緒的，不是事件本身，而是我們對事件的看法。對于批評，如果你看成是自己進步和優化自己的機會，你的情緒就會平靜許多。

再回到那位讀者給我留言的事情上，除了心裡不舒服之外，我可以換幾個角度看問題，比如：他是不是心情不好，找機會發洩自己；他是不是專業的“網絡噴子”；他是不是對“專家”群體有偏見，把不滿發洩到了我身上；是不是我文章裡的某些内容和他的三觀不一緻，從而引發了他的不滿……

無論他是何種想法，我覺得這樣留言也未必是壞事，起碼說明對方認真讀文章了，而且這篇文章能夠引起争議或者不同的觀點，這也是我寫文章的成功之處。

這樣改變自己的看法之後，就不會因為不良情緒影響自己寫文章了。

4.以優雅的方式“怼”回去。

高情商的人，都懂得“拐個彎”說話。當遭遇批評特别是惡意批評時，能夠以優雅的姿勢“怼”回去，也不失為一個好辦法。

英國作家蕭伯納和卻斯連頓因為宗教觀和立場不同，經常有一些沖突。有一天，卻斯連頓在路上遇到了蕭伯納，他便挖苦骨瘦如柴的蕭伯納說：“你真是丢盡英國人的臉，外國人看到你這身骨頭，還以為英國在鬧饑荒呢！”蕭伯納看了一眼滿身肥膘的卻斯連頓，淡淡地回答說：“沒關系，外國人隻要一看見你，就知道英國鬧饑荒的原因了。”

面對對方的挑釁，蕭伯納沒有直接怼回去，而是采取迂回的方式，利用自己的智慧和對方的邏輯，反諷對方，使對方頓時啞口無言。

當在社交場合被批評時，能夠學會委婉的說話，直擊對方批評背後的嘲笑、揭穿甚至中傷，讓對方領悟到你話語背後的意思，這也是所謂的“高情商”聊天技巧了。

任何一次被批評的經曆都是一種挑戰，你可以接受、委屈、憤怒，也可以過濾它，吸收它，使它為你所用，使自己變得更好更強大！

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初雪，國家二級心理咨詢師，砍柴書院MCN矩陣作者。

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