關注我，擁有更幸福的婚姻家庭關系（文末有福利）

作者 | 黃骐

來源 | 黃骐Queena

能和缺愛的人在一起的人，最終都是什麼人？

我不清楚是不是所有缺愛的人都一樣，即便外表僞裝得很好，相愛久了也會暴露出缺愛的内在本質。我們不會好好的愛别人，我們總是習慣于自私的溫暖自己，習慣于無窮盡地索取愛。我們甚至都有些抑郁，甚至狂躁......我想知道，那些曾經因為缺愛而痛不欲生的人，你們成年的時候，是什麼樣的人在陪伴你們？

恐怕我的答案要讓人失望了。我們都願意相信，言情小說裡的那種從小缺愛的姑娘長大後被公子富豪寵上天的故事現實中一定存在。

但，童話裡都是騙人的。

親密關系實際上是一種社會交換。

社會交換理論（social exchange theory）認為，人際傳播的推動力量是“自我利益”（self-interest)，人們通過相互的社會交換獲得雙赢。

所以關系中不可能一方總是付出，另一方總是索取的，這不叫交換，叫做慈善。

因此，一個特别匮乏的人隻會吸引來另一個匮乏的人。

當然，人們匮乏的東西各有不同，因此也一定可以帶給對方一些什麼。畢竟，無論我們過去經曆了怎樣的傷痛，既然能夠長到這麼大，就說明我們也一定有一些資源和優勢。哪怕匮乏，也不可能各方面都匮乏。

正因如此，人們才可以互補，否則交換就很難發生了。

我認識一位從小缺關愛的女士，她男朋友特别會關心照顧人，她是真心覺得自己男朋友能做飯、收拾屋子、照顧她，就是無敵好男人了。

這個男孩也心甘情願地做，條件就是我做的東西你都得說好吃，家裡怎麼收拾你也别管，我來決定。

女孩缺關愛，男孩缺認可、掌控和價值感，而在這段關系中兩個人都彼此滿足了。

所以關系重要的是平衡，是同等的施與受。一旦失衡，就難長久。

仔細觀察，奇葩真的都會在戶口本上相遇……有可能表面上兩個人很不一樣，但凡是在一起的人，骨子裡都是非常像的，比如受虐狂和施虐狂。

我咨詢過上千個案例，從沒見過一例夫妻倆中有一個人特别健康，另一個特别缺愛的。

關系裡，所有人都是各取所需。

有可能表面上妻子特别缺愛缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫對妻子很好，情緒上物質上各種滿足妻子，大家都覺得丈夫給妻子的多，丈夫更暖，所以更健康，其實不然：

丈夫極大可能有拯救者情結，或者是個“中央空調”，隻有通過不斷給予别人才能獲得滿足感、優越感和成就感。

妻子和丈夫都缺，他們其實都是在讨——妻子能獲得安全感，丈夫能獲得價值感。

我也遇到很多案例，妻子各種脾氣不好各種作，但是丈夫非常平和穩定。

一開始我也好奇丈夫怎麼會找這樣的妻子，後來我發現，這樣的丈夫通常缺乏情緒感受力，情感是比較“木”和比較壓抑的，情緒化的妻子能給他們帶來不一樣的刺激（通常吵完架連啪啪啪都更爽了啊，我之前寫了一篇《吵架是如何讓啪啪啪更爽的》結果被舉報了，改天我再試着發一遍）。

這樣缺乏情感表達的男人如果再找一個平和的妻子，生活會十分壓抑沉悶，所以他們會找那種能表達能“作”得出來的妻子。

家庭中的情緒是需要出口的，如果憤怒不由這個人表達，就會由另外的人表達出來。

個人認為關系（relationship）這個東西特别公平，真的沒有便宜可占。

如果一個人條件比你好特别多，性格比你好特别多，可以選擇的餘地也就大很多，那他憑什麼和你在一起受虐呢？

如果他和你在一起，一定是你能滿足他某些方面的需要。

那麼問題來了，好多人說：“那我從小就缺愛，現在也各種作各種木，到哪裡找一個和我一樣奇葩的人呢？更何況了，難道小時候不幸福長大還要不幸福嗎？我有病，你倒是給我藥啊！”

我說，首先要看這個“病”怎麼定義。

讓我們摸着良心想一想，誰從小長到大沒經曆過點挫折啊？誰沒遇上過點“創傷”啊？誰是一路走來一帆風順的啊？

那些從小被保護和寵愛得特别好的人，進入社會才發現世界原來不是圍着自己轉的，這時候痛苦才剛剛開始呢。

所以如果你非要說病，那每個人都是病人，好的心理咨詢師就是那些病得“剛剛好”的人，他們既知道生病是什麼感覺（能夠理解你），又不是成天病怏怏的（能夠幫到你）。

那既然每個人都是病人，每個人也就都是正常人。如果這個世上所有人都完美得像造物主一樣，那每個人不就都會說一樣的話、做一樣的事了？多沒意思呀！

咨詢得越多，我就越少地去把創傷劃分輕重和等級。

因為無論我們經曆過什麼，那隻不過是一種人生體驗而已，其實并無好壞之分。

如果你小時候缺關愛，那說明你獨立和自由的人生體驗比較多；

如果你從小被打壓控制，那說明你忍耐和容讓的人生體驗比較多。

語言和念頭也都是有能量的，你以什麼樣的視角去看待和評論過去發生的事情都會影響你的人生。

人總有這種傾向，覺得自己得到的不夠好，得不到的才是好的（其實真正得到了你也不見得感覺好）。

我們的問題都是來自于這種态度，而并不是真正發生過的事情。

在我的工作坊裡（《黃骐老師家排與前世回溯工作坊》），有一次我讓學員兩兩分組，A扮演自己的媽媽，B扮演小時候的A，兩個人互動。

這個練習結束之後很多B反饋說自己小時候并沒有得到太多關愛，一直渴望有一個會照顧自己的媽媽。

然而這次通過扮演兒時的A，體驗到了從小被照顧的孩子是什麼感覺，發現媽媽總在身邊轉其實也挺煩的，有時候還感到有些窒息，一點也不自由。

我們的各種人生體驗都是如此，真正想來，也無法嚴格分出個好壞，它們隻是不一樣罷了。

就像我前面講到過的，不管你經曆了什麼，既然你能長到這麼大，就一定有一些資源和好的東西，否則你早就被優勝劣汰掉了。

既然你有好的東西，那麼自然會有人想要，别人又不傻，如果這個想要的人恰巧也能給你你需要的，你們就可以愉快地在一起了。

然而這還不是故事的結局。

作為人，我們的需求總是在不斷變化的。

比如你過去被關愛的人生體驗特别少，某一段時間裡面你可能會很想要關愛，這時候正好有一個人能給你，你們就順理成章在一起。

然而過了一段時間你感覺并不那麼缺乏關心和照顧了，希望多一點自由和價值感，那麼這個人就不見得仍然能夠滿足你了。

所以有人關心前面故事裡寫的兩種姑娘的結局怎麼樣，實話說我也不知道。

她們現在和伴侶能夠互相滿足，但是如果有一天，第一個故事裡的姑娘忽然有了自己的想法，不想受男人控制；

或者第二個故事裡的男人覺得我受夠了，我甯願過平靜麻木的生活也不要成天聽你撒潑，那麼他們的互動一定會改變。

這種時候，一種解決方法是分開，這也是大多數人常選擇的；

另一種辦法是去看兩個人能否共同成長，創造性地滿足彼此的需要。

比如，丈夫受不了妻子歇斯底裡，那麼妻子是否有可能去學習一下情緒管理？

或者女朋友不再那麼好控制了，男友能否學會尊重每個人有自己的選擇？

這些需要通過看書、思考、接受咨詢和上課等各種方法來實現。

改變不是易事，需要很大的決心和努力，但改變永遠都是有可能的。

愛情裡，人最重要的是對自己誠實。

了解自己的需要是什麼，也了解自己可以付出什麼，同時也要明白，每個人都是在不斷變化的。

這世上并不存在原本天造地設的一對，隻存在“某一段時間内天造地設的一對”。

所以你現在沒找到另一半不要緊，世界這麼大，總有人和你互補。也不必擔心現在和伴侶能夠暫時滿足彼此的需要，以後變了怎麼辦。

人總歸都是要變的，重要的是你們能否一起改變，一起磨合得更好。

一口氣寫得有點多。你們看，找對象和玩微信是一樣的。

我在這方面略有姿勢，所以來回答你們的問題。你們對這個話題感興趣，才會把我這麼啰嗦地回答看完。

如果你們覺得沒意思，就不會再看了（無法滿足需要，不來電）；

倘若你們覺得好，就給我轉發和贊賞，我受到鼓勵繼續答題（在一起，相互滿足需要）；

如果我總是回答那些你們不感興趣的問題或者我的答案進不到你們心裡，你們久了也就不會再關注我了（分手）。

所以人生也好，愛情也罷，不至于那麼嚴肅，不是說我小時候倒黴就一定一輩子不順。

一生就這麼短，糾纏那些過去發生的不愉快太不值當了，還不如去看看你現在已經擁有的，并且發揚它們，分享它們。

今天就唠到這兒。祝大家找到暫時和你天造地設的一對。

END

* 本文選自黃骐老師的知乎問答，正文部分略有删改。

作者 | 黃骐

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