一個聰明的人，不會讓别人在自己與利益中做選擇，而是竭力創造彼此共同的利益;隻有愚蠢的人，才會去考驗别人的人性，然後，兩敗俱傷。

心是一杆秤，稱人之時請先稱稱己，用自己的眼光看人，怎麼都不順心，把别人的不足放大，怎麼都不完美。人人都有缺點，不要随意評論。眼睛能看到的是表面，内心能感覺的是誠意，不要以貌取人，不要小看他人，挑人毛病，自己也有缺陷，責人短處，自己也不優秀。眼裡容得下别人的人，才會讓别人記在心裡，懂得尊重别人的人，才能讓别人更加珍惜。

如何搞定忽冷忽熱的愛情？

我經常被女孩子問到的一個問題是，為什麼男人總是會忽遠忽近？當你表示願意和他好好過時，他好像顯得很不情願，而你漸漸放下他，開始新生活了，他卻又表現出留戀，溫柔體貼起來，總是這樣反反複複。

那麼我這裡有個問題：如果你有猴皮筋，嘗試着把它拉到極限，然後松開，會發生什麼？當你把猴皮筋拉到極限的時候，就會體會到它有一種極度往回的力量，而一旦松開，它就會往相反的方向彈回。這不是物理課，而是愛情的原理。

在愛的力學裡，我們會發現愛有兩種力量，一種力量是離心力，一種力量是向心力。離心力就是想要擁有自己的世界的願望，也就是想擁有自己的時空，不想被人侵犯。向心力就是一個人想要和其他人融合的願望，想要在一起，而不想體會到自己的孤獨。人就是在兩者之間反複的撕扯，最終在某個點形成了平衡。

有的人是“離心力”人，這樣的人恐怕就是那種相對來說，在人際關系中比較“各色”的人，也就是不太有人緣，不太能合群，和人的距離相對遠一些。有的人是“向心力”人，這樣的人是不能離開人的，他們是絕對不能忍受一個人待着的，他們會一直尋求和人在一起，因為一旦落了單，他們就要面對可怕的孤獨。

有的人則是“混合力人”，他又需要個人空間，又需要和人融合。其實我們大多數人都是混合型的，隻是有的人不太會調和矛盾的兩者。

一個人對與人際距離的定義來自他們長期形成的生活體驗。比如如果一個人最大的痛苦是父母天天唠叨，總是要控制他，窺視他，審查他，那麼他從小最大的願望恐怕就是：我一定要有自己的空間，我絕對不能被人入侵。而如果一個人最大的痛苦莫過于父母不搭理他，他多想父母說說他，這樣他能感覺到自己是被在乎的，被愛的，那麼他從小最大的願望就是一定要找到可以關心自己的人。

可是如果一個人從小父母隻是在學習生活中關心他，卻在其他時候忽視他的存在，那麼他可能就會有兩個同等程度的傷害，他可能就會自相矛盾，一方面他需要有自己的空間，一方面他又渴望靠近。

讓猴皮筋松弛下來的最好的方式就是你不要成為他的支架。我們每個人在感情中都會無意中把自己當成某種模型，我們要做的就是不要上對方的套。否則你死得一定很慘。

讓猴皮筋男人安定下來，主要有三個辦法：

你要穩定，不管他怎麼鬧，你都不會随着亂掉。

給他足夠的理解，理解他渴望空間，又理解他渴望靠近又理解他這麼折騰很累。當他得到這三個禮物的時候，他的心就化了，折騰的程度就會降低。

你要給自己一個底線和規則，他不能無限制地鬧下去，他必須為自己的行為有負責的意識，你們可以一起協商如何讨論他的恐懼而非付諸行動。

要做到以上這幾點，并非像說起來那麼簡單。這個過程，就像我們做瑜伽修煉自己一樣，是需要反複地鍛煉的。

在鍛煉的各項目标裡，你恐怕尤其需要鍛煉你的“拒絕肌”，發展出你的邊界，你可以拒絕别人用你不喜歡的方式對待你。

接下來你可能就要着重鍛煉出“安全感肌”，這塊肌肉是一旦你有了自己的邊界以後會感覺到的。如果在男友忽遠忽近的反複中，你害怕陷入到被抛棄和被傷害的狀态中，那麼你就需要把這塊肌肉鍛煉到有足夠的承受力，這時才能發展出更深的交流的能力。

還有兩塊“肌肉”可能也是你所需要的，一塊叫做“表達肌”，也就是能把自己的需要明白清晰地表達出來，并且堅持你的需要不動搖，這是非常重要的一塊肌肉，因為從此你将從“止損”狀态進入到“獲取”狀态，你開始可以在愛的領域“扭虧為盈”了。另一塊叫做“策略肌”，你将不但能堅持你的需要，還可以有彈性地有策略地實現你的需要。

所以，愛，不是一種獲得，而是一種能力的成長。

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