“愛你的人，會把天上的星星摘給你。”

親愛的，你是不是也曾對愛有過這樣甜蜜的幻想？

總期待他的愛能給你帶來溫暖和力量，總渴望他的心唯獨隻放在你的身上。

可是你也不知道為什麼，在愛的深淺試探中，在與他的來回博弈中，好像漸漸丢失了你的初衷，把關系越搞越糟了。

最近知乎熱榜上就有個點擊千萬的話題，評論裡有無數人共鳴，男人女人們都吐露心聲：

• “那還能怎麼辦，自己的媳婦，不寵着，就隻能留給别人寵！”
• “其實我們女人喜歡作，想要的不過是偏愛而已，你們男人稍微哄一下就沒事了。”
• “我說句公道話，任何感情本就經不起試探，這次一方認慫了，下次另一方隻會更過分，如果你每天都在觸碰底線的邊緣試探，對方接受了是刺激，對方不接受就是心累。”
• ......

原來有一個女孩生氣拿分手試探感情，本意隻是想讓對方證明“他是愛我的”。

結果觸碰了男朋友的底線，導緻兩人雖然和好了，但男友心中始終有個坎，平日裡的關系也鬧得比較僵。

主要是我的原因，老生氣，算是一個累積爆發，一沖動還提了分手，第二次了，他很介意分手。

現在對我也很冷漠，但我感覺可以跨過去，不知道怎樣才能恢複關系。

很多時候明明隻是為了讓對方服個軟，讓關系更親密，可為什麼結果卻弄巧成拙，把關系越搞越僵了？

渴望被偏愛，是女人的天性

“感覺他還是不夠愛我。”

來訪者小A哭着說，

本來和老公說好今年一定要買房子，所以我們一直在物色合适的房子。

之前在近郊都看好了一套，上個月還和開發商談好了價格，給了訂金，但到籌備錢付首付的時候，婆婆突然病危，住院了，老公情急之下就把房子訂金退了，說現在不能掏出那些錢買房，要先留着給婆婆看病。

我跟他租房都租了十幾年了，真的覺得是好不容易看到的希望，那套房子是我看了很久的，特别喜歡，所以我一氣之下就跟他說：如果不買房，就離婚得了！

他雖然沒有同意離婚，但從這以後，他心裡似乎就種下了一個心結，對我總是不冷不熱的。

小A低着頭，她心裡是有委屈的，她說，想起自己嫁給他這些年付出了這麼多，如果他真的疼愛自己就該滿足她買房的心願。

她甚至還有些納悶，之前好幾次她鬧脾氣提離婚，老公立刻就會服軟，可這次怎麼就不奏效了呢？

“我也不是真的想跟他離婚，隻是，我受不了他這樣對我......”

小A說，她也知道婆婆住院需要花錢，隻是她這幾個月看房很辛苦，而内心期待新房的願望也被落空，心中一下子接受不了。

“他根本不愛我，婆婆比我重要，錢比我重要，什麼都比我重要！......”小A哭着說出了内心的話。

其實，渴望被偏愛，是女人的天性。

小A就是因為接受了當下買不了房的事實，才會委屈難過，想對老公釋放一下自己的真實情緒，結果老公不僅不想搭理她，還嫌棄她在“作”，矛盾當然就升級了。

而每一個人看起來很“作”的女人背後，其實都是對愛的渴望。

那種感覺就像是一隻貓，自己餓了、累了、煩了的時候，是希望有人過來抱抱甚至親上一口的。

可現實是，男人大多時候都是又懶又笨，他們并不能一下子就感受到女人的需求。

而沒能如願的女人，難免會出現情緒失控的情況，甚至各種“作”起來，去試探他的底線，最終冒出 “分手”、“離婚”這類傷人的話。

因為當需求沒有被滿足的時候，内在缺失的部分就會出來搗亂，我們的負面情緒也會在這樣失控的狀态下升騰起來

情緒失控，失去了覺察心，就很容易“铤而走險”。

愛的“渴望”背後，是需要被看見的匮乏

在跟小A進一步細聊之後，才發現她之所以想要試探老公，是因為内心極度沒有安全感。

原來，她的父母從小就重男輕女，總是把心思用在弟弟身上，很少關注和關心她。

所以小A其實是從小就缺乏父母給予的愛和溫暖，而且内心一直沒有被療愈的她，才會不斷在伴侶身上找愛和安全感。

她想要的不止是一套房，更是老公對她毫無保留的愛。

我們很多女人，也和小A一樣：隻是因為内心缺失愛和安全感，才渴望伴侶多給自己補充愛。

當需求沒有得到滿足的時候，就會産生焦慮和恐懼，從而以無理取鬧“作”的方式呈現出來。

所以，每當我們忍不住試探另一半的時候，不妨問問我們自己：

• 我到底在害怕什麼？
• 在期待什麼？
• 又在逃避什麼呢？

如果我們能照看好自己内心的真正所需，在關系裡，我們也會更加自在，不需要用“作”的方式，在男人身上讨愛。

1、恐懼自己被抛棄。

“他是不是不愛我了？”這是很多女人心裡時常冒出來的一句話。

在關系中敏感，總感覺對方愛得不夠多，恐懼他會背叛抛棄自己，所以不自覺地就會抱怨、胡鬧。

這其實是女人内心安全感缺失的投射，對關系不夠有信心，過于恐懼自己被抛棄，才會通過“作”來吸引伴侶更多的關注和愛，以緩解内心深處的恐慌和不安。

2、内心需求沒滿足。

缺愛、缺安全感的女人，她們内心都有個受傷的孩子，需要被撫慰、關心和照顧。

這種對親密關系的饑餓感，也和女人早年沒有從和母親的依戀關系中得到充分滿足有關系，沒從伴侶身上得到滿足時，就誘發了内心未被療愈的創傷。

所以，當女人情不自禁會像嬰兒般肆無忌憚地哭鬧起來，不是在抱怨或者施壓，她們内心真正想得到的，是一種願望被滿足的幸福感。

3、防禦内心的焦慮。

女人愛到深處，就越會對親密關系抱有期待。

如果對方的表現偏離了自己期待的方向，不免産生焦慮，為了防禦這種對關系的焦慮，她潛意識常常會推動自己去做一些看起來不可思議的事。

比如，因為對方一句話莫名其妙發脾氣，或者吵架時放出狠話：

• “咱們不合适，分手吧！”
• “反正你也不是很愛我，我們離婚吧！”
• “我也不是非你不可，你不愛我，我也不稀罕你，再見！”

表面上她們無理取鬧想脫離這段關系，但實際上她們想逃離的不過是自己内心的焦慮和痛苦。

因為一旦需求沒有被滿足，人就會在關系裡不斷試探，去探求愛，落入“作”的循環模式裡。

如何在“作”的模式裡，找到滿足自己的愛？

那麼，感情裡的“作”就意味着全然的不可取嗎？

其實也不全是。

如果把握好“作”的度與方式，有時反而還會增進感情。

而想要感情越“作”越愛，你要學會的第一件事——正向溝通。

比如，老公經常出差很少回家，你如果埋怨和責備他：“你心裡還有我和孩子嗎？你把家當作旅館了嗎？你一個人過算了！”

他聽了覺得自己沒有被你理解，也無法理解你内心真正的需求，反而更抗拒和你親密。

但是換個方式對他說：“親愛的，我也知道你為了這個家在外掙錢很辛苦，不過我和孩子也需要你的陪伴，你能多回家陪陪我們嗎？”

這樣他就能感受到自己被你理解，而且清楚地知道你的需求，也更容易調整自己以滿足你的期待。

但是如果你想要感情長久親密無間，那你更需要學會的是——從自己的身上找愛。

當你學會覺察到了自己的焦慮，穿越了自己的恐懼，懂得把愛和期待收回來，放在自己身上，那時候的你無論做什麼，都會輕松收獲愛。

就像張德芬老師一直說過的：我們要愛自己，不把幸福寄托在别人身上，而是學會在自己身上找快樂。

關于這一點，美國最負盛名的心理治療專家露易絲·海就分享過12個愛自己的落地小方法：

1. 停止對自己的所有批評

2. 要學會原諒自己

3. 不要吓自己

4. 要對自己溫柔、有耐心

5. 仁慈地對待自己的心智

6. 贊美自己

7. 支持自己

8. 對負面的自己懷抱着愛

9. 好好照顧自己的身體

10. 玩得開心

11. 現在就開始愛自己

12.做鏡子練習

其實，世界上有許多種愛，浪漫的方式也有千百種，在去擁抱愛之前，我們都應該學會擁抱自己。

因為愛自己，才是終生浪漫的開始。

參考資料

[1] 《觸碰了男朋友的底線，雖然和好了，但是男朋友心裡的坎兒還是過不去，關系比較僵怎麼辦？》知乎

[2] 《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡

*本文由奧黛卡&張德芬空間主筆團原創，如需轉載請聯系授權。

策劃 | 張德芬空間主筆團

編輯 | 花花

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