作者丨小朋

今天，我們來聊一個有關親密關系的話題：

如何才能走出自我的牢籠，進入親密關系？

這個話題，是許多當代年輕人的困局。他們活在自己的世界裡，無法進入親密關系；他們自己也覺得十分痛苦，但又對親密關系感到悲觀絕望。

要展開這個話題，我們要先來聊一聊什麼是自我的牢籠。

自我的牢籠，是這樣的一幅畫面：一個人，被困在了牢籠裡，他出不來，别人進不去。

這個牢籠，它是一個無形的存在，卻給人帶來了實實在在的束縛感，這個牢籠不是别人給的，而是我們自己施加給自己的。

這個牢籠是由什麼構成的呢？

它是由三樣東西構成的：

一個是恐懼

一個是抗拒

還有一個是限制性的信念

我們先來說恐懼。

有很多人，不是不想進入親密關系，而是他們有太多的恐懼了。

這些恐懼可能是：很害怕自己受傷，也很害怕别人受傷，恐懼被抛棄，恐懼被控制，恐懼生離死别。

恐懼是一種緊縮的能量，當一個人感到恐懼時，他本能反應就是保護自己。為了避免可能的危險發生，他幹脆就不進入親密關系。

他給自己畫一個圈，就像孫悟空給唐僧畫一個圈，來保護他的安全，因為他怕師傅被妖怪吃了。

這個圈，是保護，同時是牢籠。

第二個是抗拒。

抗拒和恐懼是有關聯的，恐懼會帶來抗拒。

但它們之間又是有差别的，一個人恐懼時，它的感覺是弱小的。但是一個人在抗拒時，它是可以感受到力量的。這種力量，讓他可以拒絕，可以維護自己。

抗拒是對自我邊界的一種維護。

同時，抗拒也是對親密關系的對抗和拒絕。

如果用一個姿勢來區别恐懼和抗拒的話，恐懼的姿勢是一個人在緊緊地抱着自己，把自己藏起來。而抗拒的姿勢是一個人在推開和抵擋外面的危險。

抗拒的反應是：我不想進入親密關系，我很煩别人離我很近，我很讨厭異性進入到我的系統裡。

第三個是限制性信念。

限制性信念指的是那些把我們限制住的想法和念頭。

你可能是想戀愛的，但是有一些信念，讓你無法進入親密關系。

這些信念可能是：

我是不值得被愛的；

沒有人會愛我/理解我；

男人沒一個好東西；

女人都愛高富帥，男人都愛白富美；

父母婚姻不幸，我也很難婚姻幸福。

......

這些信念聽上去是理性的，但它們又是非常感性的，不管真假，你會感覺你以為的就是最真實的。

當一個人活在自我的牢籠當中時，他會有三個表現：

1、無法進入一段關系

2、無法維持一段關系

3、在親密關系裡，感覺孤獨

以上三種表現，無論是哪一種，都會令人感到困難。有些人甚至會因此質疑自己是不是不正常，為什麼别人都可以進入親密關系，而自己卻不可以。

但是，指責和質疑的聲音，隻會令自我的牢籠更加堅固。

如果你正是一個活在自我牢籠之中的人，我反而想要邀請你給自己多一些理解。

接下來，我們來聊一聊，自我的牢籠是怎麼産生的，以便你更加理解自己的處境。

1、作為孩子時的體驗

有些人在做孩子時，是沒有被很好地對待的，是被忽略和拒絕的，又或者他經常會被自己的的父母打罵，這個時候他就會形成一種認知：我一定是不夠好，所以父母才會不愛我；連我的父母都不愛我，别人就更不可能了；我不值得被愛，也不可能會有人愛我。

一個沒有被好好愛過的人，他是不敢靠近愛的，因為他害怕，愛的幻想會讓他再次重複童年時期的傷害。

2、受到父母和親人婚姻的影響

在心理咨詢中，我發現很多人恐婚，是因為自己父母婚姻的不幸。

父母的婚姻，是孩子出生後見證到的第一段婚姻，這段婚姻的質量，對孩子對婚姻的看法起着至關重要的影響。

有些夫妻常常吵架、冷戰，一方或雙方出軌，他們甚至會把孩子拉入到婚姻的戰局當中，可想而知，在這個家庭裡的孩子會感覺到多麼的痛苦。

他不僅不想進入親密關系，他甚至會覺得以後要是結婚生小孩，就是對孩子的不負責任。

父母的婚姻，是孩子最初對婚姻的印象，并且這個印象是持續十幾年，甚至幾十年的，會深深地影響一個人對親密關系的看法的。

3、早年戀愛經曆帶來的影響

有些人，很早就開始發展親密關系了，但是他對自己，對異性，對親密關系，對愛情都還是缺乏了解的。因此，早期的戀愛，也很難繼續走下去。

因為在之前的戀愛中受過很深的傷，因為他沒有能很好地處理之前的親密關系，也沒有能保護自己，他就會形成一種自我認知：我不适合戀愛；我沒有愛的能力；男人/女人都是自私的。

在心理咨詢中，有很多二十多歲的年輕人問過我這個問題：我是不是不适合談戀愛？

然後我就發現，他們隻是才談過一段，或兩段戀愛，就開始給自己貼上一個不适合戀愛，不會戀愛的标簽。

他們用過去的經驗，來去推斷、定義自己的未來。

聊了這麼多，其實是為了聊一個最關鍵的問題，那就是：如何才能走出自我的牢籠，進入親密關系。

1、和内心的渴望連接

想要進入親密關系，你要先和渴望連接。

此時，你可以靜下心來，和自己确認一個問題：你真的渴望親密關系嗎？

如果答案是肯定的，那就去感受這份渴望，去和這份渴望連接。

去承認：你确實很渴望進入一段親密關系。

去承認：是的，我很渴望愛，我渴望和一個人彼此相愛，我渴望和他一起去構建一份美好的愛情畫面。

當你的渴望大于恐懼，

當你的渴望大于抗拒，

當你的渴望大于限制性的信念，你就可以打開門，走出去了。

稻盛和夫說：心不喚物，物不至，你不極度渴望的東西，是不會靠近你的。

這段話，在感情中，也同樣适用。

如果你足夠渴望，你就會尋求各種可能，去滿足自己。

但是，如果渴望是弱的，或者你根本感覺不到自己的渴望，也請你尊重自己當下的狀态。

2、清晰自己想要什麼

除了和渴望連接，你也要清晰自己想要和一個什麼樣的人在一起。

當你足夠清晰你想要什麼，你才能夠靠近它。

這份想要，有時是來自理性的判斷，但更多時候，它是感性的。

因為喜歡和愛，都是感性的。

你的身邊可能會有一些人對你找另外一半是存在期待的，他們可能希望你找一個這樣的，或者那樣的。

但是，親密關系，卻是要你自己來經營的，别人無法為你負責。

這世界上的男人和女人這麼多，什麼樣的人最吸引你，你有感覺嗎？你可以信任和尊重自己的感覺和傾向性嗎？

親密關系：親，是一種情感，密是關系的密切程度，親密關系也是一種連接感，當你在親密關系中時，你會感覺到你不是一個人，我是和對方在一起的，你們彼此都對對方很重要。

而要進入到這種狀态裡，你的感覺系統是要足夠打開的，你的感覺，會為你做出清晰的指引。

3、學會篩選，找到對的人

有的時候，你的身邊會有一些人靠近你，但是你不能為了擁有親密關系而開始一段感情。

你要通過篩選，去找到那個對的人。

我常常說，人對了，關系就對了一半。

很多人無法進入親密關系，無法維持親密關系，可能就是篩選環節出錯了。

比如，你明明喜歡感性的人，結果你卻選了一個理性的人，

你明明想要找一個單身的，結果你卻找了一個已婚的，

你明明想要找一個和你年齡差不多的，結果你找了一個比你大很多的。

結果就是，你感覺很挫敗，你自我懷疑，你不敢再進入下一段感情。

學會篩選，特别重要，你隻有找到那個對的人，你們的關系才能長久。

如果一開始你就感覺不對，你違背自己的内心去做選擇，結果可想而知。

4、接受真實的自己和他人

親密關系，會照見一個人的真實性的。

如果你在關系裡，不能真實的做自己，對方也盡可能的向你呈現他好的一面，那麼你們的關系，可能還不足夠親密。

真正親密的關系，是可以承載真實的，而真實裡也包括脆弱。

進入親密關系，你首先要是可以接受真實的自己的，因為隻有你接受真實的自己，你才可以足夠敞開，去把你的脆弱性呈現在關系之中。

同時，你也是要可以接受真實的對方的，你會擁有一個常識：你們都不是完美的人，你們都是有自己的局限的。如此，你才會把自己，把對方當成“人”去看，而不是把他當成無所不能的“神”。

要知道，你不是完美的，他也不是完美的，你們都不完美，甚至還可能有很多缺點。但是，這并不要緊，隻要你能接受真實的自己，也接受真實的他，你們的關系就可以繼續走下去。

作者：小朋，二級心理咨詢師，一個走向現實的理想主義者，專職從事心理咨詢工作，擅長情緒問題咨詢、婚姻關系咨詢、個人成長咨詢。

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