1.教授說：今天的上課秩序不錯 ，唯一缺點 就是……如果 後面聊天的同學，

可以像中間打牌的同學一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的同學了

2.畫廊裡，一名女士選了很久，選中了我的畫。

她付錢的時候，我問她：“您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格？”

她說：“比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家牆上的三個大洞。”

3.甲：“你和她發展到什麼程度了？”

乙：“她為我改變了很多……”

甲：“改變了什麼？”

乙：“為躲我，改變了四次手機号碼……”

4.前幾天連續加班，昨天我一覺醒來已是中午了，實在不想上班，便以身體不舒服為由請假跑去吃大餐。

走進飯店，一個帥氣的服務生迎了上來，說：“你好，請問幾位用餐？”

我說：“一位。”

服務生：“好的，請問一位都到了嗎？”

我一驚：“嗯……到了。”

我将此事發在朋友圈，同事評論道：“你身體不舒服就請假，人家腦子不清楚還在努力上班……”

5.老公下班晚，我一個人在家，給老公信息道：老公～快回來，飯在鍋裡，人在床上。

正想象着老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了，在挺屍？

6.老公問老婆：老盯着手機看什麼？

老婆：搶紅包。

老公：一晚上能搶多少？

老婆：沒準，有時幾塊，有時幾分。

老公：給你50塊，你能不能盯會我？

老婆：不行，看夠了！不是錢的事！

7.一哥們，一大早就拉着媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……

工作人員問： “離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”

哥們說： “我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。”

工作人員一聽有點生氣了： “一邊待着去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！”

那哥們一下哭了： “她是沒笑，床底下一個男的憋不住，笑了……”

8.老婆學理發，周末在家，就想拿我試試手藝。

這倒也沒啥。我就答應了。

叮囑她認真點，别讓我出不了門。

她也爽快地答應了。我順手拿過一本雜志打發時間。

看完一頁後，想掀頁。她說：“别動，我還沒看完呢!”

9.美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”

10.爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。

兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他；你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說；沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西？

他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。

11.小雞問母雞：為什麼人類都有名字，而我們全都叫雞？

母雞回答：人類活着的時候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我們活着的時候沒有名字，但死就有很多名字了！

小雞說：真的嗎，都叫些什麼名字？

母雞說：咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……

12.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家進門就說：媽，朱靜來了！

媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！

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