兩個女生因為小事鬧矛盾。晚上熄燈之前，宿舍很吵雜，蔡同學要休息，就喊大家安靜。在一旁的王同學冷嘲熱諷地模仿起她的聲音，兩個人吵起來。第二天，兩個人在教室又因為口角引起紛争，王同學把牛奶撒在蔡同學身上，蔡同學二話不說跑去找自己的“男朋友”。她把這件事告訴男朋友，下課的時候，王同學就被蔡同學的男友掐脖子。還好，同學及時上報，老師趕到教室，制止了野蠻行為。男生的父母趕到學校的時候，沒有問具體原因、也沒有了解孩子行為、劈頭蓋臉地把男生痛罵一頓：“你這個傻子，你怎麼這麼笨？”男生默不吭聲地站在一旁，漲紅了臉。

青春期

青春期裡的沖動難道隻是荷爾蒙旺盛引起的嗎？

[美] 丹尼爾·西格爾（Daniel J. Siegel）寫的書《青春期大腦風暴：青少年是如何思考與行動的 》指出：青少年頭腦中發生的“重塑”，這個過程能夠激發出巨大潛力，而不是導緻不成熟的或冒失的行為。大腦的這個過渡時期還會激發青少年産生情緒火花。

這本書指出青春期有三個地方被大家誤會：

1. 青春期的“瘋狂”和“失去理智”的行為，是激素造成的。作者認為是大腦發育過程中的變化引起的。
2. 孩子通過這段不成熟的青春期獲得成長。作者認為，孩子的青春期不僅可以安然渡過，還可以以非常重要的方式為核心性格特征的發展搭設舞台。這些性格特征會使青少年始終勇于探索，過着有目标的生活。
3. 青春期的孩子完全開始獨立。作者認為，青春期的孩子不是單打獨鬥，而是需要和父母以及周圍的人産生互相依賴的關系。

那麼青春期的瘋狂是因為什麼呢？我們的大腦是神經元的集合，神經元通過神經遞質的化學物質進行相互鍊接。青春期時，運用多巴胺的神經回路會變得更活躍。多巴胺是一種神經遞質，它能夠産生追求回報的驅動力。

青春期多巴胺水平高的三個表現：

• 青春期孩子缺周密的思考，容易沖動行事。
• 青春期孩子容易對一件事上瘾，例如：手機瘾、網瘾、煙瘾等。

研究表明，高血糖、高熱量的食物，（土豆、碳水化合物等）會激活多巴胺回路。這也是很多青少年肥胖症流行的原因。

• 青春期孩子容易形成“超理性”思維。

這種思維和[美國]卡羅爾·德韋克在《終身成長》裡提到的固定型思維相似。

例如：文章開頭的那個男生，在他看來女生平時對自己好，勉勵自己，愛自己，就把自己的一切都交給女生。他生怕如果自己不按照女生的話去做，女生就會生氣，離開自己，他不想在情感上被抛棄、被拒絕。所以，才會在行為上遷就女孩。

固定型思維的孩子，遇到一點困難、挫折就會給自己貼标簽，認為“我被拒絕”、“我就是比較傻”、“我太差了”。他們不會去分析産生某種結果的背景、原因。他們容易用一種價值标準去衡量已經發生的事情，然後給自己下定義。

所以，青春期是培養自我情緒、創造力和走向社會的關鍵時期。對于如何成為孩子應該成為的人，孩子能夠成就什麼，以及作為父母的我們該如何引導孩子，都是非常重要的階段。

青春期大腦風暴

第七感地圖

作者的另一本書《第七感：心理、大腦與人際關系的新觀念》幸福三角形揭示了生活的三個面向：人際關系、心理與大腦。

第七感地圖

第七感要求我們具有的3個技能：第一，洞察自己的心理；第二，共情，了解他人的心理；第三，整合，用大腦将事物各個不同的部分組合成一個内部互相聯系的整體。

青少年的父母和孩子繪制第七感地圖的能力越強，生活就會越充實、靈活。青春期的一個重要任務就是發展出更複雜的理解自己和他人的能力。

一、走進孩子的内在深海，洞察孩子

練習方法：培養孩子專注感知的細節

不受判斷的左右，隻把注意力放在當下。

著名心理學家威廉·詹姆斯（William James）曾說過：“将漫遊的注意力一次又一次刻意地拉回來的能力，是判斷力、性格及意志的根基……改善這種能力的教育等同于卓越教育。”

(1)給孩子既定的任務，強化目的性。

有些父母抱怨青春期孩子注意力總是不放在學習上，一會兒遊戲、一會兒偶像明星，讓父母很苦惱。這是因為孩子對學習的計劃性和目的性都不強，所以，他們很難把注意力放在一件事上。

如果嘗試着改變方法，給孩子明确的任務：根據孩子的學習能力，以期中考為截點，制定出一個階段每一個科目的學習目标：語文125、數學135、英語135，其他科目也制定出相應的目标。

期中考達到目标了，可以玩半天的遊戲，沒有達到目标，電腦收起來3個月。

哈佛教育經驗給我們的啟示：家長想培養孩子做事的效率，專注感知的能力，就要強化孩子的目的性，給孩子布置任務，養成在既定時間裡完成任務的習慣。

(2)調動孩子做一件事的熱情，沖淡厭煩情緒

想要孩子活得高貴、過得充實，就要調動孩子做一件事的熱情。

英國著名作家羅斯金說：“來到這個世界上，做任何事都要全力以赴。”

a.多傾聽孩子說的話

父母一般隻關注孩子遇到問題時要怎麼面對，即事情中的“事”，容易忽視了孩子的感覺。其實要解決孩子的困惑，90%是要解決孩子的感覺，即事情中的“情”。如果父母能夠多傾聽孩子說的話，并且開放式回應，問題就會很清晰明了。

可以使用積極傾聽的句型：“你的意思是？”“你的感覺是？”“你覺得怎麼樣？”等。以此來概述孩子的感覺，就是事情中的“情”。開頭案例，父母隻關注了事情中的“事”，孩子的行為是出于什麼原因？該如何從原因中去了解孩子的問題，從而走進孩子，去感受“情”。很顯然，男生的父母沒有做到先傾聽，再回應，孩子已經對他們關起來心門。

b.用賞識的眼光，多誇獎孩子

一般父母都隻會對外表看得見的東西做出誇獎，例如：孩子學習成績名列前茅、在校表現良好領到獎狀、參加比賽得獎。

如果隻在這些場合誇獎孩子，會給孩子傳遞錯誤的信息：比賽赢了就是人生赢了，隻要獲得了好成績就可以得到别人的肯定贊賞。

父母要多誇獎孩子内在的美好品質及優點，學會賞識教育。賞識教育，是一種思維視角，即用賞識的眼光看世界，是一種凡是發生，就用積極的思維去想的态度。

(3)培養孩子的自控力，做情緒的主人

孩子的自控力會影響到孩子的專注力。父母想要讓孩子擁有自控力，不被情緒所左右，就要遵守20碼法則，和孩子保持适當的距離。

走進孩子的内在深海，洞察孩子

父母與青春期的孩子保持20碼的距離

20碼法則就是，父母要尊重孩子的獨立性，要和孩子保持20碼的距離。

為了研究刺猬在冬天裡的習性，生物學家把十幾隻刺猬放到戶外，刺猬們為了取暖，緊緊地靠在一起。但是，靠得太近，身上的長刺會刺痛彼此；離得太遠，又凍得難受。在不斷的探索中，它們找到了适中的距離，既可以取暖，彼此又不被刺傷。

父母與青春期的孩子保持适當的距離，既能讓彼此間有美好的印象，又能避免靠太近而帶來的親子關系問題。

二、反思性對話，學會與孩子共情

當我們失去理智後，想要重新獲得心靈的力量，就要學會反思。當我們與他們進行對話的時候，

第七感就會出現，反思是第七感的核心。

(1)反思依戀模式

依戀模式分為：安全型依戀和不安全型依戀。

父母提供給青春期裡的孩子一種安全型依戀模式，孩子就會充滿安全感和熱情，既可以感受到自己的獨特性，又可以與他人保持良好的關系。安全型的依戀關系就像是一個避風港，當孩子遇到青春期的風雨時，便可以來這裡尋求慰藉。

安全型依戀模式給了孩子莫大的力量和勇氣去尋求夢想和新奇事物。

（2）反思性對話

父母和孩子進行反思性對話能夠培養孩子的第七感。青春期的孩子總是有各種讓人意想不到的表現，父母要關注孩子行為背後的原因、動機，隻有這樣才能幫助孩子進行自我認知。

練習方法：父母關注孩子行為背後的思維

父母要通過青春期孩子的身體動作去關注他們的思維，父母的愛心和耐心可以幫助孩子加強第七感，讓孩子的思考能力得到發展，從而幫助孩子更好地進行自我認識。

電影《銀河補習班》裡的父親馬皓文面臨兒子馬飛因成績墊底被開除的現實，他始終站在孩子一邊，和閻主任打賭馬飛的成績可以進前十。他沒有粗暴地批評孩子不學習的行為，而是去關注孩子不學習行為背後的思維，始終對自暴自棄的孩子保持耐心。他讓馬飛保持獨立思考能力：“不要别人說什麼你就聽什麼，你要自己想。”為了讓馬飛愛上學習，學會寫作文，他帶着馬飛暢遊在青山綠水間，感受大自然的美好。

在父親馬皓文的啟發下，馬飛漸漸明白學習的意義，也開始認識自我，明确了自己的夢想——成為一名優秀的航天員；

青春期孩子天馬行空的行為縱然使我們頭疼，但是父母與其批評指責他們，不如與他們進行反思性對話，去認真反思行為背後的心理和思維。幫助孩子理解他們所經曆的，從而發現自己、發展自己、突破自己，更好地與這個世界鍊接，與他人保持良好的人際關系，培養思維的連貫性。

反思性對話，學會與孩子共情

（3）修複裂痕

青春期的孩子最容易因為和父母的觀點、主張、想法等不同，發生沖突，父母要明白自己和孩子之間是哪一種受損關系，及時和孩子交流彼此的感受。

當父母情緒失控，對孩子大吼大叫、說出激烈的話語、甚至有威脅性行為的時候，惡性破裂就會産生。孩子處在惡性破裂關系中，會處在孤立無援的狀态。

惡性破裂對孩子的危害非常大，因為它會給孩子帶來情緒上的無力感、自卑感和羞恥感。

父母如果能夠平靜下來，思考當下的情況，并且反思自己的行為，我們就脫離了失控的情境。

一個情緒失控的母親對孩子說：“不好意思，我辛苦煮的飯，你沒有吃就去上學了，我心裡很難受，但是我不應該對你大聲地吼叫，那天晚上下雨，我應該想到你可能遇到了什麼事，我不是故意要跟你大聲說話了，我真的是很生氣。我應該先聽你解釋的。”

媽媽把真實的情感表達出來，不僅可以修複破裂的關系，還能減輕情緒失控對孩子造成的壓力感。

三、整合聯結

父母和孩子之間要有适時的溝通。

周末放假在家，兒子正在浏覽網頁剛好碰見下班回家的媽媽。兒子趕緊關閉電腦迎接媽媽。孩子平時功課多，比較少和媽媽交流。想要買禮物給媽媽，以此來獲取和媽媽之間的聯結。

媽媽看着孩子冷嘲熱諷地說：“又在玩遊戲了，我一回來就假裝關掉。”孩子失落地回自己的房間。媽媽看着孩子沉默不語更生氣地追問：“現在長大了都說不得，一說你就關進房間裡。”媽媽覺得青春期的孩子脆弱、敏感，太不可理喻了。

兒子從媽媽的語氣裡聽到了不耐煩、生氣，心情變得很糟糕。孩子立馬感受到和媽媽之間更大的分離感。

孩子釋放出聯結整合的信息沒有被媽媽接受到，孩子也因為沒有得到媽媽的理解而受挫。

适時溝通的方式：接收 — 處理 — 回應

媽媽回來看到兒子關閉電腦，适時回應是這樣：“我知道你喜歡上網，但是今天我有點好奇，為啥我一進門，你就把電腦關了？”

如果媽媽隻是為了想要迫切改變孩子的狀況而回應，你就會失去融入孩子、與他進行協調溝通的機會。試着融入孩子比強行改變，更容易走進孩子的内心。

青春期的孩子有太多的莽撞行為，他們敏感又沖動，父母隻有走進孩子的内在深海，洞察孩子；反思性對話，學會與孩子共情；最後，再整合聯結，适時溝通。希望每個孩子都能平穩地度過青春期。

關注@星星拾貝殼，90後老師，家有萌娃，一起孩子成長的那些事和方法。

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