最近，後台經常收到這樣的一條私信：為什麼和伴侶每次吵架對方都get不到我的憤怒點？

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這條私信并不是個例，和朋友在分享親密關系中的瑣事時，很多朋友也紛紛都有着同樣的困擾:我很生氣，但對方毫無反應。對方安慰我，我更生氣，不安慰我，我還是生氣。對方總是不能找到我憤怒的點去解決問題。

這樣的情況在親密關系吵架中，太常看見，今天我們就來聊一聊為何伴侶總是無法準确的gat我憤怒的點？

連自己都無法明确的憤怒點

憤怒是每個人都有的情緒，但如何在憤怒中表達的自己的需求卻是一個大難題。很多人經常說，在自己憤怒的時候，伴侶這樣做也錯，那樣做也錯。這個時候，我通常會問對方：“那你需要伴侶如何做呢？”

大部分時候，朋友都是支支吾吾的也回答不上來。

“你想要對方怎麼做？”

這是一個值得思考的問題。當你覺察到無論伴侶做什麼都無法抵消自己内心的憤怒，或許你應該停下幾秒想想這個問題。憤怒很容易讓我們進入情緒化的狀态，當我們情緒來臨的時候，甚至會忘記自己一開始是因為什麼生氣，所以停下來，想一想為什麼生氣，需要伴侶做些什麼？

隻有當自己知道了自己的需求，并準确表達給伴侶的時候，才能得到一個滿意的反饋。

其實憤怒與自我有關，勒納博士認為，在和父母/伴侶的親密關系中，我們的憤怒往往源于在關系中弱化自我。

在關系中，通常是自我與我們的平衡，而關系中的自我弱化通常會讓我們過度的強調我們，而忘記了“我”的需求，在關系中，放棄了自己的責任和控制力。在這樣一段關系中，“我”的需求是不被看見的。

在憤怒的時候，你可能是希望能被對方看見。

所以，當你伴侶憤怒的時候，你發現你無論怎麼做對方都還是生氣，千萬也不要什麼都不做，你要告訴對方你看見了他的憤怒，我知道你很生氣，并且詢問對方你需要我怎麼做？

憤怒中的防禦機制

很多人擔心在表達憤怒的時候，會遭受到對方的冷淡、謾罵以及嘲笑，這些都會讓自己的心靈受到傷害。這個時候，比起好好溝通，TA們會采取強大的防禦機制，比起溝通，保護自己的安全成為了第一位。

這個時候，通常會通過加大音量、砸東西、一些特别抓狂的方式表現出來，他們希望通過這些行為，能夠引起對方的注意，且做出一些改變。這樣的壓迫方式通常也會喚起另一方的防禦機制。

當防禦機制出現的時候，通常這場架就會無休無止，因為在防禦機制下，沒有人願意承認自己的問題，就像在競技場上沒有人會認輸。就像在吵架過程中，開始争論事情的對錯。一方總是要另一方承認自己的錯誤，卻永遠沒有一個好的結局。

于是，我們在表達憤怒時，要學會控制自己的情緒，清楚地看見敵人并不是眼前的這個人，而是這件事。當我們意識到雙方是同一戰線的隊友時，這些對彼此的敵意和防禦被消解了，這個時候再表達憤怒，相信就會有一個比較好的結果。

在我看來，親密關系中，争吵中的憤怒背後都大多是一方對另一方親密維系的渴望，被看見，被重視的渴望。

我們需要從争吵中看到自己：

需要什麼？

需要對方做什麼？

對方能做什麼？不能做什麼？

自己能做什麼？不能做什麼？

哪些事情是需要自己負責的？

不用指責的語氣責怪對方，不試圖控制對方，将吵架的角度放在自我身上，吵架的目的不在于苛責對方，而在于解決自我的需求。

這個時候，我們通過憤怒會有一個明确的需求方案，通過這個需求方案去進行舍取，能達到一個比較建設性的效果。在選擇後，有些關系不可避免地走向結束，但分離并非是壞事，離開耗竭性的關系既是成熟的證明，也給我們尋找更好關系的機會。

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