《爸爸去哪兒》第6季改名《一起出發吧》後在上周上線了，不過和以往溫馨互動不同的是，這一季剛開播就因為一段視頻上了熱搜。

節目播出後，很多網友甚至不知道這個綜藝還在播出，就突然被“小包總”楊爍的教育方式吓了一跳。

一時間#楊爍教育方式#引起大衆的讨論，不少網友直接表示，想沖進屏幕打人。

節目中，剛到達目的地的父子因為下車後出來的方向不一樣，楊爍要求兒子楊雨辰回去再重新從他走的那個方向出來。

楊爍：“我從哪邊走的？”

楊雨辰：“那邊（車尾）。”

楊爍：“（大手一揮）走回去。”

孩子剛走過來，楊爍劈頭蓋臉就是一頓呵斥：

“衣服拉好”

“快走！”

“所有人都在等着你啊，快點！！！”

“包背好了！”

楊雨辰一聲不吭的全部按他的要求，還沒喘口氣，楊爍又開始了，因為孩子走路有些内八，他又大吼：“能走直路嗎？腳尖沖前，腳尖沖前！”

“不會走是吧？跑上去。”孩子又跑回坡上，重新走，海拔幾千米，楊爍都不擔心兒子有高原反應，讓7歲的兒子跑來跑去，自己在那嚼着牛肉幹預防高原反應。

走了一段，楊爍完全沒有注意到孩子的表情，反倒欣賞起風景來了，命令的口吻沖着兒子就是：“你要不要拍？拍還是不拍？”不等孩子開口，他接着說一句：“我不想跟你拍！”

最後，父子的合照就是楊爍像拎小兔子似的把兒子“拎”到自己前面和自己擺出一模一樣的姿勢。

看過《爸爸去哪兒》的網友肯定都知道節目有“選房子”環節，房子有好有壞，全靠運氣。

到了楊爍這一家，兒子選自己的幸運數字“5”，而楊爍想選擇“1”号。

當聽說5号房的位置有些高，可能不是最好的，楊爍又開始了他的抱怨、打擊：

“不是你選的數字嗎，這下你開心啦？”

“5号是你的幸運數字，又不是我的。”

在去5号房的路上，導演好心提醒，路程會有些遠，可能會有高原反應，如果孩子有不舒服，爸爸可以适當抱一下。

楊爍居然說：“我不管，他自己選的，自己承擔。”

孩子一聲不吭往前走，楊爍又開始冷嘲熱諷：“你不是說5是你的幸運數字嗎？太棒了！”

路過1号房，還不忘“嘚瑟”說：“這是不是我要選的？”

楊雨辰一路一句話也沒有說，因為走路太多，加上有些高原反應，孩子氣喘籲籲，楊爍沒有一點關心的意思，還說：“你能不能快點？不能我再讓你跑到村口再走回來！”

當他的兒子真的是太難了！！！進門前，居然又開始了：“如果先讓我跨進門檻，就從頭再走一遍。”吓得楊雨辰趕緊跑起來。

終于進了房間，孩子已經都快哭了，楊爍還在那問風景美不美？下次選幾号？

楊雨辰帶着哭腔說：“1号。”

楊爍再次打擊兒子：“那下次1号在最遠。”楊雨辰真是太難了，太難了，左也不是右也不是。

然鵝……這還遠遠沒有結束。

在房間疊衣服的時候，楊爍示範了幾次，楊雨辰沒有學會，最後他一把搶過來，大聲說道：“我是這麼教你的嗎？”

來來來，我們再品品這眼神，至于嗎？對面站的是你7歲的兒子。

就連“嚴父代表”的陳小春都表示：他太兇了。

萌娃們做完任務後找爸爸彙合，别人家都是和爸爸親親抱抱，Jasper還開心的和爸爸分享他在車上放了六個屁。

而楊雨辰，孤單的一小隻站在那裡，手足無措，一步步向爸爸靠近。村長李銳看到了孩子的失落，就說讓楊爍表揚表揚孩子。

楊爍“陰陽怪氣”說了一句：“你好棒啊！”

楊爍還說：“兒子，我覺得就應該嚴厲一些。”

大哥，你是不是對“嚴厲”有什麼誤會啊，嚴厲不是讓你處處用語言兇孩子，打擊孩子。

“打擊式教育”隻有打擊，沒有教育。

2.知乎上有一個問題：父母對你傷害最大的一件事是什麼？有一萬多條回答，最高贊的幾個答案都是跟父母說的話有關。

有打擊的：就你這樣，也不指望以後能有什麼出息，不殺人放火我就謝天謝地了！

有發洩自己情緒的：看你**啊！成天就知道看電視！你作業寫完了？！

有威脅的：你再不聽話，我就把你趕出去！

有出言惡毒的：養你還不如養條狗，養條狗還會對我搖尾巴！

……

聯合國兒童基金會研究報告發現，在中國，67.1%的家長曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用語言羞辱孩子，或是沒有底線地批評孩子。

但中國父母不認為這是一種傷害，反而他們認為這是一種教育的手段，認為“良藥苦口”、“忠言逆耳”，說得越難聽就越是為了孩子好，是為了讓孩子警醒，下次不要再犯錯了。

可是，他們沒有意識到，其實孩子是情感上最脆弱，最經不起打擊的人。父母随口說出來的話，會給他們帶來不可估量的傷痛。

《少年說》有一期節目，女孩袁璟頤站在天台上，哭着說：“孩子不是隻有别人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下！”

台下媽媽卻說：“要是不打擊你，你就可能有點飄，所以當你很強的時候，我覺得就要拍一下。”

密歇根大學的心理學家Ethan Kross通過實驗指出：情緒和身體疼痛在大腦區域反應非常相似，當一個人說感到“心碎”的時候，“心碎”其實已經不完全是一個比喻了，他神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級别的疼痛。

當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下。

3 打擊式教育帶來的傷害，父母們真的要注意了。那一句句打擊話語的背後，都有着你看不見的掙紮和淚水。

傷害一：自卑、膽小、叛逆等負面情緒

對孩子來說，父母是對他們一生影響最大的人，這一點任何老師、伴侶都比不上。在孩子的成長過程中，最大的動力都來源于父母。

長期的打擊式教育，不僅不能激勵孩子，反而容易讓孩子變得容易自我否定、自我懷疑，從而産生恐懼、自卑 、壓抑、叛逆等負面情緒。

而這些陰影，會一直伴随着他們的成長。

姜文，在做客《十三邀》節目中說：“我平常是個很不自信的人。”

姜文，著名導演，大衆眼中他無疑是成功的，可他的内心深處卻隐藏着自卑，經常自我否定。

主持人問：“你的人生有什麼失敗嗎？”姜文說：“有啊，我跟我媽的關系。”

“我很想讓她高興。比如拿到戲劇學院通知書的時候，我告訴她，覺得她該高興了吧，可是她卻說你那一盆衣服還沒洗呢，别和我說這個。後來又給她買房子，覺得她該高興了吧，可她還是不高興。”

傷害二：難以治愈的親密關系

這種打擊式教育，除了會給孩子心理上造成很難愈合的缺陷，還會讓孩子今後很難正确地處理自己的親密關系。

知乎網友@無瑕子曾說過自己小時候的故事。

小學的時候因為和同學玩耍，不小心弄丢了挂在脖子上的鑰匙，回家後被爸爸罵了個狗血淋頭，威脅說：“你半個小時内給我找回來，不然你也别進這個家門了！”

他半個小時内沒有找到鑰匙，爸爸就真的讓他去樓道裡罰站。樓道裡的感應燈幾秒就滅了，滅了之後那裡就一片漆黑。他很害怕，隔幾秒就跺一次腳。

這動靜被爸爸聽見了，爸爸就在門裡咆哮：“罰站還不老實！你是不是不想進來了？！”

他吓得一動也不敢動。

幾年後，他爸爸請同事在家吃飯，跟同事說：“我孩子就是不喜歡跟人說話。”

最可悲的是，父母都不知道自己的孩子為什麼會是現在的樣子。

在打擊式教育長大的孩子，不擅長處理親密關系，不擅長表達感情。在充滿愛的家庭長大的孩子，可以自如地對家人朋友表達愛、贊美和憤怒，而他們更多的是選擇毒舌、沉默。

現代醫學告訴我們：每個孩子的心智模式首先是受父母影響的。親子關系是孩子人生中面對的第一個重要的親密關系。

父母的語言暴力，會讓孩子意識到，原來親密更容易傷人，他們被這種方式傷害，同樣會選擇這種方式來保護自己。

傷害三：将語言暴力延續到下一代身上

更要命的是，這種長期的語言暴力很有可能會延續到下一代身上。當自己的孩子犯了錯，他們就像條件反射一樣，用父母對自己的方式，對待自己的孩子。

如此反複，惡性循環……

所以，在這種環境下長大的人，需要花很大的力氣來警醒自己：我千萬不要成為這樣的父母。

我的媽媽其實是個脾氣不太好的人，這可能是她的成長環境，或者性格等因素造成的。在我小的時候，也受過她的語言暴力的傷害。

但是我跟她的關系還是很好，我也沒變得自卑孤僻。這是為什麼呢？

當我自己開始深入了解育兒這件事，才發現原來她這幾個方面做得比較好：

1、會主動向孩子道歉

當她發完脾氣，她會來跟我道歉，說她當時很生氣，不該這樣那些話，這不是她的本意。

所以當我摸清了她的脾氣之後，就很少把她的氣話放在心上。因為我知道她那是在發洩情緒，心裡是愛我。

當然，不是所有的孩子都有我這麼好的悟性，所以大家隻要參考她道歉這一行為就好。我知道，控制情緒是一件很難的事情，但是和孩子道歉不是。

2、告訴孩子錯在哪裡

媽媽發完脾氣後，除了跟我道歉之外，還會跟我複盤之前她為什麼會生氣。

有一次，我和小夥伴爬鄰居家陽台的防盜網，被媽媽知道了，把我拎回去臭罵了一頓。

後來她跟我說：“你爬那個欄杆很危險，如果你不小心摔下來了，可能會摔斷骨頭，這樣爸爸媽媽會很難過的。上次爸爸在醫院做手術，你是不是也哭了？”

如果在控制情緒這件事上你能做得更好，可以省去臭罵這個步驟，直接告訴孩子錯在哪裡，會有什麼後果。

3、允許孩子表達自己的情緒

如果我已經哭成淚人兒了，她的情緒也過去了。她會深深地歎口氣，把我拉到她的跟前，問我：“你告訴媽媽，你剛才是怎麼想的？”

同樣，如果你能控制住自己的脾氣，可以在一開始就做這件事。

4、接納自己的缺陷，并努力改正

其實努力學習如何做一個合格父母的過程，也是和自己和解的過程。

從我記事起，媽媽就從來沒回避過自己的這個毛病。她知道自己脾氣不好，生起氣來就口不擇言。

但是她沒有因為她是媽媽，就一副“我這人就這樣”的讨厭嘴臉；而是在一點一點地試圖改變自己的脾氣。如果這個月表現的比上個月好，我和爸爸就會一起為她準備一份小獎勵。

等我上大學的時候，媽媽面對很多事不再那麼情緒化。我和爸爸開玩笑說，可能是年紀大了，就看開了。其實大家都清楚，這是這些年她一點一點努力的結果。

作為女兒，我因為看到了她的改變，也會越來越接納她有時候的脾氣。

所以你看，有時候不僅需要父母接納孩子，也需要父母接納自己。你接納了自己的缺點，反而更容易讓孩子接納你，理解你，親近你。

父母并不是什麼高高在上不容侵犯的角色，而是要和孩子一起學習成長的親人。

著名教育家李開複曾說過這樣一段話：

在批評中長大的孩子，責難他人；在恐懼中長大的孩子，常常憂慮；

在嘲笑中長大的孩子，個性羞怯；在羞恥中長大的孩子，自覺有罪；

在鼓勵中長大的孩子，深具自信；在寬容中長大的孩子，能夠忍耐；

在稱贊中長大的孩子，懂得感恩；在認可中長大的孩子，喜歡自己。

其實，不少父母還在崇尚“忠言逆耳”、“棍棒底下出孝子”，以為通過打擊和否定來教育孩子，可以激發孩子上進。

真正的教育，從來都不是靠打擊，孩子經曆的打擊，隻會成為他們前行的阻力。

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