圖丨Pexels

Hello~各位朋友們好~

小餘老師又和大家見面啦。

上次給大家推薦的是“增長黑客之父”肖恩·埃利斯&摩根·布朗的經典書籍50本好書推薦 |《增長黑客》如何低成本實現爆發式成長 ，如何低成本實現爆發式成長。

今天給大家分享的是另一本心理學著作一一《社會心理學》第8版。（最近比較中意心理學方面的書籍）

作者是戴維·邁爾斯，國際著名心理學家。

社會心理學

如果說之前小餘老師介紹的50本好書推薦 |《影響力》一本教你真正影響他人的書 是心理學入門書籍，這本《社會心理學》可以作為心理學進階書籍閱讀。

作者從4個大模塊、16個章節闡述，分别是：

第1章 社會心理學導論

第一編 社會思維

第2章 社會中的自我第3章 社會信念與判斷第4章 行為和态度

第二編 社會影響

第5章 基因、文化和性别第6章 從衆第7章 說服第8章 群體影響

第三編 社會關系第9章 偏見：不喜歡他人第10章 攻擊行為：傷害他人第11章 吸引和親密：喜歡他人和愛他人第12章 利他：幫助他人第13章 沖突與和解

第四編 應用社會心理學第14章 社會心理學在臨床領域中的應用第15章 社會心理學在司法領域中的應用第16章 社會心理學與可持續發展的未來

拿到手就感覺到本書的厚重感，滿滿都是知識的力量啊。

每次經典書籍讀完，總是有點相見恨晚的感覺！

老規矩，小餘老師分享一些我自己的一點讀書心得，歡迎各位批評指正。

怎樣有效的說服他人？

相信這個問題很多朋友都感興趣。

作者認為有以下4個因素，影響說服效果，分别是

第一點：說服者。

人們認為，可信的說服者給人的感覺就是值得信賴的專家。（所以專業性很重要）

同時講話語氣果斷，語速較快并直視說服對象的眼睛，這樣的說服者通常較為可信。

當然魅力十足的說服者在品味和個人價值觀等問題上也非常有說服力。 (長得好看就是一種說服力...)

第二點：信息。

說服信息能使人心情愉快就更有說服力。

心情好的人做判斷時更為爽快、不假思索。

而能喚起恐懼心理反應的說服信息也同樣有效，如果說服對象感覺脆弱，能采取預防行為，尤其如此。 (所以在情緒不穩定的情況下做決定要慎重啊)

說服信息與說服對象已有觀念的差異對說服效果的影響，取決于說服者的可信度。

單方正面信息與雙方正反兼備的信息，何者更有說服力取決于：

如果說服對象已經贊成該信息，而且過後不大可能會考慮相反的意見，那麼單方的正面觀點可能更有效。

而當說服對象心思較為缜密或者并不贊同該信息時，那麼包含正反兩方面的信息則更有效。 （滿滿的馬克思辯證主義思維啊）

第三點：說服渠道。

通常，面對面的交流通常最有效。

對于複雜難懂的信息，書面文字的媒介更為有效。

如果問題無關緊要或比較陌生，大衆傳媒則較為有效。

第四點：說服對象。

最後，信息的接受方也很重要。說服對象的年齡也有影響。

年輕人的态度更容易改變。（老年人更加追求穩定）

所以，這個很能解釋為什麼有的年輕人熱衷崇拜某些成功學大師，把他們講的每一句都作為勵志語錄貼在床頭，奉為聖經，反複膜拜...

既然講到說服，我們簡單聊聊邪教的洗腦方法一極端說服法。 邪教的成功讓我們有機會見識了強大的說服過程是如何發揮作用的。

這種成功看來源于一下3種方法：

1、引發行為上的承諾（内化那些自主、公開和反複做出的承諾）

2、運用有效的說服原則

3、将人們孤立在童話的群體之中（先将人與社會孤立，比如拉倒某個黑暗孤僻的場景，然後通過團體實現融合找到自我） 那如何抵制邪教說服的方法？ 預先公布自己的立場，會導緻個體抵制随後的勸說（自己要有明确的信念和辨别是非的能力）溫和的攻擊還可以起到免疫的作用，使個體對可能到來的更強烈的攻擊做好反駁準備。（不要嘗試用溫和的攻擊去說服别人，隻會強化）

對于某些極端的說服，聽一半信一半，理智分析，學會逆向思考很重要。 最後作者提出一個觀點：開明但不幼稚。

吸引與親密

為什麼有的夫婦通常不會離婚？

作者認為下列條件的夫婦通常不會離婚：

20歲以後結婚；都在穩定的雙親家庭裡長大；

結婚之前談了很長時間戀愛；接受過較好且相似的教育；

有穩定的收入；居住在小城鎮裡；

結婚之前沒有同居過或懷孕過；

彼此之間有虔誠的承諾；

年齡、信仰和受教育水平相似。

如果一對夫妻的情況與以上各條全部符合的話，他們非常有可能白頭偕老，基于穩定的友誼和相似的背景、興趣、習慣、和價值觀去選擇伴侶會比較好。

小餘老師認為：

擁有相同價值觀、門當戶對的伴侶更容易幸福長久。

我們可以看到很多娛樂圈明星新聞，很多都是建立在不對等的條件下，結果結也匆匆，離也匆匆，這裡就不一一闡述。

同時作者認為，健康的婚姻并不見得沒有沖突，而是夫妻雙方能夠調和差異，并且他們的情感能夠勝過相互的指責。

我們必須緻力于不斷地理解、創建和重建我們的愛情關系。

關系是一個建構物，如果沒有得到維持和改善，就會随着時間而衰退。我們不能簡單地期望愛情關系會像建築物那樣保持自身的穩定。

我們有責任去創造我們愛情關系的最佳狀态。

婚姻幸福的心理要素是心意相通、交往和性的親密、平等地給予和獲取情感和物質資源。

人們必須付出努力才能防止愛情的衰退。

很多不幸的婚姻，婚前幸福美滿，婚後雙方過了短暫的甜蜜期回歸長期的平淡後，容易矛盾不斷，這都是正常現象。

如果雙方不能繼續付出溝通，防止愛情的衰退，婚姻很有可能會慢慢出現裂痕。

例如：

雙方每天擠出時間來聊聊當天發生的事情；克制自己的唠叨，不争吵，袒露自己并傾聽對方的感傷、關注和夢想；

努力使婚姻關系達到理想的完美境界，成為“社會平等的、無階級的烏托邦”，伴侶雙方都能自由地給予和獲取，能夠共同作出決策并一起享受生活。

愛情本身就包括對差異和缺點的承認和接納。

很多人說：婚姻是愛情的墳墓，我覺得這是一種大衆的誤導。

我特别欣賞書中關于“婚姻”的闡述：

婚姻隻是愛情的開始，愛情中雙方會把最好的一片展示給對方，呈現出最甜蜜的狀态。

但這種狀态終将會回歸于婚姻中的平淡，呈現出每個人眼中對方真實的缺點，唯有相愛的人共同經營付出、去培育，才能升華到最佳的狀态。

後記

這本書雖然有點厚，但整體閱讀起來，非常有趣輕松。

作者通過大量科學的實驗去證實相關理論，讓普通人對心理學現象有直觀的理解。

本書給我最大的收獲是：

讓我們了解自己思維的荒謬之處，讓我們變得更理性、更貼近現實。

也能更好的了解自己及他人，用更好的方式讓自己和社會進行相處。

不愧是一本經典心理學書籍，啟發心智。

希望大家都能讀一下。

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