" 今年！我一定要瘦二十斤！" 這是每年二月份我都會說的一句話。

也許是因為過年在家吃得太好，體重蹭蹭地往上漲；

也許是因為馬上要迎來春天，身上的肥肉很難藏起來；

也許是因為想在新的一年順利脫單，擁有一個苗條的外在形象……

總之，每年到了這個時候，身材焦慮都會特别嚴重，恨不得一夜暴瘦。

這幾年容貌焦慮、身材焦慮的話題被反複讨論，作為一個緊跟時事的新媒體編輯，自然也能随口說出一堆反焦慮的話。

比如 " 不要活在别人的眼光裡 " 、 " 美的方式是多種多樣的 " 、 " 接納原本的自己 " ……

肉沒胖在自己身上時，這些話說得很輕松，但是當自己成為了「小胖子」中的一員時，就發現身材焦慮這件事，真的沒那麼容易擺脫。

尤其是當一些瘦子大肆宣揚 " 做自己 " 、 " 不要焦慮 " 時，這些話會變得格外刺耳，格外沒有說服力。

（猜對我也不告訴你）

我清楚地記得，之前在某書上看到一個女孩，身高165左右，體重不到110，然後告訴大家， " 雖然我很胖，但是我一點也不為此感到焦慮，希望大家都能接納原本的自己。 "

那種感覺就像上學時考了九十分的同學在考了58分的我面前說自己這次沒考好一樣。

又反感又羨慕。

于是在别人這種凡爾賽式焦慮的影響下，我對自己的身材越來越不滿。

畢竟，人家那麼瘦都還對自己感到不滿意，我比她們胖那麼多，難道不應該更着急嗎？

我在初中的時候，體重就已經過百了；

高中的時候更是胖到了一百二；

工作後因為壓力大，直接胖到了一百三十多。

但我總有理由安慰自己不減肥。

一開始，我告訴自己， " 還在長身體，該吃吃該喝喝，長大後自然就瘦了 " ；

後來有點微胖就暗示自己， " 沒事兒，體測還是标準體重，沒必要每個人都成為瘦子 " ；

工作之後那些借口都用不了了，就安慰自己， " 過段時間再減也能瘦，現在這麼辛苦，多吃點兒怎麼了？ "

甚至一度把 " 成為一個快樂的小胖子 " 當作自己的人生格言。

雖然嘴上經常說着要減肥，要瘦二十斤，但是往往沒堅持兩天就又開始吃了。

最後的結果就是，體重直線往上漲，身材變得愈發圓潤，整個人也變得越來越焦慮，越來越不開心。

我無法再說服自己繼續吃，沒關系。

因為我的身體已經開始釋放出信号：再吃真的要出問題了。

真正意識到我需要減肥，不是覺得胖不好看的時候，而是發現胖不健康的時候。

上四樓都開始大喘氣，從家走到地鐵站，僅僅十分鐘的路程也讓我感到格外疲累、走不動，甚至中午吃完午飯想趴桌上睡會兒覺都覺得呼吸困難。

雖然我很不想承認，但是，胖真的影響到了我生活的一切，尤其是健康。

而決定減肥也不是要練就A4腰、小V臉、天鵝頸、直角肩、馬甲線，也不是具體要減到多少斤，而是想要回歸到一個身體和心理的健康狀态。

我突然發現，一定的身材焦慮，其實是有必要的。

因為這個焦慮來自于自己的反思，你開始意識到自己的身體出了問題。

也許是不再符合自己或者社會的審美，也許是不再符合醫學上健康的标準。

總之，适當的身材焦慮會讓我們去重新審視一下自己的生活。

要麼改變自己的思想去接納新的審美，要麼改變自己的飲食作息去變得符合常規。

最重要的是，要讓自己接納自己。

我以前之所以不喜歡減肥，是因為很多時候美食帶給我的樂趣遠大于美帶給我的樂趣。

換句話說就是吃比美對我來說更重要。

所以在面臨吃不吃的選擇時，我通常都會毫不猶豫地選擇吃，因為那個快樂是無法被美替代的。

而現在的我依舊這樣認為。

但不同的是，多了一個前提條件—— " 吃了之後會不會影響健康 " 。

快樂很重要，美也很重要，但是健康更重要。

在快樂、美、健康三者中找到一個平衡點，才是我現在真正需要焦慮的問題。

所以我會努力減肥的，去做一個健康快樂的小胖子，瘦了之後來跟大家報備！

作者：周不知

排版：偘侃

設計：佩佩

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