不是所有主動提分手的人都是不愛了,
也不是先承認受不了這份感情的人就是渣。
朋友柳柳上周結束了她為期兩個月的異地戀,是她提的分手。從幾個星期前開始,男友就不怎麼主動聯系她了,恨不得她說10句,對方隔一天才回一句。
上周男友好不容易提出要來北京找她,卻又臨時說自己周末可能會很忙。他說,如果你想讓我來我可以去待幾個小時,我不想失約。
柳柳怕他太累就趕緊回複,這樣太辛苦了别來了,好好休息吧。誰知道,得到的卻是男友的指責,他質問柳柳:“你說這句話什麼意思?不想讓我來找你是不是想分手了?”。
你可以說自顧自的生活、為數不多的親密、機械式的對話,都是因為忙碌。可是當一句關心的話都能被曲解,也就證明了這份感情已經開始變質。
柳柳和男友說:“我就是字面意思的怕你辛苦而已,但如果你不想繼續就直說吧,真的别自己想結束還怪我。”
果不其然,柳柳挑明後對方承認了,其實他早就堅持不下去了,也後悔開始了這段異地戀,隻是不知道該怎樣提分手。
其實剖析情侶還在一起的理由有時候是件殘忍的事,因為你不知道對方是真的愛你,還是因為找不到更合适的,就先湊活過下去。
又或者他早就蓄謀已久,一直試圖逼你先離開。
唯一清楚的就是那些不想主動說分手的人,總是善于營造一段有意為之的relationshit。
傷人的語言攻擊、冷暴力、喪偶式戀愛大多都是這類情況下的産物,我閨蜜的上一段感情也是因此分的手。
交往了1年多,本該是越來越甜蜜。也不知道從什麼時候,閨蜜的前男友就開始慣性玩失蹤。
沒有互動沒有親昵、連提出見面也會被推辭。發微信不回複,打電話直接挂,去家裡敲不開門,發朋友圈都屏蔽。明明有戀人,卻活的比單身還要孤單。
閨蜜知道沒有挽回的餘地也就主動提出了分手。
結果一個星期之後她才知道,那個人第二天就換了和别人的情頭,和自己的父母撇清了關系,還美名其曰:“是她先提的,我也沒辦法“。
當初看《追憶潸然》的時候,最紮眼的就是那句:“戀人有兩種,一種是因為相互喜歡才在一起,另一種是不知道怎麼分手而在一起”。
放在現實裡,也許有些人不是不知道該怎麼提分手,而是有完美人格僞裝上瘾症。
他們不想做感情裡的壞人,所以幹脆用更壞的方式逼你說出那句宣布結束的話。你想好好解決問題,對方就幹脆拖着不回應。
你生氣他說你這樣好煩,你哭訴他說我不想和你吵架,永遠能挑起你最壞的情緒,讓你對這份感情逐漸失望。
最可惡的不是他們不願意主動結束,而是讓你覺得錯在你自己。
都已經是成年人了,還是有大把的人不明白“不愛了就不要互相耽擱”的簡單道理。當初在一起時鄭重其事的表達,放到結束那一刻複盤,簡直就是場笑話。
現在看着網上那些提問“如何委婉的說分手”,“怎樣說分手不傷人”都顯得有幾分諷刺。
那邊的人在想着如何能夠把傷害最小化,而這邊的人卻壓根不知道什麼叫好聚好散,似乎都在争當“頭号垃圾前任”的名号。
所以啊,千萬不要把“自己還喜歡着ta”當成還在一起的理由,有些消耗式的愛情就是耽誤你自己,和不合适的人在一起就是浪費時間。
畢竟世上不是所有的分手都令人惋惜,如果你也經曆過這些,那隻會有死裡逃生的快感,才知道什麼叫做“有種失戀是在給真愛讓道”。
頭圖/ 阿仁Aaren
插圖 / 《追憶潸然》
「今晚22:22的報時員」
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