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情商的全稱叫做“情緒商數”，代表着一個人控制情緒和與他人相處的能力。當今社會，情商已經成為一種重要的競争力，網上甚至流傳着這樣一個公式：成功＝20%智商 80%情商。

其實，情商的高低關系着每個孩子的一生。情商高的孩子往往更加自信從容，能迅速适應環境；抗挫折能力強，遇到困難能積極應對、解決問題；他們還善于與他人相處，無論在學校還是走上社會都更受歡迎，無形之中能赢得更多的機會。

那麼，到底該如何培養孩子的情商呢？

情商平平的家長能培養出高情商的孩子嗎？如何既讓孩子适應社會規範、讀懂社交暗示，又不扼殺個性、打擊自信？

《培養高情商的孩子》的作者約翰·戈特曼，是華盛頓大學心理學教授、西雅圖人際關系研究所所長，4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章。

他和團隊通過數百個家庭長達幾十年的心理學研究，給出了情商訓練的五個步驟、各個年齡段的訓練要點，以及特定情境下的情商訓練方法，幫助父母培養高情商的孩子。

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01 五步法培養孩子的情商

首先，你要練習覺察孩子的情緒。

覺察情緒并不需要父母自己情商很高，本書作者強調，覺察情緒的能力任何人經過鍛煉都可以擁有。

當過父母的人都知道，孩子們表達情緒常常含糊不清、詞不達意，我們不能指望一個3歲的小孩說：對不起，媽媽，我最近表現得很不乖，因為轉到新的托班後，我壓力真的很大。

所以，覺察孩子的情緒，是一項巨大的挑戰。

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書中建議，7歲以下的孩子，可以透過各種角色扮演，來破譯他們真實的感情。

作者舉了自己女兒的例子。

“我的女兒莫利亞 4 歲的時候，曾躺在浴缸裡，一邊玩芭比，一邊對我說：‘你知道嗎？當你生氣的時候，芭比真的很害怕。’ 她談及我生氣的原因、發脾氣時嗓門如何大，以及她對這一切有什麼樣的感受。

我對芭比（當然也是對我女兒）說，爸爸不是故意要吓她的，即便我有時會生氣，但這并不代表我不愛她。因為莫利亞将情緒轉移到芭比身上，所以當我在安慰芭比的時候，其實也是在安慰莫利亞。”

這樣的方式，能給孩子更多機會談自己的感受。

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除了具體的技巧，想要覺察孩子的情緒，最重要的還是用孩子的眼睛來看世界。道理聽起來很簡單，做起來卻并不容易。

比如，孩子和朋友鬧矛盾了或者被老師批評了，對成年人來說這是一件小事，但是對第一次經曆的孩子，他會比你想象的更痛苦。因此，父母們要時刻提醒自己：孩子是以一個更單純、更脆弱、更缺少經驗的個體在面對生活。

下一步，家長要抓住情商教育的時機。

處理情緒問題最好的時機是在細微的情緒出現時，這樣父母的壓力會更小。

比如，當你發現孩子對看醫生表現得緊張時，就可以開始進行幹預，而不是等他到了醫院大哭大鬧的時候才開始教育。

再比如，當孩子因為玩具壞了而難過時，父母就可以去關心他的狀态，而不是等到下午家裡來了小朋友，孩子不搭理他、吼他的時候，再去管教。

找到時機後，父母要做的是傾聽和認可。

在傾聽的過程中，父母可以用“映射法”來回應孩子，重複孩子的話，說出自己觀察到的現象或者分享自己的經驗，而不要急于進行邏輯解釋。

舉一個例子：

孩子因為争搶玩具和朋友鬧矛盾了，你安慰他：“即使是很好的朋友也會産生矛盾，過一段時間就會好了。”或者“朋友之間應該大度一點，想想你們上次一起去公園，不是玩得很開心嗎？”

雖然家長解釋的很在理，但孩子會覺得不被理解，更加氣惱，不願意與你分享心情，家長也就更無從去對孩子進行幹預和引導了。

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如果用“映射法”回應呢？

你可以說：“你也很想要玩琪琪的玩具，他是你的朋友，你覺得他肯定會給你玩，可他卻不願意。”

孩子可能會想，媽媽說的對，這是琪琪的玩具，不是我的，不過我确實挺想玩的，媽媽能理解我。這樣，孩子更能聽得進去家長後面的分析與解釋。

我們還可以分享自己的經曆和感受，這也是表達理解孩子情緒的一種方式。比如爸爸可以說：“我小時候看到你小李叔叔的玩具，也特想玩，他要是不肯給我，我也會有點不開心。”

這會讓孩子覺得，他的這種情緒是正常的，連自己的爸爸都有過這樣的感受。一旦他感到自己被理解，他就更願意接受父親的指導和建議。

接下來，家長要做的是幫助孩子表達情緒。

這一步父母要做的是，為孩子的情緒貼上标簽。研究表明，為情緒貼标簽這一行為對神經系統有安撫作用。父母在日常生活中就可以用“情緒認知卡”這樣的教具來幫助孩子分辨情緒。

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但要注意的是，父母幫助孩子找到合适的言語來表達正在經曆的感受，這不是教孩子如何感受，而僅僅是幫他們建立自己關于情緒表達的詞彙庫。

最後一步，劃定界限，解決問題。

對低齡孩子來說，解決問題往往是從為正确行為和不良行為劃定界限開始的。

本書建議父母為孩子的行為劃分三大區域——綠色區域、黃色區域和紅色區域，并為各區域的行為設定相應的規矩，并嚴格執行。

綠色區域是父母認可的行為。紅色區域為父母無論絕對不會容忍的行為。而在黃色區域裡，孩子的行為是我們不認可的，但因為一些原因，我們要選擇包容。

第一，初學者的偏差行為。比如，在公共場合，4歲的孩子做不到全程都保持安靜，但他已經努力做到95%，而且你能預期他在将來會改進。

第二，艱難時刻的偏差行為。比如，5歲的孩子因為感冒很難受而發脾氣。這些情況下，我們應該讓孩子知道自己的态度和這樣做的原因。

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然後，家長和孩子一起尋找解決方法。

向低齡孩子展示不同解決方法，依然可以借助角色扮演。

而對大孩子，就可以使用更傳統的頭腦風暴法了，盡可能多地想出各種解決方法，最後再幫助孩子選定解決方案。

當孩子選定了方案，父母需要幫助他安排好更具體的計劃，讓方案順利進行。

02 情商培養的5個關鍵期

孩子成長的每個階段都有不同的特點，情商培養的側重點也要有所不同。作者劃分了情商培養的5個關鍵期，我們一起來看一下各個時期分别需要注意哪些事情。

嬰兒期

在嬰兒期，作者建議父母模仿孩子的行為，作為情感交流。例如孩子咳嗽一聲，父母也跟着咳嗽，孩子吐舌頭，父母也跟着吐舌頭。

在和孩子玩耍的過程中，如果孩子好像突然沒有興趣了，不再回應你，說明他們需要“休息”了，這時候就不應該再不停地逗孩子或者用玩具來刺激孩子。

幼兒期

這一時期，孩子将會有更明确的自我概念，也就是傳說中“可怕的兩歲”，這個階段适合對孩子的挫敗感和憤怒進行訓練。

另外，家長應該給幼兒一些簡單的選擇權，比如玩躲貓貓還是積木遊戲，帶小豬佩奇的水壺還是巧虎的水杯等等。

在社交方面，分開玩耍對這個年齡段孩子更好，因為他們還不具備好的社交技能，不用強迫他們去社交。

幼童期

這一階段孩子最重要的成長任務是練習調節情緒的能力，包括克制不恰當的行為、集中注意力等。

與幼兒期不同，父母要保證這個年齡的孩子與朋友之間有足夠的單獨自由相處的時間。不過，這種相處模式最好是2人一組。因為這個年齡的孩子很難處理兩人以上的人際關系。

這時候，父母可以給孩子更多的選擇權，比如穿什麼衣服、吃什麼、去哪裡玩，并讓它們承擔一些事情，比如自己穿衣服、穿鞋、洗頭發等等。

少年期

這個階段，同伴對孩子的影響力會非常大。雖然很多父母希望自己的孩子有主見，但是，這個年齡段，“随大流”是很正常的選擇，這也意味着孩子越來越熟練地讀懂他人的社會提示。

當少年期孩子遇到人際關系的問題時，不少家長希望孩子可以多和自己交流，但孩子們總是喜歡“隐忍”。其實，這正是他們練習獨自處理情緒的機會，父母們應該放寬心，給他們足夠的空間和時間，過多的“關心”反而會适得其反。

青春期

青春期的孩子通過朋友關系，發現自己是誰，認識自己的社會角色。

在這個階段，家長要重新調整自己的角色，由孩子的”經紀人“轉型為”顧問“，不要凡事親力親為、巨細無遺地幫孩子安排，而是守候在孩子的身後，孩子有問題請教時，再去指導和幫助，讓孩子既能實現自主，又擁有一個堅實的後盾。

03 特殊情境下的情商訓練

趕時間的情況

父母們常常遇到這種情況：你正趕着送孩子上學或者上班處理重要文件，但孩子卻可能因為不想上學而哭鬧，或者吃飯穿衣磨磨蹭蹭。

這種情況下，家長完全可以強制送孩子去上學或者直接去上班，而不用和孩子做過多解釋和溝通。因為時間緊迫會導緻我們缺乏耐心，不僅耽誤了時間，也解決不了問題，還會亂發脾氣。

正确的做法是直接告訴孩子：“現在媽媽必須馬上出門，沒的商量。”然後和孩子約定晚上回來和他聊這件事。不過，既然約定了就一定記在心上，如果食言了，那下次這個辦法就失效了。

有其他人在場的情況

作者不建議家長在有其他人在場時進行情商訓練，也就是上面提到的五個步驟。

一方面，孩子也會要面子，當着外人的面，他可能不會說出自己真實的感受，甚至會抵觸家長好心的建議。

另一方面，有其他人在場，很容易七嘴八舌，“你這樣太慣着孩子了”、“孩子懂什麼，你這是白費力氣”，會很大地幹擾父母們的狀态。

做情商訓練，一對一進行效果最好。

孩子犯了嚴重的錯誤

很多重視情商的家長會誤以為，在任何情況下，都要平和的和孩子交流。作者在書中強調，家長作為監護人是有管理孩子的權力的。現在很多家長，過分重視“天性釋放”，常常會忽略這一點。

當孩子犯了嚴重的錯誤，當務之急是糾正孩子的行為，而不是進行情商訓練。情商訓練是個持久的過程，隻要平時和孩子良性的互動，并不會因為一次特例而前功盡棄。

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不過，作者也強調情商訓練并不是一試就靈的靈丹妙藥，很多時候它不能立刻有效，需要長期實踐，需要優化策略，也需要家長舉一反三，靈活運用。

祝願正在讀這篇文章的父母都能培養出高情商的孩子。

【我是格格，孕嬰師，家庭教育指導師，多平台簽約作者，親子閱讀推廣人。關注我，為您帶來實用的孕産、育兒知識，有困惑和疑問。歡迎大家收藏，點贊，轉發，評論。】

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