1、我堂哥為人忠厚老實，長的比較偏成熟，都二十有八了女朋友還沒有。前幾天有人給介紹了個女孩讓去見面，堂哥到了約定地點隻看到了一個中年大媽坐在那裡，就問：你是小蘭啊？大媽說：不是，我是小蘭她媽。堂哥不樂意了說：你閨女怎麼沒來啊？大媽白了堂哥一眼說：還說我呢，你不也是替你兒子來的！

2、今天去買水果，在水果店挑了一會給老闆說：老闆，你這的水果怎麼都這麼難看，能不能吃啊！ 老闆看了我一眼：小夥子，這挑水果和選老婆一樣，漂亮的不放心啊！

3、今天遊完泳挺累的，打開一罐啤酒，正好女兒和同事的兒子在家裡玩，我随口說了一句“閨女，爸喝酒呢你不管？”，這時同事兒子對閨女說“你還是管管他吧，要不遲早喝死”……遲早喝死！

4、剛才領導訓話，突然有人放了個氣，領導一下子沉默了。大家低着頭，互相看着對方，想笑又不敢笑。我憋着，不敢笑出聲，竟然憋出了鼻涕泡。領導看了看我，說：“想放就放，别讓氣迷了路！”

5、室友因為生理痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她整個都在哆嗦，問有沒有事，隻見她兩眼發黑冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧!我不會把芭蕉扇借給你的……!”

6、發大水了，小明一家人趕緊上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船說翻就翻。”小明義正辭嚴的解釋到。

7、看着熟睡着的寶寶(女)憐惜的感慨道：不知道20年後哪個混蛋有這麼好的福氣娶到她啊！ 老婆在旁邊冷冷的說：20多年前我爸也是這麼說的！

8、隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。　　

我給他吃零食然後逗他說：“叔叔好不好？“　　

小家夥嘴甜，奶聲奶氣說：“好！”　　

我不依不饒問：“叔叔哪裡好？”　　

這小子愣了一下，大聲憋出一句：“叔叔好乖。”

9、很多人說買不起現在的房了，潛台詞似乎是以前他就買得起。其實十年前他的收入他也買不起。

他想的是，用現在的收入，去買過去的房。才會說：後悔當時沒買。

10、男:“我們分手吧。

女:“什麼 !你不是說你愛我嗎?就算我把你當ATM機來用也沒關系的嗎?”

男:“你不知道ATM機的工作原理嗎?如果沒有存款，就不能取款。

11、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，一妹子起身欲走。

衆人勸留,一哥們說: “家裡有誰呀?這麼早回去幹嘛?”

妹子狡黠一笑:“嘿嘿，我金屋藏嬌。

哥們又說:“你又不是男的,藏什麼嬌?”

妹子答:“香蕉···"

12、我跟女友合計:“這樣吧 ,以後我們住四平米就夠了，裡邊放張2x2的床,牆上挂個電視，湊活過吧,你看成不?”

女友瞟了我一-眼:“房子大小我沒意見 ,我就是想知道,回家就上床的日子，你行不行？

13、上午和閨密去看錢包,我看中了一個小巧的,讓閨密幫着參考參考。

她說:“恩, 确實小巧,特别适合你這種沒錢裝的人用。”

14、朋友對我說: "找女友，一定不可太挑剔,不然會被剩下的!"

我問:”那你的标準是什麼?”

他說到: "标準不高，隻要我走在路上,不管男女老少看到我們都會由衷的感歎一句:這女的怎麼會看上他啊!'

15、A:你昨天相親怎麼樣啊?

B:沒成。.

A:這回又咋的了?

B :對方太胖了。

A :你就夠胖的了,還嫌棄别人。

B :就因為我胖所以我才不找胖的啊。

A:為啥啊?

B:感覺不像找對象,倒像是找相撲對手。

16、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺着睡,可以側着睡,可以趴着睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈..

B:“别炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀...”

17、妻子偷看丈夫的日記,發現一頁寫着:到醫院 "!”, 很疑惑,丈夫回家後妻子指着日記質問丈夫,丈夫很無辜地說:沒什麼呀,我那天到醫院去打點滴。

18、甲:為了讓太太開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢了。乙:那麼她一定很高興喽?

甲:并不。現在她想數落我找不到理由,急得嘴上都是泡!

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