1、我堂哥為人忠厚老實,長的比較偏成熟,都二十有八了女朋友還沒有。前幾天有人給介紹了個女孩讓去見面,堂哥到了約定地點隻看到了一個中年大媽坐在那裡,就問:你是小蘭啊?大媽說:不是,我是小蘭她媽。堂哥不樂意了說:你閨女怎麼沒來啊?大媽白了堂哥一眼說:還說我呢,你不也是替你兒子來的!
2、今天去買水果,在水果店挑了一會給老闆說:老闆,你這的水果怎麼都這麼難看,能不能吃啊! 老闆看了我一眼:小夥子,這挑水果和選老婆一樣,漂亮的不放心啊!
3、今天遊完泳挺累的,打開一罐啤酒,正好女兒和同事的兒子在家裡玩,我随口說了一句“閨女,爸喝酒呢你不管?”,這時同事兒子對閨女說“你還是管管他吧,要不遲早喝死”……遲早喝死!
4、剛才領導訓話,突然有人放了個氣,領導一下子沉默了。大家低着頭,互相看着對方,想笑又不敢笑。我憋着,不敢笑出聲,竟然憋出了鼻涕泡。領導看了看我,說:“想放就放,别讓氣迷了路!”
5、室友因為生理痛,在沙發上蜷成一團,遞熱水的時候她整個都在哆嗦,問有沒有事,隻見她兩眼發黑冷汗直流,非常入戲地從牙縫中擠出一句:“……潑猴,死心吧!我不會把芭蕉扇借給你的……!”
6、發大水了,小明一家人趕緊上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船說翻就翻。”小明義正辭嚴的解釋到。
7、看着熟睡着的寶寶(女)憐惜的感慨道:不知道20年後哪個混蛋有這麼好的福氣娶到她啊! 老婆在旁邊冷冷的說:20多年前我爸也是這麼說的!
8、隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲,長得虎頭虎腦,煞是讓人喜愛。
我給他吃零食然後逗他說:“叔叔好不好?“
小家夥嘴甜,奶聲奶氣說:“好!”
我不依不饒問:“叔叔哪裡好?”
這小子愣了一下,大聲憋出一句:“叔叔好乖。”
9、很多人說買不起現在的房了,潛台詞似乎是以前他就買得起。其實十年前他的收入他也買不起。
他想的是,用現在的收入,去買過去的房。才會說:後悔當時沒買。
10、男:“我們分手吧。
女:“什麼 !你不是說你愛我嗎?就算我把你當ATM機來用也沒關系的嗎?”
男:“你不知道ATM機的工作原理嗎?如果沒有存款,就不能取款。
11、跟一幫單身同事去K歌,有男有女。剛十點,一妹子起身欲走。
衆人勸留,一哥們說: “家裡有誰呀?這麼早回去幹嘛?”
妹子狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌。
哥們又說:“你又不是男的,藏什麼嬌?”
妹子答:“香蕉···"
12、我跟女友合計:“這樣吧 ,以後我們住四平米就夠了,裡邊放張2x2的床,牆上挂個電視,湊活過吧,你看成不?”
女友瞟了我一-眼:“房子大小我沒意見 ,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行?
13、上午和閨密去看錢包,我看中了一個小巧的,讓閨密幫着參考參考。
她說:“恩, 确實小巧,特别适合你這種沒錢裝的人用。”
14、朋友對我說: "找女友,一定不可太挑剔,不然會被剩下的!"
我問:”那你的标準是什麼?”
他說到: "标準不高,隻要我走在路上,不管男女老少看到我們都會由衷的感歎一句:這女的怎麼會看上他啊!'
15、A:你昨天相親怎麼樣啊?
B:沒成。.
A:這回又咋的了?
B :對方太胖了。
A :你就夠胖的了,還嫌棄别人。
B :就因為我胖所以我才不找胖的啊。
A:為啥啊?
B:感覺不像找對象,倒像是找相撲對手。
16、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺着睡,可以側着睡,可以趴着睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈..
B:“别炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀...”
17、妻子偷看丈夫的日記,發現一頁寫着:到醫院 "!”, 很疑惑,丈夫回家後妻子指着日記質問丈夫,丈夫很無辜地說:沒什麼呀,我那天到醫院去打點滴。
18、甲:為了讓太太開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢了。乙:那麼她一定很高興喽?
甲:并不。現在她想數落我找不到理由,急得嘴上都是泡!
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