直到今年2月，他偶然地看到一個身影，那身影像極了蔓蔓。激動的他為此想盡一切辦法去打聽這個陌生女孩的情況，然後去接近她。當他的“陰謀”快要得逞時，卻又非常後悔。

　　直到今年2月，他偶然地看到一個身影，那身影像極了蔓蔓。激動的他為此想盡一切辦法去打聽這個陌生女孩的情況，然後去接近她。當他的“陰謀”快要得逞時，卻又非常後悔。

　　為什麼呢？

　　我們想改變命運

　　我覺得自己是個想法有點怪的人，我專注，做事一絲不苟。可如果對一個人有太強烈的留戀情結，是很難受的。

　　蔡迎松的第一句話很突然，我起初不能理解，不過後來我懂了。

　　我曾有一段至今都不能忘懷的初戀，它改變了我的一生。我有切身體會。高中時，我的同學蔓蔓走進我的生命裡。她并不是個很漂亮的女孩，但在我眼裡，她是最美的。我們有很多共同的話題，課餘時間在一起總會聊得異常投機。

　　那時，我們的目标是考大學，可惜我們的成績又不好，但并未因此放棄，依舊和同學一樣，在教室裡挑燈夜戰，至今我都很懷念那段歲月。

　　高考後，我們都落榜了。蔓蔓打算複讀一年，希望來年可以考出好的成績。而我家條件不好，沒能力讓我再回到校園。失望之餘，我在當年的8月跟着同鄉去了東莞。可還未等我适應過來，家人就催我回家。父親想送我去部隊鍛煉一下，退伍後興許會有個好的前途。

　　那年元旦前，我順利地穿上了軍裝。遠離家鄉後，我很想以前的同學，特别是蔓蔓。對我來說，寫信是表達自己思想和感情的最好方法。收到我的信後，正在複讀的蔓蔓給我寫了很多熱情洋溢的話語。

　　她說命運有時可能會捉弄人，但絕對不會一輩子都這樣，她要我跟她一起努力，追求進步，靠自己的雙手去過上好的生活。

　　這些語言雖很樸實，可給我的鼓勵很大。在平常的訓練之餘，我利用一切時間學習以前的課本，我知道，那對我而言，是極佳的一次機會，如果把握得好考上了軍校，我的人生從此就與衆不同。

　　蔓蔓跟我描述自己的生活，我則講軍營裡的人和事。曾經，我找不到方向，可與蔓蔓通信後，我不再彷徨，而是覺得生活有陽光和希望。這是她帶給我的，但我沒想到，她陪伴我的時間竟那麼短暫。

　　蔓蔓因病去世

　　到部隊後，頭三個月訓練很苦，而訓練一結束，就臨近5月份了。那時蔓蔓正在備考，我們的聯系稍微少了一些。而我也面臨着分配。其實我很想給她打電話，可惜條件不允許。我隻能把自己的思念和擔心壓抑着。

　　現在已經不太記得那幾個月是怎麼熬過來的了，7月份時，我隻能将信寫到她家裡，預計高考結束之前，她可以收到。可我無論怎麼等，就是沒有回信。失望和沮喪籠罩在我心間，我一度想私自跑回家去把事情弄清楚。

　　蔡迎松擡頭向上望了望，我發現他的眼睛已經濕潤了。

　　我低落的情緒很快被指導員知道，他就過來詢問，說：“你遇上了什麼困難，說出來，我會幫助你。”我沒有講出實情，隻說自己會挺過來的。

　　後來我想到，可能蔓蔓因故不能及時回信，安慰自己不要把事情想複雜了。當時我沒有别的渠道去了解她到底遇到了何事，隻能一邊參加各種訓練，一邊耐心地等待，因為我相信總有一天會得到她的消息。

　　我和蔓蔓的家都在偏遠的小山村，村裡沒有一部電話，交通也非常落後。那個夏天，我還有堅強的信念，可随着落葉越來越多，秋天即将過去的時候，我感覺自己都已經恍恍惚惚了。在我心裡，蔓蔓有别人不可替代的地位，她幾乎是我願意好好奮鬥下去的唯一理由。而遠隔數千裡之外的我，雖然心急如焚，可惜一點辦法都沒有。

　　熬到春節前，我回家的念頭異常強烈。可那時再去申請探親，已經來不及了。

　　不過，我收到了寄自蔓蔓父親的一封信，内容很簡單，說蔓蔓在高考前夕常流鼻血，後被确診為鼻癌，不到一個月她就死了。

　　我不相信這是事實，但她父親怎麼會騙我呢？此後，我的精神垮了，戰友們不知道我出了什麼事，想盡一切辦法來安慰我。後來領導安排我住院，其實我的身體沒一丁點病，心倒真的病了，我隻想活在自己的世界裡。

　　醫生說我太憂郁、太封閉了，就鼓勵我多跟他交流。而我也明白，不管自己怎麼樣，我是沒理由始終呆在醫院浪費國家的錢的。不管我多麼痛苦，我必須從中走出來。可談何容易啊？如今，事情已經過去快10年了，我依舊活在傷感裡。

　　這是一個美麗的錯

　　直到退伍，我才回了家。很少有人知道我愛着蔓蔓，在她家人的指引下，我去看了她的墓地。其實那不叫墓地。因為沒有墓碑，隻有一個小土包，豎插着一塊已經破損的木闆。開始我以為自己會哭，可我沒有。

　　得知蔓蔓病故後，我放棄了考軍校的打算。而退伍回來後，我和那些種田種地的男人沒有什麼區别。在部隊我學會了開車，像我這麼壯實的男人，不可能呆在家裡吃閑飯，後來就輾轉到很多地方去打工。應該說，我很缺錢，可是我對賺錢沒多大興趣。

　　我保存着蔓蔓給我寫的那些信，每到一個地方，我都好好地照看它們。苦悶時，我會望着那一小包書信發呆，像在想什麼，可腦袋裡卻是一片空白。

　　像我這種四處漂泊的人，也接觸過一些女孩子，可我不是為了去愛對方，隻覺得自己年紀越來越大，應該給自己一個交代。但我那麼做是不負責任的。當别人愛上我時，我會無情地消失。

　　這樣的經曆多了，我也對自己讨厭，覺得自己是個很壞的男人。但我又做不到投入地去愛。糾纏在那樣的現實裡，我很痛苦，明明知道傷害人的事不能做，但我還是做了。可能，我人格中的某些東西已經分裂，變異了吧。

　　蔡迎松笑了笑，但那笑很勉強。他是在給自己一個緩解内心緊張的機會。

　　去年6月我晃到了武漢，在武漢一家公司做事。我活着挺沒意思的，就像行屍走肉，每天上班，下班就回到死氣沉沉的租住地。有些時候，我甚至想通過犯罪走出内心的誤區。

　　我沒有朋友，也不喜歡結交朋友。今年2月的一天，我一個人在街頭閑逛。那時春節剛過，我沒有回家，有一些想念親人，可我又害怕回到那個我最熟悉的小山村。想着這些心事，我愈發覺得自己可憐。那天我在洪山廣場從早上坐到下午的4時。廣場上人很多，三三兩兩的都是成群結對的。唯獨我是一個人。

　　到了4時多，我突然有了想吃東西的念頭，打算到中南那邊去吃點東西。

　　在等紅燈過斑馬線時，我看到了一個背影，幾乎就是蔓蔓！雖然我知道蔓蔓已死了很多年，但我還是認為她回到了我的身邊。我趕緊追過去，這個女孩進了商場，我跟在後面，她上哪兒我就跟到哪兒。

　　她沒買東西，隻是到幾個櫃台和衣服專區看了看。不久她就急匆匆地下樓去擠公交車，我也上去了。我就像個賊似的，不過這個女孩并沒發現我在盯梢她。她在街道口下車後，就往一所大學裡走。看她青春的樣子，我預感她可能是個大學生。不一會兒她進了女生宿舍，我就在那裡止步了。

　　我沒死心，後來接連幾天到那裡去打聽，結果知道她住在哪個房間，并且知道了她的名字。她叫何雪，在讀大二。她的個頭與外形，遠看跟蔓蔓真的很相像。了解到這些後，我就計劃怎麼去認識她，同時又不讓她覺得意外。

　　何雪學校有個舞廳，每周末都會開放，我注意到她每次都要去。機會就是這樣來的。自從請她跳了第一支舞後，我在每個周末都要到那裡去“蹲點”。第二次和她跳舞我就可以問她一些問題，第三次自然知道了她的聯系電話。她畢竟隻有這麼大，後來我們戀愛就沒什麼可大驚小怪的了。

　　和她接觸越多，我越覺得她是個純潔的女孩。她是大學生，而我現在依舊在社會上隻是混點生活費，不會有太好的前途。我看得出，她是個對愛情非常執著的人，希望能夠和我結婚。可我這個到了30歲都一無所有的男人能夠給她帶去什麼呢？（文中人物為化名）

　　[記者手記]努力改變生活

　　我相信，蔡迎松是真的愛上了何雪，不然他不會來找到我訴說他的痛苦。

　　這10年來，他以自己的方式來懷念蔓蔓。這樣的一份感情，的确值得旁人稱道，但是，他以傷害其他女孩的做法紀念蔓蔓，是應該受到批評的。因為，人無論處于什麼樣的環境中，立世和做事不能以傷害他人為代價。

　　至于他現在的擔憂“是否可以給何雪幸福”，說明他确實對她有了責任心。他的現狀可能不是很好，不過，這個不是着急就能夠被改變的。他努力了，必然會有一些改善。

　　最後，我想拿曾經接待的一個傾訴者說的話去鼓勵蔡迎松：“女孩子選擇自己的另一半時，不會絕對把對方的經濟收入放在第一位，她很看重這個男人是不是努力，是不是不懼怕一切困難。”

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