在體驗了醉心的性愛後，我拆毀了自己不幸福的家。

　　在體驗了醉心的性愛後，我拆毀了自己不幸福的家。

　　我的少女時代是在文革中度過的，那時可不像現在這麼開放，但我青春的心并沒有完全被紅色海洋所淹沒。我自幼受家庭熏陶，熱愛美術，父母在藝術上的培養使我在那個年代仍沒有完全泯滅天然的人性。從十四五歲起，我開始朦胧地感到對異性的渴望、開展活動時就感到一種特殊的愉快，身體裡也漸漸産生出那種莫名的、令我不敢正視的沖動，我開始編織自己的夢，夢想有一個高大、溫柔、處處完美的男人成為我的終生伴侶。

　　文革打破了我的畫家夢，中學畢業後我被分配到一家街道工廠，青春就在這個與我個性與愛好格格不入的環境中流逝了近10年。那時隻是盼着有一天能跳出來，所以盡管很快到了婚嫁的年齡，我卻無心考慮終身大事。那種單調無望的生活幾乎使我忘記了自己是一個女性。文革結束後，我憑着自己的繪畫基礎考進了一所美術學院，生活重新回到正常的軌道上來。我的心又複蘇了，我再次拾起少女時代的夢，當然此時的我已經變的現實了一些。

　　通過别人的介紹。我認識了劉勇，就是我後來的丈夫。他來自一個工程師家庭，文革耽誤了他上大學的機會，文革後直接考上了研究生。他事業上的執着和成功吸引了我，所以雖然他身材瘦小，性情有點古闆，平時也很少對我有親熱的表示，我還是選擇了他，我天真地想，有些事結婚以後就會好的。那些日子，我常常激動地想象着新婚将要發生的一切。

　　可是一切并不像我想象的那麼美好。雖然我從一個處女變成女人，但這隻是喚起了我的性愛需要，卻得不到充分的滿足。對丈夫來說，結婚似乎隻意味着不再去食堂吃飯，他的全部時間仍然都用在工作上。他常常在實驗室工作到淩晨，星期天也從來是在實驗度過。我們很少做愛，每次總是草草了事，還沒等我完全興奮起來他就翻身睡去或起來考慮他的科研了，而我則被一種莫名的煩躁所纏繞。當我向他抱怨時，他總是不屑他說：“你也是讀過大學的，怎麼就知道關心這個。”弄得我不知說什麼好。功夫不負苦心人，丈夫在業務上的确取得了不小的成績，在單位裡成了年輕人的榜樣，可對我來說，他簡直是一個虛幻的影子。有一次我實在忍不住，賭氣地對他說：“你再這樣對我，我就去找别人。”他聽後愣了一下，說：“沒那麼嚴重吧。”

　　一個星期天的清晨，丈夫像往常一樣早早地去了實驗室，家裡隻剩我一個人，冷冷清清地，沒有一絲生氣。窗外的迎春花提醒我春天已經到了，我為什麼要把自己關在一個空巢裡呢？我想起附近有個公園，想來那兒一定是春色滿園了吧。于是我突然來了興緻，決定去那走走。我翻出一條呢裙，配上新買的毛衣，一個人出了門。公園裡果然是百花綻放，那些攜家帶子遊玩的人引起我暗暗的羨慕。在一片空地上，有一群人在扭秧歌。他們都不年輕，但個個興緻勃勃、精神抖擻。那鮮明的節奏襯托出舞者的生命活力，一下子把我感染了，讓我回想起大學時代，或是過年時去農村采風所見到的那種熱烈、質樸的場面。聽旁邊的人說，這是個自發的秧歌隊，每個星期天都在這兒活動。

　　看着看着，隊伍裡有一個人引起了我的注意。他個子很高，舞步非常靈活，富有節奏，還不時做幾個大幅度的跳躍動作，真是帥極了，他一會兒教司鼓調整一下節奏，一會兒為看上去是初學者的人示範動作，所有這一切都做得從容不迫，絲毫不給人發号施令的感覺。看得出，他是秧歌隊的靈魂。

　　我漸漸把目光完全集中到他的身上，心也随着他的舞步跳呵，跳呵，直到中午才戀戀不舍地回了家。

　　從那以後，每個星期天我都早早地來到公園，遠遠地看着他和他的秧歌隊。

　　又是一個星期天，我像往常一樣在不遠的地方看他們扭秧歌。活動結束時，他沒像往常那樣和别人一起離開，而是向我站的方向走來。我感覺到他親切的目光中帶着一些遲疑和探究，我隐隐感覺到，在他背後也有一個和我相似的故事。我覺得自己有點臉紅，心裡有一種孩子氣的期待和緊張。他走到我面前，很自然地沖我笑了一下，問：“我看你常來這兒，是喜歡秧歌嗎？”我說：“不全是。在家沒意思，就出來走走。”他意味深長地接了一句：“我也一樣”他告訴我，他是一個大學教師，老家在東北，從小就愛扭秧歌。他說在這種純樸的舞蹈裡能感覺到靈魂和軀體的合諧和放松。他是我難得遇到的不失天然活力的知識分子，那就是我心中的完美。談話中我也知道了他有一個12歲的兒子。

　　我向他說起我的工作，談到自己新設計的一個作品，他很感興趣。于是我鼓起勇氣說：“我家就在附近，我帶你去看看我的作品好嗎？”他遲疑了一下回答：“好吧。”我知道。這是我做為女人主動發出了邀請。

　　和他一起走進我熟悉的家，房間似乎比平時明亮了許多。我找出那份設計稿，遞到他面前。我們第一次站得那麼近，能感覺到對方的呼吸，兩人不由自主地對視了片刻。他伸手來接稿子時碰到了我的手，我顫動了一下，稿子飄落到地上，他沒去撿，而是把我擁入了他寬大、溫暖的懷抱。我激動得渾身顫抖，無法自持，喃喃他說：“這是真的嗎？真的是你嗎？”他輕輕地安慰我：“是真的，我的小姑娘。第一次看見你，就知道我們是一樣的人，可我并不能給你完整的愛，所以又想躲開你，但你總在那兒。你還沒孩子，也許不能體會我的心情。”我說：“我明白，你怎麼做我都不會怪你。别考慮那麼多，我隻想要今天，今天！”

　　我第一次嘗到了一個女人應有的幸福。他的一雙大手那麼溫柔、靈巧，無處不在。我時而像少女那樣害羞，時而如林中母獸那般瘋狂，時而又像父親懷裡的嬰兒那麼恬靜。在那歡樂的巅峰，我止不住悲哀地呻吟，欲哭無淚，仿佛要把心中痛楚全部傾洩出來，然後幸福地死去。我真想死在他懷裡，死在那愛的頂峰，從而遠離人間的煩惱。等一切平息下來後，他會用欣賞的眼光望着我，贊美我的身體如何嬌小可愛，令人陶醉，這是我在丈夫那兒從沒聽到過的。他的寵愛和欣賞使我變成了另一個人，我第一次大膽地欣賞男人的身體，主動地愛撫他，細細地吻他的全身，連我自己都驚訝自己竟會用那麼多方式為他帶來快樂。臨别時，他再次擁抱我，溫柔地吻了吻我的前額，很帥地笑了笑說：“明天你會更漂亮、更精神的。”

　　在我和丈夫的家裡，我有了第一個情人，對丈夫我并沒有太多歉意。我不僅僅是一個妻子，更是一個屬于自己的人，我不想在不知道什麼是幸福之前就死去！就這樣，我和他度過了一段令我刻骨銘心的幸福時光。星期天，我的家就成了愛情的天堂。我不再去公園，隻是在家裡靜靜地等他。我弄不清自己是他的情人還是孩子，隻覺得我所渴望的一切關懷理解和支持都可以在他那兒得到滿足，無論快樂還是煩惱都願意和他分享。從此我的設計幾乎成了我們共同的作品，他雖不是搞美術的，但憑着天賦，總能提出極其中肯、關鍵的意見。我的同事們說我最近的作品和以往相比，同時增加了柔美和剛毅，隻有我自己知道這是為什麼。但偶爾提到他的家庭時，雖然他極力掩飾，我還是看得出，他是有些負罪感的。

　　但時間長了，他妻子終于有了察覺，威脅他如果再和我來往就把這事告訴孩子。我沒權力因為自己的存在而傷害孩子那幼小單純的心靈。我決定離開我心愛的人，這雖然很痛苦，但我并不後悔這段經曆；是他讓我知道了世間有怎樣美好的感受，讓我對生活重新建立了信心。從那以後我再沒去過那個公園，也沒有再見過他。我不想破壞他對妻子的諾言，但我内心深處，無時無刻不在為他祝福，你好嗎？

　　這時我丈夫也從别人口中聽到此事，他并沒像我想象的那樣暴跳如雷，而是嗫嚅地懇求我為了面子而中斷這種來往。他說他很快要被破格提升為研究員，明年還有出國考察的機會，家裡這種事一傳出去，怕是都要泡湯了。我真明白什麼叫“冷血動物”了，我真後悔自己和這樣一個沒有感情、沒有血性的男人生活了這麼久。人不能做一個真正的人，所謂事業又有什麼意義呢！我終于下定決心提出了離婚，曆盡周折之後終于擺脫了這段不堪回首的婚姻。

　　一晃十幾年過去了，這些年我一直在尋找一個完美的男人，幻想着重新築起愛巢。但我所遇到的人不是太書生氣。就是文化素養不高，缺乏情趣，或者不肯脫離家庭。隻願和我保持情人關系；所以一直沒有找到合适的人選。我并不灰心，仍然相信有那樣一個符合我理想的人存在，我還要繼續找下去。

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