親子溝通是令許多父母很頭疼的事，我經常會在網站裡收到這樣的提問——“我的孩子特别倔強，我不厭其煩地給他講道理也沒用，我該怎麼教育他呢？”

　　“我家小孩3歲，在大人眼裡一點都不聽話，什麼不能玩，他就偏去玩，要什麼東西就要馬上兌現，不買的話就大哭大鬧，讓家長很是頭疼。對大人也不禮貌，真不知道怎麼辦才好！

　　“我的寶貝現在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的孩子更調皮，什麼事都比别的小孩逞強，說教都沒效果，甚至還動過武力，實在讓人頭疼。請問我該怎麼辦？”

　　在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發生親子大戰。

　　說到親子溝通的3層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

　　第一層境界：蹲下來跟孩子說話

　　早在幾年前還沒有生孩子時，我曾經寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學看了文章後給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來可不容易。”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通，現在回想起來，那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽後，才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

　　站着說話怎麼也比蹲下來輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而，往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的問題答非所問的時候，才會突然間想起來這條“定律”，于是立刻蹲下去，問題也就解決了。

　　“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為隻有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準确的回應。而在和孩子平視的狀态下，我覺得更能夠了解他的内心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看着對方的眼睛很重要，因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

　　“蹲下來”隻是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿态從心裡放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候确實不一樣了，他們好象天生就對尊重、平等有着更強烈的要求。也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，隻不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下，還沒來得及發芽就被泯滅了。可是，如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那麼，親子沖突勢必難免。

　　其實，“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀态下，我們也能體會到平等，你的語氣可能就會緩和下來，心态也不再那麼居高臨下，與孩子的交流會更加順暢。

　　第二層境界：己所不欲，勿施于人

　　在人際交往中，我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不願意做的事……這些不愉快都是我們最不願意碰到的倒黴事，會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

　　那麼，我們再回過頭來想想，這些我們所認為“倒黴”的事，是不是經常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優勢——我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認父母的良好初衷，隻不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個台階下。同樣，孩子的自尊心也很強，方法不當就會激發孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發親子沖突。而很多父母這時候也激動起來，很生氣地做出結論：這孩子就是這麼不聽話！

　　我曾經碰到一位爸爸，他堅信兒子必須要靠爸爸來培養，才能成為真正的男人。于是，他對兒子采取了“軍事化”管理，比如晚上八點半就要去洗漱，不管兒子正在進行什麼活動，都必須立刻停止。結果，隻要每天晚上一到八點半，全家人都精神緊張，因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔，對老爸的管理方式極不買帳，一定要進行抗争，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天還是要繼續抗争，平日對老爸也沒個好臉兒，好象真應了那句話：父子天生是敵人。

　　看到自己的教養頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老闆會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰願意跟他幹。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受？他也是個有獨立人格的人啊！為什麼不換種方式，用一種平和的态度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”

　　第三層境界：換位思考

　　初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備，但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己适應下來。

　　在經曆了最初的混亂之後，有一天，我看着床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什麼樣的呢？從我體内那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人群，他要學着怎麼吃到媽媽的奶，學着辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去适應、去完成。和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他，我會怎麼樣？

　　有了這樣的思考，我的心情開始平和下來，我知道自己最該做的是什麼。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

　　換位思考，在處理人際關系上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長，都需要他自己的努力，有些時候并不是他們調皮搗蛋做錯事，而是因為他們的能力實在有限，真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價隻是一個易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裡。換了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力氣減到孩子那麼小，你可能也拿不動它。

　　這三層境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關系看作相對獨立的2個個體之間的關系，而不是隸屬關系，用尊重、信任、理解的心态來對待孩子，那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎？

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!