人際關系是一門很深奧的學問，想要教到真心朋友就必須要了解交友原則。安慰朋友更是一件需要技術的問題，如何安慰朋友最有效呢？小編準備的心理學趕緊學習下吧。

　　要傾聽對方的苦惱

　　由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。

　　安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。

　　聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們内心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷着他的悲傷，幸福着他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。

　　要接納對方的世界

　　安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易将苦惱的定義局限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是“苦”得沒有道理了。

　　由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中産生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

　　心理專家說的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。

　　要探索對方走過的路

　　安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經曆。

　　所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗争的經曆，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

　　心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”

　　實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不适用，令對方再失望一次，故而不加幹預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。

　　另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、後悔，說出所有想說的話，當他經曆完暴風雨之後，内心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。

　　朋友間的交往也要講究計巧

　　1. 傾聽朋友的訴說。

　　作為朋友，你要學會傾聽。當你的朋友遇到挫折、碰上煩惱，他便要找一個發洩情感的對象，而你作為朋友，能夠真誠、耐心地傾聽對方的訴說，就是為朋友開了一個情感的發洩口。

　　朋友在向你訴說的過程中，你不僅耐心地傾聽，而且時不時地插上一兩句富有情感的安慰話，抑或為朋友出出點子想想法子，朋友的情感就會因衡而步出沼澤，他會覺得有你這樣的朋友才是真正的依靠。

　　這樣，朋友的情感公加深，友誼更會與日俱增。有一個女士因婚娈心情極端苦悶，于是，她向女友打電話意欲傾吐煩惱;然而，那些天，正趕上這個女友工作繁忙，沒能抽暇傾聽那位朋友的傾拆：結果，那個女幹終因一時難以承受情感的壓抑而憤然輕生。

　　如果當時能忙裡偷閑聽聽那個朋友的訴說并稍稍作些安慰，朋友就不會走上絕路。

　　2. 朋友也要分親疏

　　朋友，雖然都交際圈中最為友好或可靠的交際對象，但是，人性複雜，與朋友交際，也要深思慎交，分出親疏。根據常情，大凡成為朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱負所質相仿，有的是文化層次相近，有的是人格清高、心靈相通等等。

　　從交際的原因而言，有刎頸之交、莫逆之交、患難之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。無論你是什麼原因的朋友，經過一段時間有 交往後，你應有所選擇，應該有親有疏。

　　比如，有的朋友情感誠摯、冰清玉潔，自然可以真誠深交;但也有的是出于某種功利目的而投向你的，一量利益達不至或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時，他便離你而去像章這樣的朋友是不可深交的。更有甚者，更應該抑或保持一定的距離為好。

　　3. 求人情要适可而止 人們交朋友，自然離不開人情往來。

　　然而，人還必須不可多求。你求人一次，人家幫了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸進尺，那麼，朋友對你這樣的人便會生厭、生怨，如此，朋友之間的關系就難以為繼了。

　　還有的人，不考慮對方的承受能力，為了滿足自己的需要，搞友情強制，這也是使朋友反感的行為。小劉的收入不多，每月的工資除正常開銷外，便所剩無幾，因此積蓄有限。

　　然而朋友小張欲買房，非讓小劉借給他三萬元錢不可，小劉無能為力，不但未滿足小張的要求，還因小張搞友情強制而産生反感。

　　4. 在朋友最需要時到場

　　面對魚龍混雜的社會、變化多端的自然，誰也不能保證自己萬事周全不求人，誰也不誇口自己終身無危難，因此，人們遇到難處總渴望得到别人幫忙。

　　所以，作為朋友，在别人需要你幫助的時候，一定要及時到場并真誠地伸出手去幫朋友一把，使朋友渡過難關。隻要償把握好這一交際原則，朋友與你的友誼将會日益加深。

　　5. 交際住來要有“度”

　　中國有句極富哲理的話叫“物極必反”。生活中，任何過頭的東西都會，走向它的反面。朋友之間的交際也是如此，過往甚密，反容易出現裂痕：而把握适中的度，才能使朋友間的友誼間的友誼成為永恒。

　　這是因為，每個人無論在文化、道德、性格、處世态度、做事潛能，及至家庭情況等方面都會存在差異，這種差異的大小，有時會與朋友間的交際頻率成正比，即交際越頻繁、越過密，拉得也就越大。

　　所以，朋友間的交往，無論是相處的時間次數、距離等等，都要保持逢到分離，才能達到“意猶未盡、情猶未了”的意境，才會因朋友的到來而欣喜，因朋友的離去而思念。

　　6. 不要将朋友理想化

　　世界上沒有兩片相同的葉子。盡管朋友跟你氣質相仿、興趣相近、性恪相投、但朋友畢竟是個活生生的人，跟你總會有些不同之處，總會有這樣那樣的不足，總會有自己不願人知的秘密。

　　所以，跟朋友交際，不要過于将朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”為參照物。首先，要容忍朋友的缺點，所以，你一旦發現朋友的缺點，要抱着“将軍額上跑馬，宰相肚裡能撐船”的寬宏氣度，容忍朋友的缺點，并選擇合适的時機和方法善意地幫助他克服缺點。

　　其次，要讓朋友保留“自我”。你與朋友交際，不可強求朋友必須是你的“翻版”。要讓朋友擁有自己的愛好、自己的個性。如果你主觀武斷、獨斷專行地要求朋友的愛好，跟你一樣，那麼，朋友将會離你而去。

　　再次，要尊重朋友的隐私。不要讓朋友事事都該禹你報告，似乎朋友有事不跟你通氣，就是對你不忠，就不夠朋友。你若如此專橫，用如此理想化地标準去要求朋友，朋友也會對你怨而生恨的。

　　7. 正确把握友情與愛情

　　男女之間之間除了愛情，應該有友情的一席之地。男女之間存在着性别的差異，但是，隻要注意把握好尺寸，是可以建立健康、高雅、純潔的友情關系的存在。這就要求男女同事之間，男女同學之間等等，都有友情關系的存在。

　　這就要求男女之間要把握好友情與愛情關系;一是男人不中冒犯女人的尊嚴，應尊重女人的人格;二是男女雙方都有應該認清友情與愛情的區别，友情隻是男女之間的一種友好往來，而愛情卻要向對方負有某些責任，比如，家庭婚姻等等，它有一定的專一性約束性。因此，友情與愛情之間有着一條不可逾越的鴻溝。

　　8. 朋友之間也要說“不”

　　朋友之間常常有事相托相求，這是政黨的。但也有的人相托相求的事常常超出原則範圍和客觀現實。比如：有的朋友托你辦的事超出了你的主承愛能力，是你無能為力的;還有的朋友托辦的事是違資助你的主觀意願的等等。

　　如果遇到此類情況，作為朋友，你應該果斷地說一聲“不”。因為，首先，違反原則的事，你若幹了，一旦東窗事發，你與朋友都将淪為階下囚或違紀者;其次，超越你承愛能力的事，你無能為力，如果不說明情況予以拒絕，反而會因為事不辦成而傷害彼此友誼;再次，有違你意願的事你不拒絕，會影響你與其交住的情緒，也會妨礙你與朋友之托應該講究方式方法，不可态度生硬，冒冒失失。

　　常用的方法;一是可耐心勸阻，言明利害關系;二是可紮實說明情況，讓朋友理解你的難處;三是迂回發婉轉處置，巧借其它方法幫助完成朋友委托之事。

　　9. 不要單純追求功利性交往

　　交友互利，是人之常情。但是，切勿把與朋友往來單純作為工利交往，因為，朋友之間的交往。除了有事相互幫助之外，還有思想交流、知識互補、情感撫慰、怡情悅性等方面的作用，如果朋友之間一味地追求功利性閃往，那麼，這樣的朋友是不會長久的。

　　10. 給朋友留有自由的時空

　　人們跟朋友交際，是為了幸友誼，但朋友除你這外還可能另有交際圈。因此，你首先要允許朋友跟與你意見不合的人交際。

　　當你發現朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人時，你應該寬宏倘若你對此眼裡容不得沙子，去責怪朋友，那麼，朋友将左右為難。其次，不可将朋友的交際半徑僅僅局限在你的空間裡。如果你不管别人樂意不樂意，客觀上允許不允許，都把朋友“縛”在你的身邊，隻能适得其反。

　　因為，你即使“縛”住了朋友的身，卻“縛”不住朋友的心，朋友多半會由此怨而生恨，離你而去。

　　總結：想要活的快樂當然離不開朋友們的幫助，更應該多關心自己的朋友們。在交友中要注意的一些原則要能夠了解和掌握。準求心靈的交流而非物質功力所求。

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