婚姻給了我什麼?曾經以為嫁給愛情的婚姻一定是幸福的，美滿的，所以當年不顧家人的反對，執意要嫁給他，現在小編就來說說關于婚姻給了我什麼?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

婚姻給了我什麼

曾經以為嫁給愛情的婚姻一定是幸福的，美滿的，所以當年不顧家人的反對，執意要嫁給他。

哪怕結婚的時候，他們家不願意花錢，哪怕是買首飾的錢也不願意花，我也還是嫁給了他。

可是這樣的婚姻并沒有帶給我很多美好的片刻。

結婚後，他長期在福建上班，我在深圳，就這樣過着兩地分居的生活。

不見面，連生日的驚喜也是沒有的。

有一次，我哭着說，這樣的婚姻還要它做什麼，别人過生日都有禮物，我不僅沒有禮物，連一聲問候也沒有。

他父母說我：我們家從來不過生日的，也不懂這些禮節。

當時心裡真的是拔涼拔涼的，不見面，難道連關懷都沒有嗎？

要是早知道是這樣的家庭，我當初肯定不會嫁了。

分居兩年後，在我家人的強烈要求下，他回了深圳。

即便在一起了，也還是有各種矛盾。

我們就這樣一直争吵，吵了5年。

眼看着身邊的人都買房了，生孩子了，而我們還什麼都沒有。

和他商量要個孩子吧，那時候想着有了孩子了，家庭就會和睦，這些矛盾也都沒了。

可是，我太天真了。

這些問題不解決，就永遠是個問題存在。

從懷孕到生孩子，我從來沒請過一天的假，哪怕是刮台風，下大雨，我也依然5點早起，做完早餐和午飯後，拎着飯盒去上班，從來沒有遲到過。

他，既不能養家，也不能照顧家庭，更别說照顧到懷孕的我。

每月30天，就有25天在外出差，銷售要出差也是正常的，可是這麼玩命地做銷售，業績還是平淡如水。

所以我還是得繼續上班，不然我擔心孩子的奶粉錢沒有着落。

孕期的女人特别的敏感，容易多想，每次去醫院産檢，看到有家人陪着去做産檢的孕婦，我都會多看他們幾眼，打心底的羨慕他們有個好家庭，懂得疼老婆的好老公。

而我隻有孤身一人，那時候婦幼還在老院區，院區很小，産科人超級多，挂号，繳費，看醫生，要排好幾次長隊，别人有家人幫忙排隊，我都是自己排。

閨蜜說過，選擇的路，自己跪着也要走完。

是啊，這句話在當時看來是多麼的人間真實，懷了孩子，不跪着走完，還能怎樣？

再後來，到了8個多月，公公婆婆過來了，說是來照顧我。

其實我挺怕他們過來，擔心相處不好，帶來很多麻煩，還會讓我心情壓抑。

果不其然，我自己照顧自己的時候雖然辛苦點，但至少心情舒适的，他們來後，雖然幫忙做飯，但是也給我帶來了很多困擾。

比如，婆婆經常吃飯後不擦桌子；

洗碗水，洗菜水，全部存進來沖廁所，導緻家裡一股氣味；

婆婆沒搞幹淨的衛生，我不能再弄，再弄就說我輕視她了，要和我吵架，每每這個時候，公公就會站隊站在婆婆這邊，一起數落我，說我讀的粑粑大學，再說了又不是城市出來的，那麼幹淨做什麼？

而我說不得，一說婆婆就要哭鬧，讓老公說，老公說讓我直接說。

我說，我實在是受不了，讓他們搬出去住吧，再這樣下去，我真要崩潰了。

可這樣的理由，他們也沒同意。

婚姻裡，一個男人有沒有用，在這裡體現得淋淋盡緻。

就這樣，所有的矛盾都在不斷地升級，就在等待着一個合适的機會爆發。

偏偏爆發的不是時候，是在我生完孩子，第18天。

盡管那件事已經過去了6年了，可那天的畫面還曆曆在目。

當天他也是那麼的無情和冷漠，就像6年後，看到我自殘，要跳樓一樣的冷漠。

我在娘家待了3個多月，每天都盼望着天早點黑，因為天黑了，就沒有人看到我哭泣了。

那種撕心裂肺的疼痛，真的隻有經曆過的人才懂，因為他們，永遠都不會懂。

朋友和家人都勸我，這次是個離開他們的機會，既然走了，就不要再回頭了，你才30歲，哪怕你隻活60歲，人生也還有30年好的光景，但是在他們家，一天好的日子都不會有。

從戀愛鬧到心疼自己的孩子，在他們三番五次地去我家賠禮道歉後，我還是回去了。

一回去就是6年。

這6年裡也有争吵，也有矛盾，但是相比之前要少了很多，畢竟沒有和公公婆婆一起住。

這6年裡，我看了很多書，也聽了很多人的故事，慢慢的給自己療傷，也一步步的從當初的陰影中走了出來。

曾經以為我已經不是當年的我了，我已經變得很強大了。

但是在面對孩子即将回深圳上學這個問題時，我又開始焦慮，各種擔心和害怕蜂擁而來。

因為老公沒有養家的能力，還是得讓老人過來帶孩子，隻要一想到他們要過來，我就害怕，害怕當年的事情會再次發生。

我的這些焦慮也和老公說了，實在要讓老人過來，那就出去租房子住，萬萬不可再住在一起了。

人窮志短，連最基本的願望也不能實現，他心疼錢，還是讓老人一住。

所以，家庭戰争再次爆發了。

我發現當年的我，又回來了，面對這樣的情況，我還是控制不住自己的情緒，盡管平時是多麼的理智，但是在吵架的時候，我還是6年前，生完孩子18天的那個我。

他始終覺得我太過于敏感，總是在雞毛蒜皮的小事上斤斤計較；

我覺得他們太過于冷漠，看着我割脈，錘腦袋，跳樓，都無動于衷，甚至老的還說我是個傻子，真是個傻子。

這幾天一直在想，我是傻子嗎？

是的，我還真是個傻子，不傻又為什麼會給别人再次傷害自己的機會呢?不傻又為什麼有了轉身離開的機會還不走呢？

這幾天，隻要一想到吵架的時候他冷漠的表情，他爸說的話，我會心如刀絞。

左想右想，還是離開吧。

這樣的家庭，已經沒有值得繼續待下去的意義。

再說了，這些年這種喪偶式的婚姻已經讓我厭倦了，哪怕一個人過都比現在要好。

所以，不用後悔這些年走過的路，也不用心疼自己，轉身離開，才是正道。

隻是，我不明白這些年來，這場婚姻到底給與了我什麼？結婚的目的和意義又是什麼？

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