怎麼才能告别分手後的痛苦?毫無疑問，分手是一件痛苦的事，這種痛苦和感情的長度濃度成正相關，下面我們就來說一說關于怎麼才能告别分手後的痛苦?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

怎麼才能告别分手後的痛苦

毫無疑問，分手是一件痛苦的事，這種痛苦和感情的長度濃度成正相關。

不管是道行高深的情感解惑大師，還是初嘗禁果的情感小白，面對分手都難免會心痛。

因為我們是人，人無法逃避情緒。

面對分手的痛苦情緒，是人的自我保護機制。

我們在用痛苦掩蓋痛苦，用痛苦自我警告。

王曉雯今年29歲，在一家大公司做行政工作，有一個談了七年戀愛的男朋友。

生活和她的戀愛一樣，平凡又無聊，但讓她安心。

如果不是因為那天下午休假、心血來潮要去男朋友公司等對方下班，她也許會和許許多多的平凡人一樣，結婚生子、終老一生。

但命運開了一個無情的玩笑，她在公司樓下，撞破了男友和女同事調情。

她沒有當場鬧，而是選擇告訴了彼此所有的共同好友、親人。

相信惡有惡報的她，心裡暗暗地希望對方受到懲罰，哪怕是輿論的譴責也好。

可沒想到，事實和她想象的完全相反。

大家不但沒有為她申張正義，反而紛紛勸她忍下來。

身邊人都說：“男人嘛，哪個不偷腥的，睜一隻眼閉一隻眼，一輩子就這麼過來了，大家都是這樣的。”

“大家都這樣，就對嗎？”，她想了又想，還是不甘心提了分手。

沒想到男友爽快地答應了，這下，輪到曉雯難受了。

她也不是沒想過會分手，但沒想過這一天會來的這麼快，快得她措不及防。

直到男友把東西徹底搬離，她才意識到，這次是真的要失去他了。

于是她開始感到難受，生活中的細枝末節都會觸動她敏感的神經。

媽媽要她去相親，她會覺得難受；

回到家自己孤零零一個人，她會覺得難受；

逛街看到别人手牽着手，她也會難受。

在某個四下無人的深夜，她悄悄撥通了男友的電話。

對方接了電話，還是熟悉的聲音，但吐出來的字眼卻異常冷漠：“分手不是你提的嗎？現在找過來是幾個意思？”

是啊，明明是自己想要的結果，為什麼會這麼難受呢？

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理智與感情之間，仿佛有一個很大的落差：明明知道留在感情中不會有什麼好結果，分開卻還是那麼痛苦。

分手的痛苦，究竟從何而來呢？

1、關系破裂焦慮

因為人類嬰兒的特殊脆弱性，比起其他動物，人類的後代非常依賴母親。

一旦發現和母親分離太久，他們就會撕心裂肺地啼哭。

這種本能，也是由遠古沿襲而來的。

在人類沒進入文明之前，小嬰兒的存活完全依賴母親的保護。

脫離母親，是一件非常危險的事情，可能意味着死亡。

所以人類嬰兒和母親之間，有非常強烈的感情依賴。

這，也就是比起其他的靈長類，我們更重視親情的原因。

換句話來說，這種依賴在人類成年之後也不會消失，隻會把對母親的依賴投射到伴侶身上。

我們内心總是傾向依賴他人，因為這種行為會帶來安全感，同時還能偷懶。

畢竟依賴一個人，就能把生活的重擔分給對方。

當一段親密關系破裂，依賴終結的時候，我們好像又變回了那個無助的小孩。

除了通過哭鬧來引起别人的注意外，沒有别的辦法面對分離的焦慮。

2、損失厭惡

損失厭惡效應是指，人們面對損失時的痛苦感受，要大大超過面對獲得時的快感。

所以人們總喜歡獲得，而害怕失去。

因此，人們在分手的時候并不是害怕損失這段感情，而是無法處理面對損失帶來的負面情緒。

人是如此害怕面對失去，以至于不管理智做出什麼樣的決定，情緒都會反對。

因為我們的本能，隻想挽回損失、維護關系。

陷入這種情緒的人，就像在沼澤中掙紮，越想逃，陷得越深。

3、害怕自我否定

感情的失敗，其實是人選擇的失敗，是經營的失敗。

但承認自己的過失，真的很難。

沒有人會承認自己做錯，大家都傾向去找借口。

但事實往往就是這麼殘酷，不承認自己的失敗，就永遠沒法往前走。

因為大腦總是在糾結，這段關系問題出在哪兒？以及怎麼解決？

一個不正視問題的人，是無法解決問題的。

承認自己犯錯是很難，但我們要知道，關系不是一個人的關系。

哪怕對方劈腿、甩鍋、渣到極點，這個人也是自己選的。

與其去埋怨對方，不如反思一下：自己當初為什麼會被這種人吸引？

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想要緩解分手的痛苦，其實也非常簡單。

1、延長反應時間

當我們作出一個理性的決斷，大腦是需要時間處理的。

這個時間可能很長，中間還會産生不少情緒，但最後一定會處理掉。

如果處理不掉，就會被遺忘。

哪個人，在和初戀分手的時候不是哭得撕心裂肺的？

剛談戀愛的時候海誓山盟，但是一晃幾年甚至十幾年過去，對方的音容樣貌都會記不清。

愛是會随着時間流逝的，痛苦也一樣。

當初那些看起來比天還大的事，回頭一看都不過如此。

問題是一定會解決的，隻要我們對時間有耐心。

有的朋友在失戀之後，會尋求一些宣洩痛苦的途徑。

其實最好的方法，就是轉移注意力，讓事情自然過去。

畢竟，這世上并沒有一劑靈藥，喝下去就能解決所有痛苦。

在這段時間裡，我們可以利用這種痛苦的體驗來積累經驗：

雙方為什麼會分手？

接受不了對方的哪些缺點？

如果下次再遇到這種男人，是勉強接受還是果斷拒絕呢？

這些問題，比“他為什麼這樣對我”更有價值。

2、自我覺知

一般來說， 分手後覺得特别痛苦的人，自我感知力都是比較低的。

他們分不清自己的痛苦從何而來、要往哪去，他們的情緒一團混沌，剪不斷理還亂。

這個時候，痛苦對他們來說不是壞事，反而是好事。

人在痛苦的時候，最善于思考。

可以借此機會觀察情緒的走向:

自己為什麼如此依賴對方？

對方身上有什麼地方是自己離不開的？

有什麼需求，是隻能在關系裡得到滿足，不能自我實現的呢？

看見痛苦，才能找到它的根源。

一個成熟的人，一定會懂得：即使再痛苦，也要會放手。

生活一定會淘汰頻頻回往過去，而忽視當下的人。

愛情，其實是很勢利的。

它從來不同情弱者，更不同情連放手的勇氣都沒有，連走出感情泥潭的魄力都沒有的懦弱之人。

3、信心重建

分手之後，我們會經曆一段時間的自我否定，這很正常。

但如果長期沉浸在這種情緒當中，其實是不利于身心健康的。

一個人的自信，由兩方面構成，自我評價和他人評價。

如果收到了負面評價，對自我的價值就會産生懷疑。

這時候要麼尋找一些正面的評價做補充平衡，要麼給自己做一個客觀的分析。

首先，拿出一張紙，把自己的優缺點都寫上，直到想不出來為止；

然後問一下朋友對自己的印象，把他們描述的優缺點在紙上畫出來；

最後觀察那些被反複圈畫的優點，再回憶一下自己得到的負面評價。

通過這個分析，我們就會知道不管是正面還是負面的評價，都是片面的。

有優點也有缺點的人，才立體完整。

我們的優點，是和缺點伴生共存的。

與其絞盡腦汁改進自己的缺點以求别人接受，不如轉換角度，把目光投向那些不在意這些缺點的人。

相信我，這些人多得是。

最後，如果「放棄」做不到，就放下「放棄」這件事。

接受自己痛苦的事實，接受自己放不下對方，甚至可以和身邊的人傾訴。

故作堅強地把情緒悶在心裡，隻會讓事情往我們不想看到的方向發展。

這世上當然有痛苦的感情，但一樣有美好的感情，有渣男也會有好男人。

在愛情路上受挫受傷在所難免，但因噎廢食認為男人沒一個好東西，或者打算以後都不相信他人，才是真正的得不償失。

有句話我很喜歡，送給大家：去愛吧，就像沒有受過傷一樣。

- END -

作者|淩芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關系，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。

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