昨天把”改變,影響他人決策”、“化解,克服無言困境”進行了複述。這兩點,實質是如何說服别人,如何避免尴尬。今天關注新的兩章“提升,強化語言效率”、“維護,鞏固自身利益”。
感受春——豌豆花
感受春——胡豆花
感受春——紅菜苔
提升,強化語言效率。如何談吐不凡,說的讓人能夠秒懂。好的口才,背後是一套好的觀念系統。
- 面對困境,多用能動性語言。面對困境,要麼拒絕承認客觀事實,要麼被動接受。這都不是好的選擇,正确的做法,先問自己,面對既定事實,可以怎樣調整主觀的視角?能動性語言,不是去猜測“結果是什麼”,而是去思考“應該怎麼做”。面對困境不要輕易去下結論、去歸類貼标簽,而應該建設性思考。
- 想安慰别人,别說“不要想太多”。兩年之後,十年之後,會對你産生什麼樣的幫助?痛苦就是太糾結于現在,把時間軸拉大,智慧性“遺忘”。
- 正确的吐槽,必須是“有我”的視角。用“無我”的叙事方式,你和聽衆的想法和注意力全都在對象身上,而沒有你自己。容易出現表面和片面的情況。依我看來,也許不是我的菜吧。
- 标簽跟對錯,往往是阻礙溝通最大的絆腳石。不應該用負面的情緒去揣測、歸類對方,讓空氣裡充滿火藥味。學會跟自己溝通,學會用不帶成見的方式想問題,才能用聰明、不引起糾紛的方法,為自己争取利益。
- 不是不喜歡,是“還不知道自己喜歡”。一種是成績好的,一種是還不知道怎麼把自己的成績變好的。不去歸類、不去貼标簽,建設性建議。
- 用好心理賬戶,解決分歧。你的提議被對方拒絕,很可能是因為它沒有放在核實的心理賬戶裡。對比,解構、解析。
- 要“基礎模型”,讓對方秒懂你的意思。基于對方的認知,舉例子,相當于……,不同的是……同而不同
- 讓對方知道“看哪裡”,他才知道“怎麼辦”。帶對方進入預定定位的“角色”或“場景”、“角度”,他就會得出一些建設性意見和建議。
- 來條話尾巴,讓他聽懂話裡有話。不能指望别人自己去領悟你的言外之意,所以交代任務時,要盡量清楚詳盡,另外加一個疑問句的“話尾巴”——到時候我就問你咯?布置工作講五遍,領導講一遍,下屬複述一遍内容,下屬談自己對工作目的的理解,下屬談自己對可能遇到的困難的預估,下屬談有沒有别的替代方案。
- 不以激發好奇心為前提,再好的故事也出不來效果。你知道嗎?想象一下。其實你不必想象。建立共鳴。情景式培訓五步。
- 在觀點對立時如何避免地對情緒?怎樣提出反對意見才不會被看出是拆台?否定别人的觀點,在對方的眼中就是否定他本人。創造稻草人,可能有人認為,我的觀點就是稻草人的觀點,錯了就錯了。
- 怎樣充分調動對方創造性思考的積極性?你這個想法很有意思……我試着補充一個角度……理解、認同,再補充、反對。
- 怎樣了解對方真正想要什麼?想要滿足客戶,就不能被對方“想象中的需求”誤導,而必須找到他的“真實需求”。你為什麼需要這個産品,引導對方去想象自己真正需要這個産品的情景,以及在這個情景裡的具體需求。
- 怎樣讓自己顯得更具權威性和可信度?不給标準答案,反而更可信。讓我先想一下,停頓一下,再回答。引導對方自己給出答案。
- 如何批評老闆?與其用對抗的角色去逼老闆認輸,不如采取合作的角色,引導老闆自己去發現難行之處。用自己更精煉的語言重複一遍對原有提案的理解,把反駁包裝成“确認一下”,确認的内容,就是他之前沒有想到的那些因素。确認跟老闆在“一條船上”。
維護,鞏固自身利益。提要求、争權益、拒絕人等容易“得罪人”的時候,一句話化解尴尬。
- 當面拒絕人,怎樣不尴尬。把尴尬釋放出來讓對方一起承擔,自己就更有勇氣下決定了。不好意思,我想問一下,如果我想試着換别人……,你會不會介意?考慮到你可能會介意,态度。
- 關系親密,如何提要求。用正面情緒去驅動對方,對方自然不會覺得被要求,也不會覺得你太強勢。我期待你……給甜頭、提要求,如果你可以做某事,我會很高興。
- 真正的感謝,是寫在眼睛裡的,不是放在嘴上的。用情緒來表達感謝,往往比語言更打動人。
- 别害怕被拒絕,對方隻是按了“暫停”鍵。完全可以輕松一點,問問對方,其他選擇呢?
- 談判碰壁?可以試試“拆議題”。雙方用自己不是最在乎的選項,以換取自己很在乎的條件,這就是談判中的雙赢。拆議題,就是把原有的議題,細分拆解成各個步驟,從中發現可以彈性處理的空間。
- 投訴,不是要逼人屈服,而隻是想請人遵守規定。維權技巧的關鍵,把争論的焦點,鎖定在商家的标準上。用商家的标準,争取自己的權益。
- 相互虧欠,才是平等互惠的親密關系。沒什麼,下次我也要麻煩你。
- 最好的拒絕,是換個方式接受。善于拒絕的人,往往也是善于開條件的人。所謂不合理,通常不是不可能,而是缺乏條件。
- 如果真的想拒絕,就不能推托和逃避,而是要直接消除對方的誤解。從專業角度去解釋。
- 為自己畫一條防線,不僅拒絕惡意,也要對會傷人的善意,堅定地說“不”。你送的禮物很棒,但是我配不上,硬要塞給我,一定會造成困擾,你也不希望這樣吧?
- 拒絕請客的正确打開方式,對方可以起哄,你也可以起哄。下次……
- 拒絕孩子,從說出你的“舍不得”開始,向孩子坦陳真相,能夠讓親子關系更密切,讓家庭更團結。
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提升效率,更多的是要換角度、設定情景。拒絕别人,更多的是真情實感、智慧表達。
未完待續
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