一天化學老師讓朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回來說“老師沒有20%的了，我拿了兩瓶10%的行嗎”老師說“你要娶個20歲的媳婦兒我給你兩個十歲姑娘行嗎？”
同事今早接到一個快遞員的來電：“喂，你媽炸了嗎？有你的快遞，請到南門取。”同事立馬火了，吼道：“你媽才炸了！你全家都炸了！我呸！”電話那頭傳來快遞員委屈的聲音：“可你帳号就是你媽炸了啊……”
中學時喜歡看武俠小說，有一年暑假，我躺床上正看的不亦樂乎，我姐忽然回來了，我一個鯉魚打挺起來想把書藏起來，結果起來太猛了，暈倒了，暈倒的同時頭撞牆上了，我不知道自己暈了多久，醒來時頭上腫了好大一包，從家人關切的眼神中看出她們沒計較我看課外書，然後那天晚上加餐是豬頭肉，我媽說吃哪補哪。
老師：“咱們班女生為了增添士氣，宿舍門口寫了，今日青春少女，明日成功女性，你們男生不寫點什麼勵志話語？”我：“我們男生宿舍寫的也是這個。”
語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真是見鬼了。于是全班爆笑。。。
我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，班級抽簽選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
跟二貨同事一起去拜訪了一個印度客戶，辦公室很熱，客戶隻穿了一件短袖襯衫，露出了手臂濃厚的體毛，二貨同事喏喏地問我：哥，你說他洗澡時該用沐浴露還是洗發水啊？
鄰居老太太獨自哭泣，兒子走了過來，過去問她怎麼了。老太太說：你爸托夢給我了！兒子就說：那不是好事嗎 你不是總想我爸嗎？老太太哭着說：這不是清明節快到了嗎，老頭子說不用燒太多東西 但是千萬不要讓孫子去上墳。兒子不解，問其原因。老太太解釋說：你爹說，這個B崽子去年燒的作業到現在還沒做完呢！
大學城逛街，逛累了進一家小吃店吃東西聽到老闆在訓一店員“是不是傻，你也跟着我幹兩年了，怎麼能問顧客這種問題呢？以後注意，這是常識，别忘了這裡是大學城”
聽朋友說的，東北農大有一顆從太空帶下來的西紅柿種子，農大精心培育後結了三個西紅柿……讓一個同學吃了兩個，然後……你猜對了，他被開除了
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