#頭号周刊#

俄羅斯作家邦達列夫說過：“人類的一切痛苦根源，都源于缺乏邊界感。”

2006年春晚小品《實誠人》，郭冬臨又名：實誠人，去魏積安飾演的大哥家蹭餃子，完全不把自己當外人兒～

嫂子：“小寶子～老寶子～新春音樂會500塊一張票，咱不能遲到昂～”

大哥：“餃子已經下鍋了，十分鐘吃飯，十分鐘機動，二十分鐘趕到劇場絕對沒有問題～”

準備吃完餃子就出門，小石來送化驗單。

小石：“哎呀，嫂子你好漂亮啊，長得咋像我媳婦呢”一直啰嗦去醫院體檢路上，車子爆胎等事情。。。

大哥，嫂子心裡都着急，又不好意思開口。

好不容易送出門了，大哥一句客套：“要不你再吃點兒？”

小石：“好！我就說大哥不會讓我走的，嫂子你真是，也不讓着我點”說完就坐下吃。。。

嫂子：“你咋留他吃飯了呢？”

大哥：”我就是客氣客氣，誰想到他坐下就吃啊我明明看他腿都邁出去了，誰想到他又退回來了呀。”

嫂子：“這人也太實在了，臉皮也太厚了。”

哈哈哈，最後連音樂會的門票都被小石拿走了。大哥一邊氣惱自己，一邊嘴上慣性客套說着：沒錢打車我有。。。”

這實誠人是真實誠。看的同時，也會聯想到身邊的一些人，有時候自己明明吃了虧，不情願，又死要面子活受罪的嘴上迎合着，最後就像大哥一樣，一個人承擔了所有，哈哈哈

我覺得小石和大哥追究到底，都是分不清人與人和之間的邊界感問題。

有時，你不喜歡别人的所作所為，但又不願意失去這段關系，于是邊界就變得越來越模糊。但想要二者同時兼得是不可能的，邊界要麼存在，要麼不存在。——《如何為愛‬立‬界限‬》

邊界不是”獲得”的，它來自内心深處，當我們誠實表達自己的想法時，邊界就産生了。

如果大哥一開始就說，我有急事，馬上吃完飯，就要走，下次再聊吧。

那小石應該就知道，人家有急事，不能耽誤太久。

還有同事總愛占小便宜，今天蹭個飯，明天蹭個奶茶，最關鍵連你抽屜裡的紙也要随意地蹭。

他覺得一點小東西不值錢，你覺得這麼不值錢還要蹭。他永遠不知道，自己是怎麼被全公司邊緣化的。

因為一直在觸碰别人的底線，錯把“不客套”當成“關系好就能随便用”。

真實地說出想法，并不會讓你失去這段關系，真正的朋友會理解你的難處。善意的提醒，總好過違心地應付。

讓大家都舒服的關系，就是要有些邊界感。什麼該問，什麼不該問。什麼該做，什麼不該做。

不然好聽點就是“實誠人”，不好聽就是“沒分寸”。

故事一：平時節假日回家，難免會被七大姑八大姨，各種戶口調查式的盤問，經濟情況如何，單位如何，男朋友如何，怎麼還不結婚，怎麼還不生娃，各種剖根問底的事情，心裡不情願，又不得不回答。

我一直覺得，有關别人隐私問題，或者别人明顯不想回答的問題，我們就應該知道這就是别人的邊界。

應該停止，除非别人主動樂意跟你說。别讓你的熱情，成為别人的負擔。

故事二：前段時間‬我‬帶‬大女兒去上課，二寶跟我一起‬在‬外面‬等‬。我坐她旁邊翻包‬找吃的‬，她‬站在‬沙發上‬手扶‬靠背‬。

另一邊一個大爺，突然說了句：你這個媽當的……啧‬，真是‬……邊撇嘴‬邊‬搖頭‬。

啥‬？我‬頓感‬無語‬。

我閨女兩歲多，不是沒滿周歲的小寶寶，她的行為在我可控的安全範圍内。

當然安全很重要，也不至于‬你這個陌生人來随意評價吧。好心提醒沒錯，請不要搭配這種表情與動作。

沒有‬邊界感，就是你的好意，并沒有讓人覺得舒服，還‬起了反作用。

不過是一句話換個方式說而已：孩子這樣不太安全，最好是讓她下來。

“化解掉‬無聲‬的敵意‬，專注于‬問題本身‬，不要進行‬人身‬攻擊‬，着重于‬問題如何解決‬“。——《如何為愛‬立‬界限‬》

這樣善意的提醒，點到為止，别人一下就懂。

我姑姑是個典型的傳統又固執的女人。之前聽表妹講述她沒成型的初戀，也會讓我震驚。

暑假期間，去做暑假工，僅僅是跟男生聊天，還沒有走到要戀愛的地步。

聽到老鄉告密，說我表妹在外面談戀愛了，男孩家兄弟仨兒，很窮，不正幹等等，我姑就直接殺過來了，又是謊稱我姑父摔傷了腿，需要人照顧，又是拿自己身體作為威脅，打自己，撞門各種自殘行為。

來迫使我表妹跟她回家，迫使必須結束這種必定悔恨終身的戀愛苗頭。

我相信，所有的父母，都是為了孩子好。

為了讓他們少走彎路，少點苦難。

可是這種道德式綁架，以親情為由随意入侵孩子的生活，情感，窒息感的愛會讓他們很痛苦。

實情證明，表妹被催着相了親，相親對象就是離家幾百米的鄰居。然後呢，依舊躲不過渣男，依舊被傷得痛苦不堪。

她沒有界限感，沒有自己的想法，更沒有自己的判斷能力。這個時候你又怪她太軟弱，太沒主見。遇到渣男，不知道退出。

是否想過，你什麼時候讓她自己做過決定？

張愛玲曾經寫過一篇文章叫《非走不可的彎路》，她站在青春的路口，她的母親攔住她說：“此路走不得，我以前走過。”

她不信，覺得母親能從那條路上走過來，自己為什麼不能？于是她堅持走上那條路，母親隻好歎息一聲，說一句“一路小心”。

當她真的走上那條路時，發現母親沒有騙她，那條路真的很難走。

最後當她拼了命努力，一路堅持，終于走出來的時候，看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口，她忍不住像母親那樣喊：“那路走不得！”

年輕人跟當年的她一 樣，非走不可，于是她也說了一句：“一路小心。”

在人生的路上，有一條路每個人都非走不可。我們‬能做的‬隻是‬提醒‬，點到為止‬，别‬過多‬幹涉，過多‬介入‬‬。

該‬她‬走的路‬，該她‬受的苦‬，你一件也代替不了‬，終究‬還是‬要她‬自己‬去‬撞‬個頭破血流‬，才能‬自己‬獨當一面‬‬。

心理學者武志紅在《中國式的情與愛》中，講過一個故事。

兒子結婚後，婆婆‬不放心‬，經常去‬小兩口家‬幫忙‬。對媳婦‬指手畫腳‬，還會‬冷嘲熱諷地說：“現在嫁人可真享福，呆在家裡什麼都不用幹。”

兒媳聽了婆婆的話，雖然不高興，但想到婆婆是長輩，也不好多計較。

兒媳婦實在覺得憋屈，跟丈夫說了煩惱。

一天，婆婆照例來視察，進門發現兒媳剛起床，家裡衛生還沒來得及打掃。婆婆又開始指責兒媳。

這時，丈夫嚴肅地對婆婆說：“媽，我很愛你，但你如果想以後我和你感情依舊的話，就不要在我家裡鬧事。這是我和我媳婦的家，你的家在爸爸那。”

再好的親情，都需要一點距離，都需要有各自的生活空間。

邊界，就是愛的限制。邊界意味着我們不再單純地照管别人，而是開始關注自己。

父母應該學會放手，孩子也應該學會獨立。更多地去關注自己的事情，關注自己的小家庭，你過得開心，家人才會開心。

不管是跟家人，還是朋友，同事，所有良好關系的前提都是：雙方都覺得舒适。

正如弗洛姆在《愛的藝術》中說的那樣：

我希望被我愛的人以他自己的方式，接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。

親人之間，親而有間，相處起來才會更加自在舒服。

成年人的世界裡，缺的不是“好人”，而是有界限感的人。

界限不僅意味着别人如何對待我們，也意味着我們如何對待别人。

如果想讓别人知道你的界限在哪，就直接說出來吧。如果你不知道别人的界限在哪裡，就直接問吧。

一開始，你可以發布一個正式聲明：我要劃定界限了。

慢慢在日常對話中，找到自己的界限，一點點去建立，去維護。慢慢你會更了解自己，知道自己的逆鱗在哪裡，你的朋友，知道這些也會尊重你。

以下這些東西不是邊界：

□别人為你定下的限制；

□空洞、憤怒的威脅；

□掌控别人的權力遊戲；

□無法付諸實踐的限制。

以下是不容置疑的邊界：

□不傷害自己；

□不傷害他人；

□不讓他人傷害你。

（摘抄自《如何為愛立界限》）

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