你不認識我，我卻為你而活。

少女對愛情總是有幻想的，在初識愛情的年紀對愛情的理解總是過于淺薄、也過于理想化，天真地以為隻要喜歡就要從一而終，就要為一個人奉獻所有，不管對方是否知道、更不論對方是否願意接受。

茨威格被高爾基評價為“世界上最了解女人的作家”，他的代表作《一個陌生女人的來信》在豆瓣上評分8.7，将一場癡情少女對男作家的默默無聞、毫無指望的暗戀用信件的形式展現出來：

小說中，作家R先生在他41歲生日當天收到了一封厚厚的信，它出自一個陌生女人之手，沒有署名，沒有地址，卻揭露了一個女人一生最大的秘密：她從13歲起，就不可救藥地愛上了才華橫溢又風流倜傥的R先生，已經有16年之久。無盡的等待中她悲痛欲絕，身染重病，彌留之際，寫下了這封信，但諷刺的是，R先生卻對這個深愛自己的陌生女人沒有任何印象。

對于女人而言，在沒有任何戀愛經驗的時候，太容易在愛情中奮不顧身，然後撞得頭破血流。我們一生其實要多談幾次戀愛，不隻是為了遇到對的人，更是為了在戀愛中發現和了解真正的自己。

美國著名心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中指出：不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你。成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。

在心理學中，對于愛情的成熟被稱為情感成熟，成熟的愛，是愛這個人的“本來”面目，而不是附加在其身上的任何事物；成熟的愛，是精神上的各自獨立，情感上的相互依賴。

戀愛需要的是技巧，而愛情需要的是經營，成熟的愛一定是積累在一定生活經驗和情感基礎之上的。對于很多沒有戀愛經驗的女生而言，連愛情的模樣和自己的需求都還沒有弄清楚，自然容易陷入戀愛誤區。

知乎上有個提問是：“為什麼有的男生不願意與沒有戀愛經驗的女生交往？”

下面有個回答是這樣說的：“選擇有經驗，無非是希望對方有培養過的同理心，自己不必承擔磨合過程的各種風險。和玩累了找個安穩的過日子，本質心理都是一樣的。或多或少的對愛情的概念由理想化轉變為現實化。”

深以為然，戀愛的本質是一種“感情”交換，而婚姻的本質是一種“價值”交換。“價值”是比“感情”高一個維度的東西，談戀愛時候隻需要憑感覺就好了，互相讓對方開心就可以。

但是一旦結婚，決定婚姻能否長遠的，是看兩個人能否彼此持續地給對方提供“價值”。

戀愛的時候，顔值、身材、魅力、風趣，甚至琴棋書畫都是吸引對方的關鍵，但是到了婚姻裡這些都會統統失靈，挑選結婚對象時，實用性才是男人考慮的首要條件。

戀愛好比下棋，要棋逢對手才能長久，戀愛經驗越少，感情問題就越多。人們在初次迎接愛情時，或多或少都抱有許多浪漫的幻想。這在一定程度上能夠豐富戀愛體驗，卻也往往帶來很多不合理的期待。然而，愛情不是童話故事，它的複雜性是需要在有了一定的感情經曆以後才能理解。相對來說，沒有戀愛經曆的人在愛情中是沒有經過打磨的，棱角太分明，男人得投入更多的時間成本去維系感情和處理情感矛盾。

而有戀愛經驗的女生，因為經曆過失敗的戀情，自我定位會更清晰，也更明确想要和什麼樣的人在一起。她們在戀愛關系中也會更加情感成熟，能夠及時調整自己的行為和情緒，不會隻關注自己的期望和要求，也願意在關系裡付出。

戀愛關系也是一種特殊的人際關系，和所有人際關系一樣，都有技巧可循，女生可以沒有豐富的戀愛經驗，但是對于戀愛中常見的誤區提前了解，可以讓感情少走彎路。

以下這些方面，是女人有一些共性的、很典型的行為誤區：

①拿愛情當全部，過度依賴對方

心理學家指出，一份成熟的愛情必須經曆過四個階段：共存、反依賴、獨立、共生。

熱戀期的兩個人通常對彼此的生活習性、個性特征都還沒有完全的了解，身體上和心理上都還保持着一定的距離，而正是這種忽遠忽近的距離，讓兩個人心生雀躍，恨不得時時刻刻都膩在一起。而感情穩定以後，通常就會有一方想要有多一點時間做自己的事，而另一方就會感覺受到冷落。

對于有戀愛經驗的女生而言，當戀情從反依賴期到獨立期過渡時，她們更願意與伴侶交流深層次的情感，同時也不會因為對方的離開而陷入過度焦慮和痛苦中；她們會充分表達自己的需求，也能很好地尊重伴侶的邊界。而對于初次戀愛的女生而言，常常容易陷入的誤區就是将愛情當成全部，于是過度依賴對方。

當一方過度依賴對方的時候，很容易破壞彼此的界限感，給對方造成負擔，導緻雙方的關系陷入病态共生或是“一方追、一方躲”的惡性循環中，感情也很難維持下去。

在綜藝《幸福三重奏》中，謝楠被問到婚姻中自己和吳京做過哪些妥協。

她說其實兩個人根本上是兩個獨立的個體，要給彼此留空間，有邊界感是很重要的事情。

親密關系與自我邊界并不沖突。要知道我們相愛，我們在一起，但我還是我，你還是你。雙方都應該分清并适時調整自己的邊界，将真正的愛付諸實踐，隻有這樣才能實現自己和他人的成長。

②有話不直說，喜歡生悶氣

戀愛會讓女人更容易快樂，也更容易不快樂了。都說戀愛中的女生智商為零，很多女人總會有一種誤解，她們總是認為男友有責任也有能力體會自己每一刻的情緒和需求，一旦對方沒有精準揣測到自己的心思，就喜歡偷偷生悶氣，覺得“他怎麼不懂我的心”。

一開始男人可能還會去哄一下，可是次數多了，男人也會嫌煩，最後結果當然是戀愛失敗。

根據心理學研究表明，當我們在親密關系中想要表達自己内心的情緒時，有三種方式：攻擊、回避、或者吐露。

例如，當我們在擔心對方不重視自己的要求時——攻擊的人會直接大吵大鬧，讓對方覺得你在無理取鬧；回避的人則會采取生悶氣的方式，讓對方感覺被冷暴力了。

而選擇吐露的人，則會誠實地說：“我害怕你不在乎我了。”

戀愛就是漸漸認知的過程，而“吐露”恰恰是傳遞情緒的一個關鍵，吐露的方式可能會讓你受到一些傷害，比如被拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

有時，伴侶無法及時給到你想要的回應，可能是因為他不清楚這件事情對你來說有多重要，如果得不到回應會對你産生多大的影響，所以當你覺得對方做得讓你不滿意時一定要大膽說出來，而不是悶在心裡，讓這段關系變得僵硬。

③愛情理想化，過度期待

有人說，最輕松且最自保的愛情方式就是，不要有任何期待，沒有期待，你就不會失望。可是女生愛上一個人，總是會幻想和他無限的可能性，描繪一千種和他有關的未來。你的情緒都被對方的行為牽引着，這就是期待。

親密關系期待其實包含兩方面的内容，一個是對另一半的期待，一個是對關系本身的期待。

不同的人對關系會有不同的要求，有些人認為戀愛必須是要轟轟烈烈的、充滿浪漫主義色彩的，有些人認為戀愛中不能發生争吵，一吵感情就沒了......

對于沒有戀愛經驗的人而言，容易陷入的誤區是将愛情理想化，對另一半産生過度期待，所以，在此建議初戀中的女孩對待感情最正确的态度是：順其自然。

和喜歡的人能夠長久在一起是大家都會有的美好期待，但是第一次戀愛就能遇到對的人其實很難。對于剛剛戀愛的姑娘，此刻的适度擺爛則是“放松心态地去愛就夠了”。

心理學家告訴你：相信 “命中注定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。而那些相信 “真愛是可以通過努力經營出來” 的人，更容易找到真愛。

每一次戀愛,都是再次認識自我的過程,看到自我内心的豐滿和缺失,也看到對方人性中最明媚或是最幽暗的地方。

成熟的愛與初戀最大的區别在于不會為了那一點點甜忽視那些最重要的事情,因為足夠了解自己，所以對待感情會有一個正确的期待。

日本電視劇《東京愛情故事》裡的女主角赤名莉香說，戀愛是參與了就有意義的事情。

戀愛沒有固定的模式，也沒有完美的經驗之談，它需要你去實踐，才能發現真正适合自己的伴侶。每一次失敗的戀愛，其實都是一次成長，因為在愛情中所有的關系，首先是你和自己的關系，愛情給了我們這一種契機去看到真實的自己。

倘若你發現，自己一直在經曆着失敗的感情，總是受傷，還被戀人或者身邊人提醒自己不夠成熟，那就先看看問題出在哪裡，努力成長和學習，提升愛的能力，做個成熟的自己——這也是處理好各種情感關系的核心。

今日話題讨論：結婚時你希望找個有戀愛經曆的還是戀愛小白呢？

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