1.妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

2.老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什麼結婚後你對我這麼冷淡？ 老公淡淡的說：結婚後我就不信神了！

3.有個蠢萌的老婆，平時都很懶，都是我做飯帶她吃，今天我生病了，老婆突然說要弄雞湯給我喝，把我激動的，結果端着泡好倆袋香菇炖雞面就來了，還苦口婆心的說：一會我把面吃了，面沒有營養，營養全在湯裡面！

4.一個妻子對丈夫說：“我下輩子還做女人嫁給你。”丈夫聽了忙擺手說：“不，不！”

妻子很疑惑地看着丈夫：“為什麼啊？”

丈夫說：“下輩子我要做女人，把我在女人身上受得氣，都出在别的男人身上。

5.身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合适了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”

妻子高興極了，要丈夫買下來。

丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

6.一個女人氣沖沖地回到家裡，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”

丈夫眼皮擡都沒擡地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎着大皮箱過來了！”

7.一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到卧室休息了。

妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫着：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——擡頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫着：“孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽”。

8.昨天我和媳婦下象棋，六招之後我便勝局在望。

這時候我媳婦那臉拉長了，非說“馬”可以走“田”字，因為是千裡馬，我忍了。

又說“兵”可以倒着走，是特種兵，我也忍了。

還硬得讓“象”過河，說是“小飛象”，我同樣忍了。

最過分的是“炮”可以不用隔子，或者隔兩個以上的子都可以打，因為是高射炮，我還是忍了。

忍無可忍的是“車”可以拐彎走，還振振有詞說哪有車不能拐彎的呢？

這些我全部都忍了，繼續艱難鎖定勝局......

最後，她竟然用我的“士”幹掉了我的“将”，說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做卧底的！

最後，她赢了......

于是，她愉快地去洗衣服做飯去了。

9.一群男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，寫“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，結果卻大不一樣！

20來歲的女人回複“我也愛你！”

30來歲的女人回複“酒喝多了吧？”

40歲的女人回複“你沒病吧？”

50來歲的女人回複“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60歲的女人回複“退休了閑得慌是不是？快鍛煉去吧！”

70來歲的女人不回複，直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧！”

80來歲的女人自言自語地說“唉，今天一定是忘了吃老年癡呆藥了！”

10.老婆：老公，要是我長胖了，你還會喜歡我嗎？

老公：喜歡，你怎麼樣，我都喜歡。

老婆：那我就當回敗家娘子，老公，快把你的工資上交給我，我要買買買，購購購，吃吃吃……

老公：其實，我還是喜歡原來的你。

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