之前在網上看到一個問答：" 你人生中最想撤回的一句話是什麼？ " 評論區有很多各式各樣的答案。

有的人想撤回剛認識的時候說的那句 " 很高興認識你 " ，因為後來發現結局一點都不令人高興，甚至希望從來都沒認識過這個人。

有的人想撤回和朋友吵架時說的那句 " 我沒想到你是這樣的人 " ，那句脫口而出的傷人的話，像是給兩個人的友情畫了個叉，此後是路人。

每個人都有想撤回的消息，那條想撤回的消息有很多名字，有的叫愛，有的叫錯過，也有的叫做遺憾。

分手那天，我把你送我的所有東西整理好，讓你帶走，你說不要了，随便我怎麼處理都好，然後頭也不回地從我們家離開。

後來，那些東西我都扔進了垃圾桶。我想，既然要分手，那就分得幹幹淨淨。

可是，明明你已經走了，明明我已經把家裡和你有關的一切，那些你留下的痕迹通通清理幹淨了，但我的眼前卻總會浮現你的樣子。

你喜歡看林正英的僵屍片，每次都要買點辣辣的雞爪和鴨脖，你說這樣的片子要這樣看才過瘾，可我不喜歡吃辣，所以你總會幫我帶份五香的。

你習慣忙工作的時候抽根煙，有時候隻是點一根煙，讓它燃着不抽，你說，香煙的味道會讓你清醒，讓你工作起來更有勁頭，可因為我不喜歡煙味，所以你總會搬着電腦去廚房辦公，因為有抽油煙機，可以讓我少聞點煙味。

你走的那天晚上，我抽了人生當中第一口也是唯一一口煙，嗆得我眼淚都掉下來，我搞不懂你為什麼會喜歡煙味，就像我同樣搞不懂你為什麼不喜歡我了。

可是，你怎麼不早告訴我，我們沒有以後。

如果我知道我們沒有以後，我想我不會同意當初你的那條好友申請，會撤回那句 " 你好 " ，不會答應你的追求，更不會對你動心。

真希望我們從沒有認識過，或許這樣我們都能好過。

想撤回當初給媽媽發的那張照片。

剛畢業來北京的那年，我人生第一次租房子。我原本以為我會像很多講述北漂的電視劇裡一樣，住在陰冷潮濕的半地下室，會有邋裡邋遢的合租室友，會在月末的時候頓頓吃泡面，會一塊錢掰成兩半花。

可幸運的是，我租到了便宜又不錯的房子，雖然離地鐵站有點遠，上班通勤時間也要兩個小時，可我還是很滿意。

搬家那天，我興高采烈地給我媽打視頻電話，給她看我窗明幾淨的新家，給她看我自己裝的窗簾，拼的桌子。

可興奮的我卻沒注意到，媽媽擔心難過的眼神。

後來聽我爸說，那天挂完電話，我媽哭了好久，因為我的窗戶不朝陽，因為房間裡連個像樣的家具都沒有，因為我一個女孩子要和三個陌生人合租，因為沒有獨立衛生間。

那個在我看來很滿意的房間，成了讓媽媽難過很久的傷口，她不想讓我太累，但又想尊重我的選擇，所以她忍着不舍和心疼，讓我去外面看看世界。

我以前一直以為，愛别人是一種天賦，後來才明白，能意識到自己被深愛着，是種更珍貴更美好的能力。

後來我們都會明白，有時候我們看不見愛，隻是因為一直在愛裡。

如果可以，真的想撤回當初那通視頻電話，因為我也很愛他們，我的爸爸媽媽。

想撤回那條兒子幼兒園 " 最可愛寶寶 " 的投票鍊接，因為這條消息讓我發現有個朋友已經不是我的微信好友了。

我不知道她是換了微信忘記加我，還是因為什麼原因把我删掉了，因為這個我難過了很多天。

可是後來我想通了，在發這條鍊接之前，我們已經好多年沒有聯系了。

最近一次聯系是兒子準備百天酒的時候，我提前給她發微信，可好巧不巧，她那個時間正在國外度蜜月，一時半會兒回不來。

再上一次聯系是她結婚的時候邀請我參加婚禮，可兒子那時候剛滿月，我還在坐月子，實在抽不開身，于是在微信上發了紅包祝她新婚快樂。

當初那對 " 以後我要看你出嫁 " ， " 以後你要給我孩子當幹媽 " 的姐妹花好像也在時間的蹉跎裡漸行漸遠，我們都有了自己的生活，有了自己的家庭，有了自己新的生活重心。

時間推着我們走，但遺憾的是，我們去了兩個不同的方向，而我們也都回不去了。

就像那句話說：" 所謂朋友，不過是我在路上走着，遇到了你，大家點頭微笑，結伴一程。緣深緣淺，緣聚緣散，該分手時分手，該重逢時重逢。"

發錯了人可以撤回，打了錯别字可以撤回，隻想短暫分享的秘密可以撤回，發出後覺得不妥的話也可以撤回。

可有些消息，發出去就沒辦法撤回，就像有些人、有些事，無論是錯過還是過錯，都是錯了。

可幸運的是，我們也都在這些錯誤中，找到了自己對的路，找到了自己該用心去愛的人。

你呢？最想撤回的消息是什麼呢？

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