一個失去了溝通的家庭有多可怕？

前些時間，江蘇常州的一個小女生，在爸爸工地玩耍的時候，不小心碰到了裝修用的氣釘槍。

氣釘槍中的鋼釘直接打進了小女生的胸膛。

可是因為當時沒出血，小女孩也怕告訴爸爸被責怪，所以一直忍着。

直到晚上，傷口疼痛難忍，她才把事情告訴爸爸媽媽，經過醫院的緊急救治，小女孩體内的鋼釘已經被取出，沒有對身體造成進一步的危害。

在整個事件中，有一個細節非常顯眼。

小女孩是因為“害怕被責備”而沒有第一時間和爸爸說。

也就是說，在小女孩的眼中，“被責備”的殺傷力甚至要大于“鋼釘穿膛”。

其實這和很多家長的一個“壞習慣”有關。

那就是當孩子犯錯的時候，先劈頭蓋臉地訓一頓，然後讓孩子自己承擔做錯事的後果。

我們可以用一個簡單的算術題來解釋這種行為對孩子的危害有多大。

假設平時孩子的心情是0，當孩子犯錯的時候，他的心情變成-1，這時候他想尋求爸爸媽媽的幫助，結果被罵了一頓，心情不但沒有變回0，反倒變成了-2。

然後又因為要自己處理自己犯的錯，-2的心情很有可能變成-3甚至更多。

時間久了，孩子和父母之間的信任因為一次次的-2、-3消耗殆盡。

而當孩子和父母間的信任消失的時候，孩子就很難向父母吐露心聲，反正“犯錯了除了挨頓罵，不會從父母那裡得到任何安慰。”

所以當孩子犯錯的時候，先别急着發洩自己的情緒，先把孩子的情緒盡量調整到0，讓孩子有心情、有信心去面對犯錯後的爛攤子。

尹建莉老師曾經說過：“人在犯錯的時候，最需要人關懷。”

我們可能覺得，當孩子犯錯的時候，“不罵一頓孩子不長記性”，可這種“記性”消耗的是親子間的信任關系。

這種消耗很虧，因為我們可以通過安慰後的說教、通過讓孩子承擔犯錯的後果等等方法讓孩子“長記性”，這些方法都不會消耗我們和孩子之間的信任，反倒會增強和孩子之間的信任感。

因為這個時候，在孩子的眼裡，爸爸媽媽是和他站在一起的，雖然犯錯了還要自己彌補，但是更有底氣了。

其實歸根到底，就是親子間的溝通效率出現了問題。

記得前幾天還有一個新聞，一個孩子在商場偷了一個玩具，媽媽問了幾遍之後孩子拒不承認，最後報警的新聞。

這則新聞下，叫好聲此起彼伏，連成了一片，大家紛紛表示：“這才是最好的教育。”

可是在這裡我非要杠一杠，如果這是最好的教育，那真的不需要父母了。

孩子犯了錯，都交給警察叔叔處理就好了，打個110比幹啥都好使。

可這真的是最好的解決方式嗎？

我認為不對，報警的人不對，商店丢了東西，報警的人應該是店員。

我認為作為母親，你可以提醒店員報警，但是你不能主動做這件事，丢東西的不是你，你報警，隻能證明在對孩子的教育上，你沒辦法了。

如果不報警，可以怎麼處理呢？

孩子偷東西，是因為“家裡條件不好，不好意思向媽媽要錢，所以才偷的。”

所以如果媽媽真的認定東西是自己孩子偷的，完全可以就當着孩子的面照原價賠償，因為這個孩子的本質并不是十惡不赦。

她偷玩具的動機是認為家裡沒錢，不好意思問媽媽要，如果這時候媽媽照原價賠償，那孩子的心裡一定也會很愧疚。

自己想鑽空子，但是媽媽發現了，把“空子”補上，原本家裡的條件就不好，因為自己的錯誤行為，讓家裡的條件“雪上加霜”。

如果這時候媽媽能和女兒聊聊，簡單說說家裡的經濟狀況，甚至直接跟她說：“因為幫你付了玩具錢，你想吃的xxx或者想要的xxx可能辦不到了。”

讓孩子認識到自己的行為對家裡造成了一定的傷害，比把事情鬧到警察那，鬧到網上要好得多。

試想一下，現在這個孩子确實不敢犯錯了，但是如果身邊的人丢了東西，會不會不由自主地懷疑她？

畢竟她是有“案底”的。

從上面的兩件事我們可以看出，溝通真的非常重要。

鋼釘穿膛事件，因為孩子怕被責備，忍着疼痛，差點傷害了自己；

偷東西事件，因為孩子知道家裡條件不好，不好意思問媽媽要錢，所以才偷玩具。

這兩件事中，孩子和父母之間的信任都是缺失的，而親子間的信任缺失，大多是因為溝通效率過低造成的。

所以我還想再介紹一下最近剛剛學到的溝通方法——拉波波特法則。

這個方法的作用就是在親子溝通的過程中，提高我們和孩子之間的溝通效率。

拉波波特原則一共有四步：

1.重複對方觀點，告訴對方，你聽到了。

2.告訴對方你認可的部分觀點，達成初步共識。

3.告訴對方你從他的觀點中看到了什麼，讓對方知道自己的觀點有價值。

4.提出自己的反對觀點。

舉個例子，當你和孩子在逛商場的時候，孩子突然想要一個玩具，而你并不想給孩子買的時候，你們可以這樣對話：

“媽媽我想要這個！”

“寶寶想要這個玩具呀！”（重複對方觀點）

“是不是感覺這個玩具特别有趣？”（達成初步共識）

“我也非常喜歡這個玩具，因為它确實很有趣。”（肯定孩子的感受）

“但是今天逛商場媽媽沒有準備買玩具的錢，所以今天不能買，但是我覺得你可以通過回家做家務的方法，自己賺到買這個玩具的這筆錢。”（提出反對意見，并且給孩子提供意見）

我們和孩子之間的溝通是每時每刻都在發生的，可如果我們對孩子的要求不回應、和孩子之間的溝通失去效率，消耗我們和孩子之間的信任。

長此以往，孩子有什麼秘密都不會主動和你說了。

他會形成專屬于自己的“保護殼”，這個殼不僅保護自己，還擋住了包括我們在内的所有人的關心。

最後，給大家分享一首我最近看到的一首詩，和大共勉：

如果我能再次養大我的孩子，

我會先蹲下，

再溫柔地訴說，

我會多用拇指豎起，

少用食指指點，

我會注意少一點責備，

而去多一點關心，

我不再追求對權力的愛，

我會效法愛的力量。

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