一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”

你想笑死老子，好占領老子的螞蟻花呗？！！

一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”

下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻将不但手氣好而且腳氣也不錯。

我一男性朋友風華正茂。。。。家裡總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎麼樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什麼媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當着姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛生間補個妝。。。補個妝。

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，隻聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!

唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞着師徒三人坐着的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”

昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛着拼命的跑回來，後面跟着兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被吓得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!

昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做幹爹!剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。

上小學時班裡一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什麼隻有他挨揍!後來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以後正好校長從走廊經過，他抓着校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”

　和二貨同學去買耳麥，二貨戴上以後，拿下來看着耳麥左邊的大寫L對老闆說：L的太大！給我換個M的！！LZ立即轉身離開表示不認識他……

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